Jag slog The Single Girl Rock Bottom & Nästan fick inte säkerhetskopiera igen

Först var jag upphetsad och lättad att vara ensam. För en gång kunde jag ta hand om mig själv, göra vad jag vill ha och slutligen ha lite tid att ensam tänka på mig ... men det blev gammalt snabbt. Jag gjorde samma sak om och om igen - drick, datum, upprepa. Mitt beteende började förändras och jag var negativ om allting. Jag blev den ensamma singelflickan som jag fruktade. Jag slog enstaka tjejbotten och jag gick nästan inte upp igen.

Jag blev den berusade, obnoxious tjejen. Jag älskade äntligen att kunna gå ut med mina flickvänner och inte behöva oroa mig för att min pojkvän ringde för att se hur länge jag skulle vara. Jag var fri och det var fantastiskt. Jag hade inte någon att räkna med mina drycker eller hålla flikar på mig, så jag drack. Mycket. Till den punkt som jag var den där flicka i baren - slarvigt, högt och spewing ut allt som kom ihåg. Jag kan ha känt mig söt, men det var inte en söt look.

Jag behövde ingen ursäkt för att ha det bra. Relationen tjejen behöver alltid en ursäkt för att gå ut - en bachelorette fest, födelsedagsfest, etc. Jag ville festa 24/7, utan någon anledning alls. Jag ville bara leva livet och glömma varför jag var singel. Vem bryr sig om sin 10:00 ?! Rosé hela dagen. Efter ett tag ville jag bara glömma att jag var ensam.

Jag återvunnet. Och inte på ett bra sätt. Sova singel är inte allt det är knäckt för att vara. Ja, jag hade en jätte säng all jag själv och ingen snarkade i mitt öra, men några dagar ville jag bara ha en varm kropp bredvid mig så illa att jag höll ihop. Jag började återvinna killarna som jag daterade. Det var som sex roulette - den som textade tillbaka var vinnaren. Men strax efter att ha gjort gärningen förstod jag snabbt varför återvinning inte var riktigt bra för min psyke.

Jag sänkte mina standarder för allting. Inte bara lade jag douchebags tillbaka i mitt liv, jag slutade också att driva saker som gjorde mig glad. Jag var för bekymrad över att numera smärtan som jag hade undertryckt så länge att jag inte insåg att jag förlorade min vilja att göra någonting. Jag kände till de människor jag älskade och de saker jag älskade gjorde skulle få mig igenom det, men jag var för upptagen med att springa bort från den. Jag var rädd för att se vem jag var som en enda person.

Jag hatade att hänga med mina vänner som var i relationer. Jag var avundsjuk - det finns inget sätt att sockerrock det. Att se mina vänner i lyckliga och kärleksfulla relationer fick mig att inse vad jag inte hade. De trodde att jag levde detta glamorösa enda liv utan bryr sig om i världen, men jag kände mig ordentligt fast, oförmögen att röra sig framåt.

jag var arg. Jag hatade hemlighet när jag såg andra hitta sin lyckliga avslutning. Jag skulle upprepade gånger berätta för mig själv att min tid skulle komma så småningom, men började då tro att det aldrig skulle hända. Jag övertygade mig om att jag alltid skulle vara singel, och ingen kunde rädda mig från det.

Jag gick i avskildhet. Allt jag ville göra var att sitta i min soffa och lämna aldrig min lägenhet. Tanken på att behöva socialt interagera med människor gjorde mig orolig. Jag hade ingen att falla bakom i sociala inställningar. Jag brukar låta den killen jag träffade ta strålkastaren medan jag glatt stod bakom honom. Jag ville undvika detta nya liv som en enda flicka. Då insåg jag äntligen att jag var tvungen att ta hand om mig själv. Jag kunde inte längre gömma sig bakom någon eller undvika min rädsla. Jag var singel och jag var tvungen att acceptera den.

Jag heter Anjelica och jag är singel. Det låter så dumt, men det tog mig för evigt att erkänna det. Jag skulle gå hem för semestern eller se mina vänner som jag inte hade sett på ett tag och jag skulle behöva säga det: jag är singel. Efter ett tag slutade jag tänka på det som en dödsdom och tänkte på det som en tillfällig dom. Jag är singel, men det ger mig inte en anledning att dricka varje natt eller sova min väg genom mina exes. Det är dags för mig att acceptera livet som ett enda försök att inte sova eller dricka i dubbelrum.