Jag vet inte om jag någonsin kommer älska en kille nog att vilja gifta mig med honom
Jag har ofta ansett mig en engagemang-phobe, men sanningen är att jag inte är rädd för att begå en kille - jag är bara rädd för att göra det för alltid. Jag mår bra med att stanna hos samma man i flera år åt gången, men min ångest går långt upp med enbart tanken på att ta det nästa steget. Jag hoppar direkt in i ett seriöst förhållande till någon jag bryr mig om, men det är därför det kommer att ta ett helvete mycket mer än kärlek att övertyga mig om att gifta mig med honom:
En uppbrytning är oändligt lättare än en skilsmässa. Att bestämma sig för att vara i ett förhållande är ganska lätt för att jag vet om saker inte fungerar, allt jag behöver göra är att ha en tuff konversation och vara på väg. Men att gå ut ur äktenskapet är en hel del hårdare. Skilsmässa är dyr, lång och rättvis hjärtskärande. Jag hoppas att min relation inte gick nedförsbacke i första hand, men om det gjorde skulle jag vilja att slutet var så snabbt och smärtfritt som möjligt.
Jag hatar idén att bli instängd. Den enkla flykten som ett icke-äktenskapligt förhållande erbjuder är tilltalande. Även om skilsmässa är möjligt (och tyvärr alldeles för vanligt), skulle svårigheten med det hela tiden få mig att känna att vägen ut var för svår att ens försöka. Jag mår bra med det genomsnittliga pojkvän-flickvänskapet, för även om allt är bra vet jag att jag kunde vara ute omedelbart om saker skulle gå fel. I äktenskapet skulle jag vara bunden.
"Forever" är en långsiktig tid. Tanken att vara med någon i några månader eller till och med några år är bra. Men "" till död gör oss del "är en mycket längre tid att vara med en person. Kanske för alltid verkar inte vara tillräckligt om jag finner rätt person att spendera den med, men för nu kan jag inte tänka mig att vara med en person så länge.
Jag vet inte vad jag vill ha på vägen. Jag vet vem jag är nu, och jag kan vara ganska säker på att jag blir samma person imorgon, men vad händer fem år från nu? Tio? Femtio? Jag vet hur mycket jag har förändrats under det senaste året, och jag är rädd för att min potentiella framtida man och jag kanske vaknar en dag och inser att vi är gifta med någon helt annorlunda än den vi blev kär i. Massor av par växer med varandra, men jag är rädd för yngre att jag gifter mig med någon som skulle vara hemskt för äldre jag.
Jag är inte intresserad av att slå mig ner. Jag har fortfarande saker att göra, platser att vara och människor att se. Tanken att stanna på ett ställe med en person under resten av mitt liv är det exakta motsatsen till vad jag vill, och jag kan inte se det som ändras när som helst snart. Jag vet att inte alla äktenskap hamnar tråkigt, men jag kan inte skaka känslan av att jag skulle bli tillfredsställande om jag var juridiskt bunden till någon.
Jag har hört för många skräckhistorier. Alltför många av mina vänner har börjat i vackra, kärleksfulla relationer som gick helt nedförsbacke efter att de hade knutit knuten. Jag skulle ha kunnat se över det om det verkade som en engångsljus, men det verkar som en tragiskt vanlig förekomst. Kanske skulle det vara annorlunda för mig, men jag känner mig bara med min tur, min man skulle bestämma att han hatade mig på vår första smekmånad.
Jag har ett dåligt intryck av äktenskapet. Jag växte upp och tittade på mina föräldrar lider genom ett äktenskap som borde ha slutat år innan det äntligen gjorde det, så jag ska erkänna att jag är lite traumatiserad av idén. Jag vet att många män och fruar bor tillsammans tills de går förbi, men efter att ha sett hur svårt det var för min mamma och pappa, känner jag mig som om jag skulle följa i deras fotspår.
Jag kan aldrig bestämma vad jag vill ha. Jag har ingen aning om vad jag letar efter i en man, och jag tycker ofta att jag är värre att vara singel igen efter att ha tagit ett tag i ett förhållande. Kanske har jag bara inte hittat rätt kille för att fånga mitt hjärta än, men jag kan inte föreställa mig hur mycket det skulle suga om några år i mitt äktenskap, insåg jag att jag ville ha någon som var helt annorlunda än vem jag gifte mig med. Jag skulle aldrig vilja skada någon så, särskilt en man som jag hade lovat min eviga kärlek till.
Jag vill bara gifta mig en gång. Jag är orolig att jag alltid kommer att gissa mig själv om jag någonsin hittar en kille som jag vill spendera resten av mitt liv med. Eftersom jag inte vill någonsin ta itu med att bli skild och sedan eventuellt om giftermål måste jag se till att mannen jag väljer att ringa min man är tillräckligt bra för att vara den enda som håller den titeln. Men vad händer om jag gör ett misstag? Vad händer om jag inser för sent att han inte var min själsfrände trots allt? Tanken att röra upp något som är så viktigt gör att du blir oönskad mycket mer tilltalande.
Jag är en pessimist. Jag har försökt övertyga mig om att jag bara är en "realist", men jag vet att det inte är sant. Jag har en mycket negativ syn på äktenskap och långsiktiga relationer, och jag vet att en sådan mentalitet inte är exakt frisk för att upprätthålla den eviga kärleken. Till dess att det ändras, är det bra att hålla fast vid relationer som inte lämnar mig bunden till en annan person enligt lag.
