Jag blir för glad över killar för fort och jag vet inte hur man slutar

Jag möter aldrig killar jag gillar, så när det verkligen händer, tenderar jag att flytta alltför fort. Det är definitivt ett problem. Jag är så trött på att vänta på någon bra att jag gör allt som är fel. Jag vill klippa ut det, men jag vet inte om jag kan! Dessa är några av de ohälsosamma mönster som jag behöver bryta, stat:

Det tar mig så länge att hitta någon som jag gillar, jag blir alltför upphetsad när jag gör det. Jag är en otålig person, men jag är också mycket speciell om vem jag daterar. Jag blir så upphetsad att äntligen träffa någon jag gillar som gillar mig tillbaka att jag hoppar i huvudet och ignorerar några tecken på problem. Jag känner inte honom tillräckligt innan jag knyts till honom - jag gör allt bakåt.

Jag är självständig, men plötsligt vill jag se honom hela tiden. Det är roligt i början när jag har fjärilar och jag är upphetsad. Jag är så kär i den känslan att jag vill ha det hela tiden, så jag blir fixerad. I stället för att fortsätta att fokusera på mitt eget liv och mål, blir jag insvept i allt som ska göras med honom. Så småningom leder det till ett dåligt mönster av medberoende och förstör förhållandet.

Jag är ständigt distraherad av tankar om honom. Även om jag inte spenderar hela tiden med killen tänker jag på honom. Jag kan inte fokusera på vad jag behöver göra, och jag är fidgety som helvete. Om jag inte pratar med honom dagdrömmer jag om att spendera tid med honom. Det är som om min hjärna är beroende av kärlek och inte kan få nog, och jag vet inte hur jag ska skaka det.

Min sexdrivning tar över och jag blir besatt. Oavsett om vi har sex eller inte, går min libido till galen overdrive. Det är löjligt. Jag är alltid mycket sexuell, men ibland när jag inte ser någon glömmer jag det. Det är som den delen av mig går in i viloläge. Så fort jag kysser någon jag verkligen lockas till, spel över. Allt jag kan tänka på hela dagen är kön tills vi har det, och då kan allt jag kan tänka på hela dagen ha det igen.

Jag vill vara i ständig kommunikation. Jag är alltid på min telefon ändå. Jag pratar med mina vänner och familj hela dagen. Jag har en dålig vana att behöva multitaska hela tiden, vilket jag vet att jag måste bryta ifrån, men när jag gillar en ny kille vill jag prata med honom hela tiden. Vi lär oss fortfarande om varandra, och jag fascineras av allt om honom. Jag pratar med honom över text alltför mycket, särskilt när ingen av oss har mycket tid att faktiskt se varandra.

Jag bygger en bild i mitt huvud av vem han är innan jag faktiskt lär känna honom. Jag gillar att göra upp historier i mitt huvud - jag har alltid varit en dagdrömmer. Det är bra för min kreativitet, men verkligen dåligt för spirande relationer. I stället för att verkligen uppmärksamma och komma till hjärtat av vem en man är, bestämmer jag vad jag tror att han är och sedan förbiser alla tecken mot tvärtom.

Jag ignorerar de röda flaggor som dyker upp. Jag blir enamored med denna idealiska person som jag har byggt för mig själv och låtsas som om jag inte ser problemen som kan hålla mina drömmar från att bli verklighet. Jag kan inte ens säga hur många gånger jag har försökt att ett förhållande fungerar när det helt enkelt inte gjorde det. Allt som jag i hemlighet vet är ett problem i början kommer alltid senare.

Jag undviker att prata om de stora allvarliga sakerna. Jag har några deal-breakers, precis som alla andra. Men när jag blir all gooey över en man, tenderar jag att försöka prata om saker som spelar roll tills jag redan är knuten och vill inte låta honom gå. Jag har fått mig i så många smärtsamma situationer eftersom jag gör det, men jag känner mig själv tänd mot det igen varje gång. Jag har daterat killar som röktade när jag absolut hatar att röka och män som ville ha barn, vilket jag inte gör. Självklart har det aldrig funnits i slutet.

Jag prioriterar honom oavsiktligt över mina vänner och familj. Jag svär alltid att jag inte ska göra det. Jag hatar det när mina vänner gör det. Jag hatar mig själv för det. Jag gör det ändå, och jag kan inte hjälpa det. Jag gör min darndest, men jag har bara så mycket tid och energi. Jag vill vara runt honom för att han gör mig lycklig, men då känner jag sig skyldig för att jag saknar mina vänner och jag vet att de vill se mig också.