Jag förväntar mig varje kille att skada mig och det är en självuppfyllande profetia

Oavsett hur stora saker som kommer att bli kär, väntar jag mig att de ska gå söderut. Jag kan aldrig lita på människorna i mitt liv för att inte göra någonting fruktansvärt som kommer att skruva mig över och orsaka mycket sorg. För att stoppa detta händer jag att dra tillbaka från människor och / eller skjuta dem bort, och det förstör alla mina relationer.

Min rädsla får mig att trycka folk borta. När jag känner någon som börjar bli för nära eller saker blir alltför allvarliga, återvänder jag och börjar bete sig som ett a-hål tills sakerna blir riktigt förstörda. För mig är det lättare om jag lämnar dem på mina egna villkor för det sättet gör det inte ont. Det är svårt att hantera människor som bryr sig om mig. Jag fortsätter att tänka att om de kan älska mig, kan de växa för att hata mig eller såra mig på ett hemskt sätt. Det är så mycket tryck och jag kan inte hantera.

Jag är för trött på folk i allmänhet. Jag kan inte låta bli misstänkt för människors känslor gentemot mig. Jag undrar fortfarande varför någon skulle vilja vara med mig eller vara vänner med mig utan bakomliggande motiv. Jag kan inte bara lita på deras känslor för mig, oavsett hur många sätt de försöker försäkra mig. När jag träffar en ny person som jag gillar börjar jag psykiskt förbereda mig för övergivande eller något värre.

Osäkerhet är en tjuv. Sanningsenligt har jag inget att vara osäker på. Jag är en relativt attraktiv kvinna, jag har en bra personlighet, och min karriär tar slut. Jag är en fångst, vän och flickvän klok, men jag kan fortfarande inte skaka känslan av att något saknas, att det finns något som är fundamentalt olovligt om mig. Jag rinner av kärlek eftersom jag tror att jag inte förtjänar det. Att projicera alla dessa känslor mot andra är inte exakt vad som håller relationerna så, så småningom, förlorar jag dem.

Jag söker ständigt efter ursäkta att dra tillbaka. Om något börjar känna mig för bra för att vara sant, börjar jag kasta hål i den. Att vara sårbar och att sätta mig ute är för skrämmande för mig att göra idag, så om jag får en känsla av att när sakerna går fel kommer jag att vara på ett mycket dåligt ställe emotionellt, jag kommer att försvinna eller bara dra tillbaka och låt saker dör en långsam död.

Jag föreställer mig de värsta möjliga saker som kan hända. Jag har alltid varit en overthinker och spelar ut scenarier i mitt huvud om hur saker kan gå fel är en ledsen men alltför vanlig tidsfördriv. Jag fyller upp berättelser om de skadliga sakerna de kan göra för mig i framtiden och låter det påverka det nuvarande beslutet trots att de är riktigt bra och inte har visat några tecken på att jag kan ångra låta dem komma in i mitt liv.

Att vara ensam är mycket lättare än att bli skadad. Min största rädsla lämnas ensam i ett förhållande. Jag hatar att behöva ta itu med uppbrott, människor lämnar eller bara skruva upp på spektakulära sätt som gör det omöjligt för mig att fortsätta att vara med dem. Det är svårt för mig att behandla sorg, stor eller liten, för allt påverkar mig djupt. Jag är en extremt känslig person, så jag försöker undvika hjärtat genom att helt enkelt inte engagera mig med människor. Ensamhet är lätt att bära; Jag är van vid det. Det är möjligheten att vara i smärta som jag inte kan möta.

Människor förtjänar fördelen med tvivel. Jag vet att det inte är rättvist för människor att projicera mitt bagage på dem eller få det att verka som om de är ansvariga för det. Inte alla är dåliga; Det finns så många snygga och vackra själar i världen och jag förtjänar att ha underbara, uppfyllande relationer med några av dem. Det finns en bra chans att några av dessa relationer kan sluta dåligt, men det finns också en chans att de inte kommer att göra det. Jag skadar mig bara genom att inte låta mig utforska all kärlek som gagnar mig.

Jag försöker ge mig en paus. Jag vet att jag bedömer mig själv och andra för hårda och jag försöker förändra det. Jag förtjänar mitt eget skott till lycka. Jag måste påminna mig själv att medan det är okej att vara rädd, kan jag inte låta rädsla styra mitt liv. Jag måste bara fokusera på de goda sakerna, leva i ögonblicket och låta saker spela ut på egen hand utan att försöka sabotera det själv.

Att låsa mina känslor i en låda kan bara fungera så länge. Det finns inget sätt att snurra det - människor vill ha så mycket ut ur ett förhållande som de lägger in. Jag kan inte fortsätta att stänga ut människor och förvänta mig att de håller fast för alltid. Jag behöver bara vara mer ärlig mot mig själv, kommunicera med de människor jag får i relationer med och hoppas på det bästa resultatet.