Jag förstår inte hur man daterar som en vuxen

Jag är en vuxen kvinna, men jag närmar mig fortfarande romans som jag knappt är i mina 20-tal. Jag vet inte om det är på grund av datakulturen omkring mig eller vad, men jag har ingen aning om vilken traditionell dating som ens ser ut som längre. Det får mig att känna mig super obekväm. Därför tycker jag att jag inte har någon aning:

Jag går aldrig på riktiga datum. Jag vet inte om det bara är jag eller om människor i min åldersgrupp inte daterar längre, men jag har knappast någonsin tagits ut av en man. Jag antar att jag alltid daterar killar som inte har pengar eller ingen fantasi. Ofta är vi också vänner först, eller vi jobbar tillsammans, så det händer bara. Jag vet inte ens hur man går på ett normalt datum.

Jag är aldrig officiellt utfrågad. Jag blir aldrig frågad av någon. Jag väntar tålmodigt men det händer aldrig och jag blir trött på att vara singel. Jag måste åtminstone bli avslappnad, dammit. Detta leder till ett dåligt mönster av mig att lätta sig i vardagliga uppkopplingssituationer och ändå inte bli frågad.

Jag kan inte hitta en kille som inte bara vill Netflix och chill. Jag skulle gärna vara romantikerad, men jag svär att män som gör det inte existerar längre. De vill vara så lat och billigt som möjligt, vilket betyder att jag aldrig blir behandlad som en vuxen kvinna. Det är frustrerande som det kan vara.

Om jag blir otroligt frågad på en date, är jag besvärlig AF. Jag är så outnyttjad att gå ut på faktiska datum som jag inte har någon aning om hur man beter sig på en. Jag är nervös och ängslig och konstig. Det är som det tar mig överraskande att även bli frågad. Hur ledsen är det?

Jag faller i vardaglig dating. Det är så lätt att göra, oavsett hur svårt jag försöker åka på det annorlunda. Jag vill datera som en vuxen men tydligen väljer jag alla fel män. Det måste vara platserna jag hänger och företaget jag håller. Jag behöver självklart sluta träffa killar genom vänner och på jobbet, men jag vet inte hur jag ska göra det.

Jag är rädd för att bli glad över nya killar. Jag fortsätter att försöka spela det coolt, även om det inte är riktigt jag. Jag känner att om jag är för entusiastisk med en gång kör killar. Jag vill inte spela spel men jag vet inte vad jag ska göra.

Jag slutar suga vid kommunikation. Jag skulle vilja kommunicera tydligt, men jag blir nervös och orolig. Jag är så i mitt huvud om hur jag ska agera som jag slutar att förklara mig själv alls. Jag blir förvirrad och allt jag vill säga går ut genom fönstret. Det är antingen det eller jag släckte prata om saker för länge.

Jag vill inte komma över så galen. Det är så konstigt att inte veta hur jag förväntas bli. Helst kunde jag agera exakt som jag själv, men det känns aldrig som att det fungerar. Jag vill ha någon som mig för mig. Är det så hemskt? Jag skulle inte tro det.

Jag tänker över allt. Jag får verkligen i mitt huvud och överanalyserar allt som händer, särskilt när jag är första som träffar någon. Jag vill vara en vuxen, men jag känner mig som en galen, dum, förvirrad tonåring. Jag vet att den inblandade killen aldrig har någon aning om att jag oroar mig så mycket.

Jag förväntar mig att killar vill prata så mycket som jag gör. Jag vet inte vad jag ska tänka när en kille inte kommunicerar mycket med mig. Jag känner mig som att vi aldrig kommer att lära känna varandra - jag har inget tålamod. Jag är inte van vid en normal takt när det gäller början av ett förhållande eftersom jag alltid hoppar in för fort. Jag försöker förändra men det är verkligen svårt.

Jag blir paranoid att killar kommer att förlora intresse för mig. Om en kille inte betalar mig konsekvent uppmärksamhet, vet jag inte hur man ska reagera. Killar spökar ut så ofta i dessa dagar att om det finns något antydan av en förändring, oroar jag mig för att de inte längre är i mig. Jag vill inte ständigt fråga dem, men jag vet inte hur annat jag kan känna mig trygg.

Jag vill att en kille vill ha mig mer än jag vill ha honom. Jag känner mig som det enda sättet att se till att jag är bekväm i förhållandet är att hitta en man som tycker om mig mer än jag gillar honom. Jag vet att det inte alls är ett vuxen sätt att gå vidare, men jag vill inte vara till nackdel. Jag är trött på att känna sig som den enda som bryr sig.

Jag har en förutbestämd uppfattning om hur relationer ska vara. Jag vet hur jag tycker att datan ska se ut, men det är inte nödvändigtvis korrekt när det gäller det verkliga livet. Jag pratar om saker inte går hur jag tror att de borde. Det beror på att jag inte vet hur man ska ha ett normalt, hälsosamt, moget partnerskap.

Jag är lätt besviken och dålig att dölja den. Jag har höga förväntningar, det är jag helt klart. Jag försöker att inte göra det eftersom jag vet att det är en förlorande situation, men jag blir besviken när män inte uppfyller dessa förväntningar. Problemet är jag till slut mestadels olycklig så uppenbarligen, jag behöver lugna ner och bedöma den enskilda situationen.

Jag har en tuff tid som skiljer min känsla av självvärde från mitt datingsliv. Det är därför jag alltid är gladare singel. Jag vet vem jag är och jag gillar den personen tills någon kille blir involverad i mixen. Då återgår jag barnligt till min dysfunktionella norm för att ha ständigt godkännande och validering från min partner. Jag jobbar med det, men det är svårt att förändra årtionden av förvirrad tänkande.

Jag är inte stor på att balansera mitt vanliga liv och datering. Det är den andra anledningen jag aldrig någonsin datumar - jag vet inte hur man gör tid. Det sägs alltid att om en kille är värd det, kommer du att räkna ut det, men jag vet inte. Jag har helt enkelt inget utrymme i mitt liv för ett annat element. Jag vet att denna omogna tankegång kan leda till att jag stannar för alltid ensam.