Jag försöker att datum men alltid sluta önska att jag inte hade stört mig

Det är historien om mitt liv och ändå lär jag mig aldrig - varje gång jag lägger mig ut och försöker komma tillbaka till datingplatsen, slutar jag ångra det. Det verkar bara tilltalande när det har varit tillräckligt länge att jag har glömt vad ett slöseri det egentligen är. Därför är jag mycket lyckligare att avstå helt och hållet:

Det tar för mycket tid. Jag skulle inte ha något emot tiden om jag hade någon garanti för att någonting skulle komma av det, men som vi alla vet, brukar ingenting göra det. Jag har så mycket pågått i mitt liv att jag hellre vill ägna den tiden till och jag ångrar mig vanligtvis att spendera någon av det på dating.

Jag kan inte stå på datum. Jag menar, kan vi alla vara överens om att det är värst? Det är så onaturligt och stilt och ett så konstigt sätt att spendera din tid. Du möts för att äta mat eller dricka drycker eller vad som helst med en totalt främling i hopp om att på något sätt kommer de två av dig att slå det magiskt. Oddsen är inte bra, och det är oftare hemskt eller medioker än fantastiskt.

Jag hatar obehag. Det finns inget mer iboende besvärligt än att träffa någon du aldrig har träffat. Det kan till och med vara konstigt att gå på ett datum med någon du känner, speciellt om du aldrig tänkt på dem på det sättet innan. Jag skulle hellre bara hoppa över hela prövningen och fortsätta att gå om mitt liv som jag gör nu.

Jag har inte extra nätter att slösa på främlingar. Jag är en upptagen kvinna med ett icke-traditionellt arbetsschema, vilket innebär att jag är knuten upp de flesta nätter och hela helgen. Min fritid är en dyrbar råvara, så jag blir sur när jag slutar slösa den på ännu ett fruktlöst datum.

Jag blir knappast frågad i alla fall, så det är svårt att känna sig entusiastisk. En del av anledningen till att jag aldrig behöver oroa mig mycket om frågan om dating är det som ingen frågar. Halva tiden jag slutar initiera för att jag blir otålig, och - gå figur - jag hamnar med passiva killar i mitt liv. Det är värst, men det enda sättet jag slår på är att bli aggressorn. Självklart blir det gammalt och jag gillar det inte, så jag stör inte alls.

Det hela känns så konstruerat. Jag tror inte att jag någonsin har blivit ombedd på en person i person, så jag skulle nog inte veta hur man ska reagera om det någonsin hände. Jag har använt dataprogram och det känns även väldigare och mer tvunget. Jag hatar hela processen, det är därför jag faller i vardagliga situationer med män som är för lat för att fråga mig i första hand.

Jag skulle helst göra nästan allt annat. Jag trivs med mina vänner, har massor av hobbyer och bor i en storstad. Jag behöver inte gå på datum för underhållning. Jag tycker att de är mer som att dra tänder än någonting annat, så jag skulle bokstavligen ganska stanna hemma med min katt, färga mitt hår och läsa en bok än gå ut med en slumpmässig kille.

Jag väljer varje dag en vän över en dag. Det är sant. Jag vet att en utekväll med en vän är en garanterad bra tid. En dejt? Inte så mycket. Det är hit eller miss, så jag väljer alltid att spendera roliga tider med människor som jag redan vet värda mig och mitt företag.

Dating går vanligtvis inte någonstans. Jag antar att jag låter cynisk, men det är sanningen. Oddsen är inte till min tjänst. Jag gillar inte att göra saker jag inte är bra på och jag känner verkligen inte att jag är bra på att träffa. Det är enklare att avstå och håller dramat ur mitt liv. När jag inte daterar är mina känslor inte till nåd av någons handlingar.

Även om det finns en gnista av löfte, det bleknar. Jag är så trött på att få mina förhoppningar mot min bättre dom och sedan bli skadad än en gång. Jag vet att jag inte kan lyckas om jag inte försöker, men jag finner inte mitt enda liv att vara något nära misslyckande. Jag är väldigt nöjd utan en man runt. Varför röra med något som alltid slutar skada mig?

Jag förlorar mitt fokus på mina mål. Dating är irriterande för att oavsett vad jag slutar lite distraherad. Även om jag fortfarande är upptagen och produktiv, förlorar jag en del av min kant. Det är en viss följd av att lägga till ett annat element i mitt liv, även om jag inte ens ser killen så mycket.

Det stör mitt helt lyckliga enda liv. Jag är alltid bra, och då viskar den lilla rösten i mitt huvud att jag skulle vara missnöjd med min ensamstil. I verkligheten älskar jag att vara singel! Ja, om någon fantastisk kärlek kom med, skulle jag gå för det, men jag tror inte riktigt på att leta efter det längre. Jag är trött på dramatiken.

Jag daterar bara för att jag saknar kön och blir frustrerad. Jag hatar att jag fortfarande bryr sig om sex så mycket - jag har en mycket hälsosam sexkörning och jag gillar att få mina behov nöjda på det vanliga. Jag har gått igenom torra stavar så länge att jag knappast kände mig som en sexuell vara längre och det suger. Jag har inte några lediga sexpartner som jag kan vända mig till, vilket är super irriterande för att datera för sex hamnar i katastrof.

Så snart jag lät mig falla för någon, bryter han mitt hjärta. Det har blivit så vanligt att det känns som en dum förbannelse. Det är som om de kan lukta att jag äntligen bryr mig, de har vunnit, och de är inte intresserade längre. Jag är verkligen över det, lita på mig. Det gör mig rädd för att egentligen låta mig bry sig om en man och det är tragiskt.

Det är ett dumt spel som jag inte vill spela. Jag spelar inte in att spela spel. Jag gillar att saker är enkla, söta och direkta. Jag är för gammal för den där skiten. Jag vill veta exakt hur någon känner mig om mig och jag vill känna mig bekväm och visa hur jag känner mig tillbaka. Vad är fel med det? Jag skulle tro att det skulle vara tilltalande men visar sig att många killar älskar att spela spel. Jag är färdig med spelare och jag är trött på att göra en insats.