Jag blir super obsessiv om människor och jag vet inte hur man slutar

När jag träffar någon, går jag helt bonkers genom att tänka på allt och fixera på personen till den punkt som det nästan driver mig galet. Jag blir super besatt av dem och jag vet inte hur man ska sluta.

Min hjärna observerar hela tiden. Jag obsesserar mycket om livet i livet, men potentiella och nuvarande romantiska partner tar verkligen det för sig. Det är som att min hjärna är överdrivet hela tiden och hittar den som det kan för att förstå. Det besattar främlingar, nya flingor, nuvarande partners och mer. Mitt allvarliga sinne diskriminerar inte.

När jag träffar någon blir de målet för min besatthet. Som jag sa kan det bokstavligen vara en främling som jag är besatt av. Jag fantaserar om vem jag tycker att de är och vad jag tycker vi kan vara. Eller jag träffar någon och jag tänker obsessivt på dem hela tiden. I det här fallet påverkar min besatthet en annan person, medan min besattning av en främling bara påverkar mig verkligen. Oavsett situationen, jag zoomar in på vem personen är och jag kan inte skaka känslan.

Jag har svårt att koppla av. Jag har ingen chill. Det är bara ett faktum. Jag kan inte träffa någon och tänka på dem här och där. Jag spiral omedelbart ut i besatthet. Varje dag medan jag väntar på en text tänker jag bara på personen och besattheten när de ska skriva mig. Även när de slutligen skriver mig eller jag textar dem, så tänker jag över om de ska lämna. Det är bananer.

Jag har också svårt att fungera. Denna besatthet är inte bara irriterande, det är faktiskt rent nedslående. Det påverkar min förmåga att fokusera och utföra på jobbet. Min hjärna är någon annanstans så jag gör alltid misstag och inte uppmärksammar. Jag har svårt att vara närvarande på andra områden i mitt liv, som när jag är med mina vänner. Mitt sinne är bara förbrukad med tankar på den här personen.

Jag skrämmer människor bort. Självklart är detta inte allt friskt eller normalt. Jag är medveten om detta. Ett resultat av min galenskap är skrämmande människor borta. De kan känna intensiteten och de blir freaked ut, vilket är helt rättvist. Jag har haft många människor berätta för mig att jag gillade dem mer än de tyckte om mig. Jag slutar alltid att känna att jag är full av ånger men jag vet inte hur jag ska vara annorlunda än jag är.

Andra verkar vara chill. Jag daterar andra människor som verkar vara helt chillad när vi text, hur ofta vi text, och hur mycket vi ser varandra medan jag tänker och panikerar. Jag avundas de som kan hålla ett jämnt huvud i dejting och som inte kör sig galen med besatthet. Jag har definitivt daterat de som är normala som detta.

Jag föreställer mig att en del av mitt problem har en skakig grund. Som jag sa är jag inte lurad, jag vet att det här mönstret behöver gå. Jag har bara haft svårt att identifiera hur man ska bli av med den. Jag antar att en plats jag börjar är att se inom mig själv. Självklart har jag lite osorterat bagage som behöver tas hand om. Min grund är skakig genom att jag inte älskar mig själv för att vara daterad.

Jag är en sex- och kärleksmissbrukare. Jag hatar att erkänna detta för mig själv, för att inte tala om andra, men jag är en sex- och kärleksmissbrukare. Det betyder att de två är som droger för mig. Eftersom jag inte bara kan skära dem helt, lär jag mig att måtta dem, bara att få hälsosamma doser. Jag går till ett sex och älskar 12-stegs program för att hjälpa mig med dessa problem eftersom de blev så otillräckliga.

Jag tar lite tid att vara med mig själv. På grund av det faktum att jag är en tvångsmaskin, har jag tagit lite tid från att dansa. Jag är engagerad i att vara ensam i minst några månader. Jag tror att jag kan växa för att känna mig tryggare och tryggare med mig själv, så jag söker inte alltid extern validering. Det är egentligen det jag söker när jag obsesserar!

Jag skulle vilja lära mig att ta det långsamt. I framtiden vill jag sakta ner sakerna ner. Problemet med min besattning är att jag brukar hoppa direkt i sängen med dem och spendera hela min tid med dem, och bara matar besättningen. Om jag tar saker ner ett par skåror tror jag att jag kommer att vara mindre benägen för de irriterande obsessiva tankarna. Jag tror att det hjälper mig att andas och faktiskt vara i nuet.