Jag tror att jag är fantastisk men jag skulle hata att datera mig själv
Jag friggin "älska mig själv och tror att jag är ett av de coolaste jag känner. Jag känner mig själv riktigt bra och har lärt mig att älska mina brister och fel samt mina generella skada. Detta är bra för mig men förmodligen inte så bra för killarna som jag datum. Som jag är säker på kommer min mamma att berätta, jag är lite mer än en handfull.
Jag pratar om mig själv för mycket. Jag glömmer aldrig det ögonblick som jag insåg hur självintaget jag är. Natten innan jag tog examen från college spelade jag en version av "Aldrig har jag någonsin" som var specifik för våra högskolupplevelser med mina vänner (t ex aldrig någonsin haft sex i den gemensamma byggnaden). Ungefär halvvägs genom spelet, hade jag gått runt omkretsen minst en gång, min vän Josh stoppade mig när jag började berätta en anekdotisk historia till vilken "aldrig" just hade blivit sagt. "Terry, inser du att du har berättat en historia om dig själv efter varje enskild person har gått?" Frågade han mig. hoppsan! Jag är fortfarande tacksam för Josh för att ringa mig ut den natten, och jag försöker verkligen göra en ansträngning för dessa dagar att lyssna mer, fråga fler frågor och prata mindre, men det är så svårt. Jag har bara mycket att säga!
Jag är typ av meningsfull. Personligen ser jag detta som en av mina bästa egenskaper eftersom jag är så ärlig som de kommer. Det är vad jag tror gör mig till en intressant person, en engagerande författare och en självsäker kvinna. Fråga mig inte om du inte är beredd att svara på vad jag tänker / hur jag känner. Fråga mig inte om du har ett svagt ego för att jag bara kan blåsa det ännu längre. Jag menar inte att vara menande, jag vägrar bara att ljuga.
Mina personliga hygienvanor lämnar något att önska. Jag duschar förmodligen två gånger i veckan, byt mina lakan kanske en gång i månaden, äta i sängen och lämna smutsiga rätter i mitt rum för dagar i slutet ... listan fortsätter. Jag har bara nyligen börjat "tvätta mina ben" efter killen jag träffar och jag tittade på en episod av Du är sämst där ett tecken medger att inte helt skrubbade ner hennes kropp i duschen och jag insåg kanske jag borde göra mer än bara tvätta mitt hår och vagina medan jag är där inne.
Jag är ett av de ohälsosamaste jag känner. Min enda riktiga hobby, bortsett från att läsa ibland och slösa bort mitt liv borta spelar sudoku, dricker. Jag dricker nästan varje dag och jag är på medicin som dödar min aptit, så jag lever i princip av kaffe till 11 pm när jag oundvikligen andas in halva frusen pizza eller snabbmat. Jag utövar inte bokstavligen någon form om du inte räknar kön. Jag röker cigaretter i en sådan grad att jag tar ut mig, men jag är inte villig att lägga in energin eller sluta skära ännu. Nedre raden här är att jag bara är en brutto person, men jag är också söt söt och mycket roligt, så det är en jämn handel, rätt?
Jag är en varelse av komfort och jag gör vad jag vill ha. Nej, jag vill inte prova den nya turkiska restaurangen längs gatan. Jag tycker inte att jag gillar turkisk mat och jag vet att jag gillar mozzarella-pinnar, så svårt fortsätt att prova något nytt. När jag hittar en plats eller en sak som jag gillar, ser jag inte punkten att avvika från den. Till min kredit har jag inte alltid varit så här. Jag har flera gånger flyttat till nya städer, jag har rest mycket och provat mycket nya saker och sett många nya ställen. Jag vet bara vad jag gillar nu och jag skulle vilja hålla fast vid det.
Jag brukar fortfarande texta andra pojkar. Jag säger inte att jag lurar, men jag säger inte heller att jag är inte svarar när min gamla FWB skriver mig och berättar att han saknar mig, eller när jag är full och jag saknar killen som behandlade mig som skit, men jag har fortfarande stil med känslor för. Jag har ADHD och att fokusera på en sak i taget är inte min forte.
Jag vill sluta med någon annan. På den noten har jag ett slutspel. Det här är en helt annan roman av en historia helt, men det finns en viss person där ute som jag vill gifta mig med en dag och jag har velat ha honom i nästan ett decennium. Även om jag faller huvudet över klackar i kärlek till en kille som jag är med, är den andra killen fortfarande bakom mig och kanske i andra änden av telefonlinjen medan den killen jag är med och sover i sängen bredvid mig.
Jag är en värdelös bit skit på vintern. Jag är en lat person i allmänhet, men jag är också en lat person som har säsongsbetonad affektiv och bipolär sjukdom. Denna kombination stämmer inte bra för de långa, dimmiga vintrarna i västra Pennsylvania. Jag säger ofta att jag är en växt genom att jag behöver solljus eller jag kommer att dö. Eller snarare, jag behöver solljus eller jag ska stanna i min säng i sex månader rakt och göra ingenting utom blott stirra på min datorskärm och kedjebox i min säng. Om du vill umgås, kom och titta på vad som jag bestämt mig för (du får inte säga) och rör min rumpa. Åh, och köp mig pizza också.
Jag tenderar att leda människor på. Jag har detta problem där jag faller in i denna flickvän-typ roll med dudes nästan omedelbart. Något om manlig uppmärksamhet ger ut min inhemska, maternella sida, så jag av misstag skickar signaler till killar jag verkligen bara försöker få en avslappnad fling med och de slutar tänka mig att jag vill ha något mer allvarligt som monogami. bleh!
