Jag tror jag är fantastisk men jag har aldrig haft en kille behandla mig som jag är
Jag har tillbringat mycket tid och ansträngning för att bygga upp mitt självförtroende. Jag brukade aldrig tro att jag förtjänade en anständig kille men nu vet jag att jag gör det. Tyvärr betyder det inte att de har börjat bara dyka upp för min dörr och det blir svårt att hålla tron när män fortsätter att behandla mig som om jag är vanlig.
Kontinuerlig dålig behandling börjar skruva med mitt huvud. Jag vet att jag är en bra tjej och att jag borde kunna hitta en partner som ser och uppskattar det, men jag kan inte. Vad pågår? Det får mig att känna att jag är galen, som att jag faktiskt inte förtjänar en man som älskar mig och tycker att jag är en fantastisk person. jag förstår inte. Det känns hemskt och hotar hela min åsikt av mig själv.
Jag älskar vem jag är, men dåliga dating möter skakar det förtroendet. Ofta är det inte män som tycks vara fantastiska i början, plötsligt bli självkänsla och otillfredsställande - och mycket tidigare än någonsin. Jag vill ha någon som aldrig gör det för mig eftersom jag alltid gör mitt bästa för att sätta kärlek och ansträngning i ett förhållande. Är jag galen att tro att det är möjligt? Är jag galen att tro att jag är tillräckligt bra för att förtjänar bättre?
Oavsett hur bra en kille verkar, hamnar han alltid undervärderar mig. Jag daterar inte mycket eftersom jag har ganska höga krav. Det gör det ännu mer förödande när jag tror att jag äntligen har hittat en man som är rätt för mig, bara för att inse att han drar samma gamla skit. Jag är så trött på allt. Jag vill hellre gömma mig ensam i min lägenhet för alltid än att fortsätta att hantera män som inte gör något för mig.
Männen jag datum ger upp försöker i rekordtid - jag förstår inte. Jag kan knappt få en kille som försöker för hela smekmånadstiden, det vill säga de första tre månaderna, inte ensam för någon längre tid efter. Jag vet att det finns män där ute som förstår hur man har ett riktigt, moget vuxenförhållande. Jag vet inte var de är, men de kommer inte att hänga runt mig. Jag är inte den typ av tjejen som tror att de kan gå överallt, så jag förstår inte.
De berättar för mig att jag är fantastisk och behandla mig som om jag är disponibel. Det skruvar med mina tankar utöver tro. De säger så många söta, vackra saker, men deras handlingar säger annars. Ännu mer förvirrande, de verkar mycket upphetsade om mig i början och göra en del ansträngningar, men överge det beteendet vid det minsta tecknet av konflikt. Jag skulle vilja tro att alla män inte är lata och själviska men det blir svårt att tro på något annat.
Jag vill hålla hoppet men det gör mig hemskt. Det verkar som att jag är bättre att bara undvika män helt och hållet än att försöka vara hoppfull och få mitt hjärta krossat gång på gång. Jag vill inte ta itu med det längre. Det är det absolut värsta. Eftersom mina försök till kärlek slutar i katastrof tror jag inte längre att något annat verkligen kommer att hända. Jag ser inte något gott slut för mig själv än att besluta att leva mitt liv ensam.
Det är svårt att vilja date när det här händer. Jag vill tro att det finns bra killar där ute - det gör jag verkligen. Men även när jag träffar en, är han inte tillräckligt för mig för mig. Han finner mig skrämmande och kan inte hantera det faktum att jag inte sätter upp med BS. Finns det ens en kille där ute som passar mig? Jag börjar tvivla på det. Efter år och år av detta är jag uppriktigt utmattad och vill inte ta itu med det.
Jag tror att jag blir bättre ensam om killar fortsätter att sälja mig kort. Jag tror verkligen på det här. Jag tycker om att vara ensam trots att jag saknar kön och fysisk tillgivenhet som alla andra vanliga människor. Jag blir ledsen ibland, men det är ingenting i jämförelse med den gutskörande smärtan att gå igenom ännu en besvikelse med en man som jag trodde skulle vara annorlunda. Jag är trött på att försöka vara modig och öppen och sårbar för killar som inte uppskattar det.
Jag har jobbat länge och svårt att utveckla självförtroende och att datera bara undergräver det. Jag mår bra om mig själv när jag är ensam - det är underbart att veta att jag egentligen inte behöver en man. Faktum är att jag vanligtvis känner mig värre om mig själv när jag är med. Jag fortsätter att lägga mina känslor i händerna på män som inte uppskattar att ha dem och jag hamnar ledsen igen. Jag har en förlust för hur man bryter det här mönstret.
Jag är trött på att försöka när mina förhoppningar alltid hamnar om och om igen. Allvarligt, vad är meningen? Ja, jag kan så småningom hitta något som är värt att ha med en man, men det känns verkligen inte. Varje gång jag släppte mig själv, slutar jag göra ont. Jag är trött på att känna mig skit om dating och män och kärlek. Jag längtar efter någon som älskar mig rätt och ingen vill någonsin ge det till mig. Jag är en bra människa och jag är sjuk att bli förbisedd.
Jag vet inte om jag någonsin tror på en kille som lovar att behandla mig bra. Allt jag har lärt mig om män är att de bryter sina löften eller aldrig tänkt att behålla dem i första hand. Oavsett om de bara ville få mig i sängen eller trodde att de kunde ge mig saker de inte kunde, det är alltid vad som händer. Jag ber inte mycket, så det bafflar mig att dessa killar har alla funnit det oerhört svårt att komma igenom. Ge mig en paus.
Jag brukade vara en hopplös romantiker, men all denna besvikelse dödar min själ. Jag visste alltid att mitt romantiska hjärta inte var helt realistiskt, men jag trodde att det fanns män där ute som skulle ge mig romantik. Nu börjar jag tänka att det aldrig kommer att hända. Jag kan inte ens få en kille att ge mig det minsta läget, än mindre, älska och sköta mig som jag förtjänar. Jag förstår inte ärligt varför.
