Jag räknade ut varför jag lockade giftiga killar

"Vi accepterar den kärlek vi tror vi förtjänar," skrev Stephen Chbosky i Perksen att vara en Wallflower. För länge trodde jag att jag förtjänade mycket lite kärlek och för att de kunde känna av var jag var på, var de män som jag var med inte avsikt att älska mig. Det tog lång tid för mig att inse att jag lockade sådana hemska killar för att jag behandlade mig fruktansvärt, men det var en sorglig verklighet för långt för länge.

Jag arbetade på tron ​​att jag inte förtjänade kärlek. Föreställ dig en kvinna som inte älskar sig själv. Hur ser du henne i världen? För mig var jag ledsen och hänsynslös. Jag gav min kropp till män som jag knappast visste för att jag tänkte att de aldrig skulle ge mig kärleken jag sökte ändå. Tankar som körde mig var de som förstörde någon chans att träffa någon trevlig.

Jag trodde att jag inte kunde ha en hälsosam relation. Kan du föreställa mig hur jag agerade samtidigt som jag trodde att ett hälsosamt förhållande var ute av möjligheten? Jag fortsatte att hitta mig med människor som var betydelsefulla för mig och undrade varför jag aldrig kunde hitta kärlek. På vissa sätt tror jag att jag inte var redo för det, men på andra sätt var jag med män som inte kunde ge det.

Vatten söker sin egen nivå. Du kan berätta mycket om någon av företaget som de behåller. Människor som älskar sig är omgivna av andra som är fulla av kärlek. Eftersom jag ännu inte byggt upp min egen kärleksmuskel, lockade jag andra som var förvirrad av idén om äkta kärlek. Tack och lov Jag omger mig nu med hoards of amazing folk som älskar mig och mig oändligt. Jag lockar också män och kvinnor i mitt datingsliv som vet hur man älskar mig.

Jag var hungrig efter uppmärksamhet och gjorde fruktansvärda beslut på grund av det. Jag letade efter kärlek på alla felplatser, men jag kunde inte bara söka på ett sätt som lyckades. Det största problemet var att jag inte gav mig tillräckligt med kärlek och uppmärksamhet. Istället letade jag efter det utanför mig själv. Att placera denna stora av en förväntan på andra människor kommer säkert att leda till besvikelse. Jag förväntade mig att de skulle fylla min självkärlek och älska mig som en partner.

Familj med ursprungsmönster löper djupt. Jag kommer från en familj med fullständig dysfunktion när det gäller relationer och ganska mycket allt annat. Jag såg skrik, våld, fusk och stormning. Jag har verkligen inte sett någonting friska och dessa mönster blev mycket en del av mig. Jag lärde mig att skrika på en partner när jag ville ha något, fuska när jag blev upprörd och ursäkta hemskt beteende. Detta hjälpte mig inte till att skapa hälsosamma kontakter, bara försäkrade om att jag också skulle ha dysfunktionella relationer.

Jag hoppades att sex skulle bli till något mer. Jag skyller det helt på den förståelse jag växte för att ha som barn: det kön är ett enkelt sätt att manipulera en man. Visst kan det göra underverk för manipulation, men det resulterade knappast i att någon fastnade, vilket var det jag egentligen letade efter.

Jag gjorde för många motiveringar för respektlöst beteende. Eftersom jag var en dysfunktionell kyckling, lockade jag också dysfunktion. Jag insåg inte att jag kunde avvisa respektlöst beteende. Istället trodde jag att det bara var en del av affären. Jag trodde att relationer = dysfunktion. För män betyder det ofta att du inte förstår samtycke. Jag gick igenom alldeles för mycket smärta innan jag lärde mig vad jag inte behövde (och borde inte) tolerera.

Jag tog inte tillräckligt bra hand om mig själv. Det fanns tecken spridda genom mina romantiska relationer att jag inte älskade mig själv. Dessa tecken visade sig också i mitt solo liv. Jag försummade min fysiska, mentala och andliga hälsa genom att fokusera på att försöka vara "tillräckligt bra" för en älskare. Detta var hjärtskärande eftersom jag inte inser att jag redan var perfekt precis som jag var.

Min högre makts kärlek hade inte trängt igenom än. En högre kraft är något i universum som du tror på. För vissa människor är det kärlek och vänlighet, men jag väljer att kalla min Gud. Det är inte så att Gud inte var där, det var att jag hade för mycket bagage som hindrade mig från att ta emot hans kärlek. Först nyligen har jag börjat känna det. Känsla älskad har varit helt revolutionär. Det har förändrats som jag tillåter i mitt liv och hur jag ger mig till någon. Att ha en anslutning till Gud har hjälpt mig att pumpa bromsarna och påminner mig om att jag är helt älskvärd, oavsett vilka misstag jag gör.

Kvinnor lär sig verkligen att vara underdanig. Jag kan inte låta bli att lägga till den feministiska ranten eftersom det finns för många kvinnor som tror att de inte är tillräckligt bra. Jag skyller i synnerhet dietkulturen och sexismen. Vi får veta att våra kroppar inte är tillräckligt bra och att vi bara klarar oss bra om vi är nöjda med en man. Det är totalt skit. Jag fick signaler att vara underdanig genom att låta killarna göra vad de behöver göra för att vara lyckliga. Detta resulterade i en tillfällig förlust av min värdighet och respekt. Nu har jag hittat båda dessa saker igen och jag vägrar aldrig att ge dem igen.