Jag fortsätter att locka engagemang-Phobes & I förstår äntligen varför

"Varför kan jag inte träffa en trevlig kille som inte är rädd för engagemang?" Frågade jag min vän. Han svarade: "Kanske du är engagemanget-phobe. "Vad? Skrämman! Skaden! Men då insåg jag att killen hade rätt ... sorts.

Jag var rädd att älska. Jag var inte rädd för engagemang, jag var rädd att älska eftersom jag var rädd för att bli skadad av någon fantastisk. Rädslan var som en uppsättning nestande dockor med en rad stora och små bekymmer. I hjärtat av det var jag desperat rädd för att få mitt hjärta och glädje krossat i bitar.

Jag kände att jag inte förtjänade kärlek. Tyvärr kände jag mig som att jag inte förtjänade en bra kille som skulle behandla mig bra. Så om jag fortsatte att välja killar som inte kunde begå, skulle vi aldrig komma till ett seriöst förhållande och då skulle jag aldrig behöva känna att jag inte var värd en. Enkel.

Jag hade inga standarder. Jag trodde att jag hade standarder men jag var faktiskt skyldig att inte ha något eftersom jag inte kände att jag förtjänade en högkvalitativ kille. Utan överenskommelser och förväntningar på plats skulle jag gå för engagemangsfobbarna som ville avhjälpa tillfälligt och jag skulle lösa mig för att vara ouppfyllda i mina relationer.

Jag hade inga gränser. Killar kunde gå över mig eftersom jag inte hade bra gränser på plats. Jag skulle sluta acceptera dåligt beteende från killar som gav mig blandade meddelanden, till exempel och slutade helt slösa bort min tid. Återigen kom det ner att inte respektera mig själv. Hur kan jag förvänta mig att andra respekterar mig?

Jag ville inte vara den behövande. Jag var rädd för att bli kallad "behövande" eller "klibbig" för att ha förhållandeförväntningar. Resultatet? Inte bara nöjde jag med engagemangsfobbarna, men jag slutade också att försumma vad jag verkligen ville. Inte konstigt jag kände mig aldrig glad.

Jag trodde jag kunde ändra dem. Jag ville hjälpa killarna att inse att de kunde begå och vara lyckliga. Jag trodde att om jag skulle kunna uppnå det, skulle inte mitt ego bli större, men jag skulle också vara glad. Fel! Det enda som hände var att de inte förändrades och jag slösade bort hela min tid på dem.

Jag tappade upp mina känslor. Inte bara när det gällde att gömma vad jag verkligen ville, men jag låtsas att inte bli sårad eller inte att verkligen tycka om killen. Jag gjorde det av rädsla för att de skulle se den riktiga jag och lämna, men en konstig sak skulle hända: de äkta gubbarna skulle lämna eftersom de kunde känna att jag inte var riktig och jag skulle bara locka alla engagemangsfobbarna som också gömmer sina känslor! Ha!

Jag jagade höga förhållningssätt. Trots alla de felaktiga saker som jag gjorde för att hitta en partner hade jag orealistiska förhållningsidealer. Jag var alldeles för fokuserad på dessa och inte koncentrerade mig tillräckligt på att hitta en person som hade egenskaper som skulle vara bra för att bygga ett engagerat förhållande. Till exempel kan jag tänka mig att fixa killen och leva lyckligt någonsin - det skulle inte hända. Eller jag skulle kunna föreställa mig en super-het kille när attraktivitet inte skulle sätta lycka på förhållande bordet. Jag ville ha alla fel saker.

Jag agerade som om jag var desperat. Jag ville komma in i ett förhållande och jag var ivrig efter att bli sett som en stor flickvän, så jag försökte alltför svårt. Krypa. Resultatet var att detta beteende lockade killar som inte var angelägna om engagemang. De skulle hålla sig fast så länge som tiderna var bra för att jag gjorde det så enkelt för dem, och drog mig därför att de inte var intresserade av att vara allvarliga. Ju mer jag försökte hålla fast och få saker att fungera, ju mer de riktigt bra killar som ville begå, blev släckta med mig.

Jag blev för snabb. Jag var alltid romantisk om kärlek. Jag ville bli svep av fötterna och hitta "The One", så jag skulle se en kille som jag trodde skulle vara bra att vara med och jag skulle omedelbart falla över huvudet. När jag var knuten tog det mycket för mig att ändra mig om honom. Jag skulle ignorera engagemangsproblemet han hade genom att koncentrera sig på sina bättre egenskaper, självklart skruvade mig över i processen. FML.

Jag var rädd för avslag. Jag skulle välja den mest otillgängliga mannen jag kunde hitta, sedan gråta till mina BFF om hur jag alltid lockade killar som redan var i relationer. Jag misslyckades med att se att jag skulle skylla på att jag valde dem eftersom jag var rädd för att bli avvisad. Se, det var säkrare att välja en kille som inte kunde skada mig än att bli avvisad av en kille som gav mig en chans och insåg att han inte tyckte om mig tillräckligt för att datera mig. Att jag inte kunde hantera. Jag trodde att jag aldrig kunde ha mitt hjärta avvisat, jag kunde vara lycklig. Fel! Jag slutade mer eländig än någonsin och missade några stora chanser. Suck. Bättre att ha älskat och förlorat än att aldrig ha älskat alls ...