Jag daterade honom bara för att jag var ensam & ser allvarligt på det
Att flytta till andra sidan av världen på ett infall var den modigaste någonsin jag någonsin gjort. Jag hade aldrig reste själv, men där var jag tusentals miles hemifrån och började ett nytt liv i en stad där jag inte kände en själ. Spänningen av det hela varade några veckor, då ensamheten slog och jag hamnade i en relation med någon jag inte ens tyckte om. Jag ångrar det på allvar.
Jag gjorde inga nya vänner. När jag flyttade till Australien blev jag inspirerad och motiverad att träffa nya människor och bilda nya vänskap. Jag gick ut av mig själv, träffade vänner av vänner, chattade till bartenders, anmälde sig till Bumble BFF och gick på vändatum. Jag var upprymd tills jag var utmattad. Som en introvert, sätta mig där ute socialt och möta nya människor tog en galen mängd energi och ansträngning. Jag längtade efter min vänskaps lätthet hemma och komforten i nära relationer. Då träffade jag en kille som var lätt, okomplicerad och hade mycket ledig tid. Jag tog den enkla vägen ut och slutade göra en insats för att träffa nya människor eller göra någonting själv. Jag använde honom som en crux, ett säkerhetsnät för tider när jag var ensam.
Jag lämnade inte min komfortzon. Mitt mål och den bakomliggande orsaken till mitt drag till Australien var att fly från min komfortzon. Under mina första veckor tog jag livet av bollarna. Jag åkte på solo vägresor, vandring äventyr, musikfestivaler och försökt kite surfing med en av min Airbnb värdar. När jag började dating den här killen, istället för att gå på solo äventyr, gick jag ut för att äta, i bio, till köpcentret. Jag gjorde alla dessa vardagliga saker jag kunde ha gjort hemma i Amerika.
Jag blev mindre självsäker. När jag etablerat ett förhållande, gick jag tillbaka till mitt skal. Jag slutade göra ansträngning för att bli en mer självsäker och utåtriktad person. Jag lät honom ta ledningen, fatta beslut, organisera nätter och kontrollera konversationer. Jag kände mig av plats och gjorde ingen ansträngning för att ändra det. Jag tog baksätet och hamnade en ännu mindre självsäker person än jag var när jag åkte till Australien.
Jag förlorade hjärnceller engagerande i tråkig konversation. Snarare än att ha intressanta samtal med nya, odlade, välrättade människor som jag hade tänkt, spenderade jag mycket tid på att försöka sparka en anständig konversation med den person jag träffade. Vi hade absolut ingenting gemensamt och han saknade helt djup. Jag trivs på djup, meningsfull, intelligent konversation och var hungrig för att lära mig nya saker men tillbringade hela tiden med den här personen som pratade om ytnivå BS och lågnivå minutia.
Jag deltar i meningslöst sex. Enligt min mening bör sex vara passionerat och med någon betydande. Trots att vi hade träffat, kan jag lika bra ha varit med en främling. Det fanns ingen känsla, ingen koppling, ingen passion och därför knappast några orgasmer.
Jag blev beroende av honom. Eftersom jag var ny i staden och bodde i hans land började jag bero på honom för allting. Jag lät honom ta hand om mig, jag blev vänner med sina vänner, och när han gick ut ur staden var jag borttappad. Snarare än att omfamna mitt oberoende och obehagligheten att vara på en ny plats, accepterade jag det, spenderade mycket tid hemma och skämdes över mig själv.
Jag slösat mycket tid. Jag var ung, jag var i ett nytt land, jag bodde i en stad för första gången i mitt liv ... och jag slösade bort det. Jag krympte och jag lät min rädsla bli bäst av mig. Jag växte inte, jag lärde mig inte något nytt, jag upplevde inte något kulturellt betydande. Jag gjorde inga varaktiga vänskapar och jag blev inte en bättre, mer självsäker person.
Han hamnade skadad. Till slut, när jag ivrigt packade upp mina väskor och firade min hemresa blev han skadad. Oavsett det faktum att jag var helt avskild och inte in i honom, deltog jag fortfarande i relationen. Jag agerade som en flickvän och visste flickvännen att det var bra att när jag lämnade Australien i slutet av visummet, skulle jag inte hålla kontakten och jag skulle inte gå tillbaka. För mig var han ett fyllmedel, företag, någon att passera tiden med. Tyvärr var han kär och det var det mest orättvisa av alla.
