Jag fortsätter att bli avvisad men det är okej - jag lär mig faktiskt mycket om mig själv
Jag spenderade länge från avslag. Jag undvikde det till varje pris för att jag trodde att jag skulle krossas under vikten av att bli avskedad av någon jag gillade eller älskade. Överraskande har det hänt en massa gånger nyligen, och jag lär mig att jag inte är uppdelad så lätt som jag trodde att jag var.
Jag har satt mig där ute för första gången någonsin. Fram till nyligen höll jag mitt hjärta tucked away bakom en enorm vägg som jag hade byggt. Jag behöll även långsiktiga älskare i armlängd, för jag var rädd för att bli skadad. Senast har jag demonterat min vägg och låt folk komma in. Jag har faktiskt gått utanför väggen för att slå på andras väggar. Det har varit en underbar process att agera så modigt, men det betyder också att människor får behålla sina väggar utan att jag har något att säga i frågan.
Jag är inte rädd för att vara sårbar. Jag behöll den där väggen runt mitt hjärta för att jag var rädd för vad som skulle hända om jag utsatte mig själv. Avslag var ett överdrivet monster som hållit mig skakande i mina stövlar för länge, men så småningom lärde jag mig att svälja hårt och se det i ansiktet. Jag berättade omedelbart folk hur jag kände, en gång till och med berätta för någon att jag blev kär i dem, bara för att få dem att gå iväg. Men vet du vad? Jag blev kvar känsla värdig och som jag talade min sanning.
Jag kunde alltid använda lite ödmjukhet. I det förflutna var jag den ena som slutade romantiska relationer. Jag drog en uppblåst förtroende för detta för att jag trodde att jag var bättre än vad jag daterade. I verkligheten var jag en rädd liten tjej. Tja, den samma rädda tjejen växte in i en kvinna som blev villig att gå igenom sin rädsla. Jag anser att jag är uppbruten med ett tecken på tillväxt nu. Jag kan svälja det faktum att det gör sorts att jag känner mig mindre än och vet istället att det här bara är realiteten i dating.
Det finns en lektion att lära sig i varje upplevelse. Det här kan vara en mild kliché som ingen knäckt person vill höra, men det har visat sig vara sant för mig gång på gång. Jag lär mig så mycket av varje upplevelse om jag är villig att vara öppen för lektionerna. I Pema Chodrons bok, När saker faller iväg: Hjärtrådgivning för svåra tider skriver hon: "Snarare än att låta vår negativitet bli bättre för oss, kan vi erkänna att vi just nu känner oss som en del skull och inte squeamish om att ta en bra titt. "All verklig tillväxt händer från att undersöka vad vi skulle kunna göra annorlunda nästa gång.
Vad som inte dödar mig gör mig verkligen starkare. Trött på klichéerna än? De talas ofta av en anledning. Jag har hittat den här för att vara otroligt sann. Jag upplevde en heartbreak där jag kände mig som min insida var gutted. Jag hatade absolut hur lite kontroll jag kände att jag hade. Ändå, när jag rörde mig genom smärtan och jag överlevde det, tog jag upp en värdefull lektion. Jag lärde mig att medan jag försöker känna mig en relation och lyssna på min tarm gör andra också detsamma. Före detta förhållande hade jag verkligen inte beaktat det faktum. Nu närmar jag mig relationer på ett helt annat sätt.
Uppleva avslag har gjort mig långsam. Hastighet brukade vara min M.O. i relationer. Om jag träffade någon trodde jag att jag gillade, min energi var galen. Jag skulle vilja vara med dem hela tiden och jag skulle drömma om vår framtid tillsammans redan från början. Allt detta i framtiden var en illusion, det hade ingen grund i verkligheten. Efter att ha blivit avvisad från otaliga människor trodde jag kunna vara "den," började jag pumpa bromsarna. Jag insåg att jag blev långt förut för mig själv utan att ens känna mig om vi var en match. Detta innebär också den radikala handlingen att hålla sig i att sova med varandra.
Ibland vad jag ville ha var inte vad som var bäst för mig. Jag brukade regelbundet låta endorfiner och fantasier få det bästa av mig. Jag skulle gärna lägga på mina rosa färgade linser så att jag inte kunde se några röda flaggor. Även när någon hade seriösa avtalsbrott, ville jag inte se dem. Så, när människor som detta skulle avsluta ett förhållande med mig, skulle jag bli förödad, då skulle jag inse att de gjorde mig en tjänst. Dalai Lama sade "Kom ihåg att ibland inte få det du vill ha är en underbar lyckoslag." Jag förstår äntligen hans sentiment.
Jag vet att mitt självvärde inte är beroende av några externa källor. Jag vet inte att jag skulle ha kunnat hantera avslag förrän nu. En av de viktigaste orsakerna till att jag kan gå igenom det så graciöst är att jag vet hur fullständigt älskvärt jag är. Jag har djupa andliga övningar där jag klämmer in i den här orubbliga källan till kärlek och värdighet. Jag är övertygad till mina ben att min källa till kärlek är gudomlig. Det betyder att ingen människa kan ta den från mig, så jag kommer alltid att studsa tillbaka från avslag.
Jag får använda min erfarenhet för att hjälpa en annan trasig kvinna. Universum har några konstiga tricks upp på ärmen. Jag har upplevt en förödande uppbrytning som inte var mitt val, sedan några månader senare har jag haft samma sak med en nära flickvän. Den flickvän plockar upp telefonen för att ringa mig och jag har så mycket empati för henne. Jag kan dela med mig av mina erfarenheter, tips och erbjuda hopp om att hon verkligen kan komma igenom det.
Hur jag känner handlar slutligen om perspektiv. Abraham Lincoln sa att "vi kan klaga på att rosenbuskar har taggar eller glädjas åt att törnbuskar har rosor." Utövandet av tacksamhet kan verkligen fungera mirakel. Om jag tar ett steg tillbaka från min situation kan jag flytta mitt perspektiv mot att vara tacksam.
