Jag vet inte varför jag undvikit att vara singel så länge - det är fantastiskt
För länge sprang jag bort från att vara singel som om det var pesten. Jag ville ingenting göra med att vara själv och jag skulle ta någon gammal person att distrahera mig. Efter ett tag blev detta mönster för smärtsamt att hålla sig och jag bestämde mig för att omfamna det enda livet. Spoiler: Jag älskar det. Vad gick jag ifrån? Jag är fantastisk och så är det här livet av mig.
Jag var rädd att jag skulle vara olycklig ensam, men allt jag behövde var att sluta motstå. Rädslan att vara singel var vägen större än det faktiska hotet. Är det inte hur det ofta går? Jag sprang från det jag trodde var ett monster som skulle svälja mig levande. I själva verket var mitt eget undvikande beteende monsteret. När jag äntligen träffade bromsarna för att uppleva att jag var ensam, insåg jag att det enda livet inte var så skrämmande trots allt.
Acceptans är en vacker sak. När jag slutade springa från monsteret trodde jag att det var ensam, jag växte i acceptans. Jag slutade flailing så mycket och jag insåg att min sinnesfrid var lika med hur mycket jag slutade kämpa mot verkligheten. Visst, jag kunde spendera timmar om dagen på en datingapp som försökte hitta "The One", eller jag kunde inse att jag hade gjort det i ett decennium med fruktansvärda resultat. Jag valde att bara ge upp det och se vad som var enkelt att erbjuda. Denna acceptans gav mig så mycket glädje.
Jag slutade tänka att folk kunde fixa mig. En av de största anledningarna som jag undvikit att vara singel var att jag trodde att en annan person kunde fixa mig. Dessa var inte mina exakta tankar; det var mer som "allt kommer att bli bättre när jag äntligen hittar rätt person" eller "jag blir glad när jag är i en trevlig relation." Roten till det här tänkandet var att jag trodde att jag inte var Det är okej ensam.
Jag gör massor av själsökning. Det är väldigt lätt att bli tillfredsställande i ett förhållande, särskilt i en giftig. Nu när jag är singel, har jag en körning för att bättre mig själv. Jag tar en ärlig titt på mina mönster genom terapi, mentalvård och 12-stegs möten. Jag har också gemenskaper för mina hobbyer. Jag tar alla dessa åtgärder eftersom jag vet att jag är lyckligast när jag jobbar hårt med mig själv.
Jag är så freakin produktiv. Förse mig inte fel, relationer är vackra. Det finns inget som att bli kär i en annan människa. Men när jag blir kär, faller jag ibland av jordens ansikte. Jag vill krama och hänga med min partner så mycket som möjligt. Det här är allt sött, men när jag inte gör det, har jag löjliga mängder tid att njuta av helvetet ur mitt liv. Jag är en bättre arbetare, jag jobbar med nya ansträngningar och jag är kreativ. När jag inte behöver dela min energi så mycket med en annan människa, är det min att använda hur jag skulle vilja.
Det är värdigt att välja att vara med ingen snarare än någon som har fel för mig. Jag brukade försöka göra ett förhållande med vad som helst bozo korsade min väg. Det spelade ingen roll om de var bra för mig eller inte, jag försökte fortfarande få det att fungera. Självklart slutade det här mönstret att fungera och nu har jag funnit att det finns en stor frihet som kommer från att inte bosätta sig för någon som inte passar bra. Jag behöver inte frukta att vara ensam längre. Jag kan säga nej till oförenliga partners och jag kan vara ensam med min värdighet intakt. Det är en vacker sak.
Jag fattar val som inte är partisk. Att vara i ett förhållande innebär oundvikligen att man måste överväga en annan person. När jag är singel kan jag fatta beslut om mitt jobb, där jag vill leva och vad jag gör utan att verkligen behöva överväga någon annans känslor. Jag kan lyssna på min tarm utan att vattnet blir muddied av känslor eller tankar hos en annan person.
Självkärlek är verklig och en stor del av mitt dagliga liv. Det finns en epidemi i den västerländska världen av kvinnor som inte vet hur man älskar sig själva. Det är som att vi aldrig lärde oss att vara försiktig, kärleksfull och snäll mot den viktigaste personen i våra liv - oss. Jag har lärt mig att det oavsett vad som händer i mitt liv, jag behöver båtlast av självkärlek för att hålla mig flytande. Min dagliga övning av självkärlek innefattar meditation, bön, förbli kopplad till bra människor och att ta hand om min kropp, sinne och ande.
Om och när jag samarbetar, har jag ett ton att erbjuda. Titta, jag är inte en bitter singelkvinna som har blivit felaktigt för många gånger (även om det är några dagar då min inställning är så sur). På det hela taget är jag bara nöjd med var jag är. Jag har gjort fred med det enskilda livet. Det betyder inte att jag aldrig vill ha en partner. Tvärtom skulle jag absolut älska att ha en partner. Om och när en härlig match gör sin väg till mitt liv, är jag redo. Jag kommer inte ha bagage överallt överallt eller galen förvirring som jag inte har sorterat ut. I stället har jag min handling tillsammans och jag ska göra en enastående partner.
Livet handlar om perspektiv, glas halvfullt snällt. Det finns en gazillion upplevelse i mitt liv som jag kunde vara bitter om. Jag menar min tvättlista av mentala diagnoser skulle överväldiga någon. Vidare skulle min historia av katastrofala relationer och erfarenhet av trauma vara tillräckligt för att folk ska kasta i förhållandehandduken för gott. Ändå är jag inte bitter. Egentligen är jag ganska hoppfull. Jag tycker att det är oerhört viktigt att ta någonting i livet som ges till oss och att vända det på huvudet. Jag är en pro för att göra de värsta situationerna till välsignelser. Jag fortsätter att göra detta om jag är singel eller kopplad.
