Jag älskar att vara singel men det skulle suga att vara ensam för evigt
Att jag är lycklig ensam betyder inte att jag vill stanna så för alltid. Jag är faktiskt ganska den hopplösa romantiken - jag har bara lärt mig att vara glad själv, så att jag inte ens upplever att jag löser hela tiden. Jag överlever, men jag hoppas fortfarande på en stor kärlekshistoria.
Singel är helt okej ... men inte för alltid. Jag tycker om min enda status nu eftersom jag vet att jag kommer att sakna aspekter av det när-eller om-jag kommer in i ett seriöst förhållande. Ibland är jag rädd att det kan dra för alltid. Jag är rädd för att förlora mitt oberoende men jag vet att rätt person kommer att respektera mitt utrymme.
Jag blir inte yngre och mina möjligheter blir mörkare. Jag insåg aldrig att jag skulle vara singel i mitt tidiga trettiotalet och att alla mina lönsamma alternativ skulle tas. Jag har försökt att datera några av de enda killarna, min ålder och det går aldrig bra. Jag kommer aldrig att döma, trots allt, jag är i samma båt, men hittills har jag inte hittat några pärlor.
Jag gillar faktiskt att göra saker ensamma men inte hela tiden. Jag är självständig. Jag gör mycket av mig själv. Samtidigt vet jag att om jag hade en följeslagare som jag verkligen tyckte om med vem jag verkligen kunde vara mig själv, skulle det vara bra att dela mitt utrymme med honom. Jag har just inte hittat den killen som får mig och tycker om samma aktiviteter.
Att ha en äventyrspartner skulle vara kul om det var rätt person. I allmänhet utforskar jag solo, men det vore bra att få någon att prata ibland när jag är ute i mitten av ingenstans. Det kan bli konstigt och ensamt. Jag blir alltför in i mitt huvud och lindar mig upp i ett tappat tänkande. Det är inte alltid bra att vara ensam.
Jag är tacksam för att inte ha en kryssande klocka, men det betyder inte att jag vill vänta för alltid. Jag vill inte ha barn och jag vet att det här gör mitt datings dilemma oavsiktligt bredvid det för kvinnor som gör. De har ett visst fönster där de behöver hitta rätt partner eller göra det hända på egen hand. Jag avundar inte det. Fortfarande, jag skulle hellre inte vara avtagande när jag hittar kärlek.
Jag förstår att jag inte är garanterad kärlek och det är läskigt. Jag vet att inte alla hittar sin stora kärlekshistoria, oavsett hur mycket jag hoppas och drömmer för mina. Jag är så rädd att jag aldrig kommer att få den partner som jag känner mig knuten till för livet, den person som alltid har min rygg för att jag har hans också.
Jag blir så upphetsad över nya möjligheter men jag är alltid fel. Jag försöker förbli optimistisk trots tidigare besvikelser, men det är tufft när varje kille visar sig vara en mardröm. Jag vet inte vad som händer - det brukade aldrig vara så dåligt. Jag vet inte om det beror på att poolen har krympt, men det är ganska nedslående.
Det verkar som om jag är bättre att ge upp än att gå på en annan känslomässig berg-och dalbana. Dating verkar alltid ärligt att förstöra allt. Jag ska gå med, bra, ganska glad mestadels. Jag skulle vilja hitta min person, men jag är okej. Då träffar jag någon och ger honom en chans och det skapar drama i mitt liv. Jag önskar att jag bara kunde veta att det är rätt från början.
Ibland oroar jag mig för att jag är så bra att vara singel att män antar att jag mår bra ensam. Jag menar, de är inte fel-jag mår bra ensam! -Men det betyder inte att jag vill vara. Jag kan vara oberoende och stark och vill ändå ha en fantastisk partner att gå vid min sida. Jag vill inte att män ska skicka mig på grund av en missuppfattning.
Jag kan vara sassy men under det är jag också en stor softie. Jag har definitivt en humoristisk känsla och jag är en sarkastisk, dum man. Det är min personlighet. Det har ingenting att göra med hur jag känner mig om kärlek. Jag är en sucker för romantik och jag vill ha en man som verkligen vill ha mig. Jag håller ut tills det händer, men jag är orolig att det aldrig kommer att göra det.
För det mesta är jag bra solo ... tills jag bara inte är det. Jag går genom emotionella faser, precis som alla människor. Jag har det bra på egen hand under en lång tid och behöver inte komplicera mitt liv med kompanjonskap. Då händer något och plötsligt beklagar jag det faktum att jag är utan romantisk kärlek. Jag skulle må bättre om jag visste säkert att jag skulle få det en dag.
Det slänger mig av mitt spel varje gång jag träffar en kille som jag tror att jag kunde datera. Jag är produktiv, fokuserad och driven när jag är ensam. Jag gillar enkelhet och ingen pojkvän betyder mindre att jonglera. Då händer någon att komma och slänga allting och vanligtvis går det hemskt fel. Det är slöseri med min tid att driva dessa slutliga förhoppningar.
Jag har alltid haft en tuff tid att balansera livet och jag oroar mig för att hålla mig från att hitta kärlek. Det är svårt att passa allt i mitt schema. När jag träffar någon, får det mig mer stress än någonting större delen av tiden. Jag kan inte räkna ut hur man balanserar en kille, mina vänner, mina mål, min träning ... och så vidare och så vidare. Jag är orolig för att jag aldrig kommer att känna att jag har tillräckligt med tid att ägna åt en partner.
Vid någon tidpunkt antar jag att jag ska försöka hårdare, men det fungerar aldrig för mig. Jag fortsätter att berätta för mig själv att jag måste jobba för att verkligen hitta en bra man. Då försöker jag komma dit och sluta göra ont, besviken eller förvirrad. Dating de här dagarna är oändligt svårare eftersom jag inte har någon aning om vad någon vill - men mestadels är det tillfälligt sex. Det suger. Jag behöver en riktigt bra man som vill älska mig ... men kan inte få honom.
