Jag daterade honom för att jag trodde att han var bättre än ingenting men jag var fel
De säger att inget förhållande är slöseri med tid men jag håller inte med om det. Visst kan du lära dig något om dig själv (och andra) medan du delar den felaktiga personen, men gör det årets drama och osäkerhet värt det? Jag tror inte det! Jag stannade med min ex eftersom han var bättre än ingenting och jag ångrar det på allvar.
Våra konversationer saknade djup. För att inte vara oförskämd men jag tror att jag förlorade hjärnceller under det förhållandet. Vi pratade inte riktigt om någonting! Våra konversationer centrerades kring arbete, pendling till arbete, pendlingsarbete, och huruvida vi hade middag planer. Vi diskuterade aldrig politik, religion eller vad Kardashiansna var upp till.
Jag visste inte hur jag skulle vara singel. Att vara i ett förhållande gjorde inte bara att jag glömde hur det var att vara singel men det gjorde mig rädd för att döden av varelse enda. Jag såg mina vänner kämpar för att hitta datum och dricka (lite för mycket) för att maskera den besvikelse de kände att vara ensam. Det verkade hemskt och jag ville inte ha det.
Han förstod mig aldrig riktigt. För att vara rättvis tror jag att han försökte svårt att förstå mig i början men det är egentligen bara så mycket någon kan göra när de är din polära motsats. Vår bakgrund var för annorlunda. Det sätt vi såg och förstod världen anpassade sig inte och tyvärr respekterade vi inte varandras tankar och känslor. Vi var inte menande för varandra eller något, vi var bara aldrig synkroniserade.
Jag älskade hans vänner och familj mer än honom. Den bästa och värsta delen av ett förhållande är att lära känna din partners familj och vänner. Han hade de bästa föräldrarna och de trevligaste vännerna! Jag gillade dem så mycket att jag inte ville bryta mig med dem. Jag ville ha dem i mitt liv för alltid. Jag kunde aldrig ha talat till honom igen och varit okej, men tanken på att förlora sin närmaste och käraste sugde.
Jag hade konstant tvivel om vårt förhållande. Jag tvivlade inte på om han skulle vara en stor man eller inte, jag visste att han skulle vara. Min ex-pojkvän var betänksam, tålmodig och bestämd. Jag tvivlade på huruvida han skulle göra mig lycklig i det långa loppet. Han förstod inte mina skämt och jag bryr mig inte riktigt om hur jag visste att jag skulle bry sig om en evigt partner, så jag visste att något var allvarligt fel.
Han lät mig vara mig, vilket gjorde det lätt att stanna. Jag vet inte om det berodde på att han älskade mig mycket eller för att han bara var den typ av kille som inte svettade de små grejerna. Oavsett orsaken lät han mig vara mig själv 100%. Jag kände mig aldrig dömd eller som om jag inte räckte. Jag kunde säga vad jag ville säga och göra vad jag ville göra med absolut ingen rädsla. Det var en sällsynt situation, jag vet. Det var delvis varför det tog så lång tid att lämna. Han gjorde mig bekväm. Det var som att jag var i ett förhållande med en rumskamrat som jag hade bott med i årtionden. Jag trodde aldrig att jag skulle hitta någon annan som fick mig att känna mig så OK med mig själv.
Vi slutade vara nyfiken på varandra. Vi slutade ställa frågor till varandra. För att vara ärlig är jag inte säker på om vi någonsin verkligen började. Jag kände aldrig att nyfikenhet människor känner sig vanligtvis att lära sig mer om sin partner. Jag bryr mig inte om det. Jag var inte nyfiken på honom, så som det låter. Jag antar att det var för att jag alltid visste att han inte var "Den En".
Mina ursäkter var inte legitiska. Han ville gå in ihop och bli förlovad. Min ursäkt? Han var rörig och jag var rädd att hans röra skulle få mig att hata honom. Jag trodde det var en giltig ursäkt för tiden men tittar tillbaka, det är ganska löjligt. Om jag verkligen älskade honom och ville vara med honom, skulle jag inte ha brydde sig om han var rörig. Förse mig inte, jag hatar kläder på golvet, men kläder kan lätt hämtas och läggas bort.
Jag älskade vår tid från varandra. Min ex-pojkvän reste mycket för arbete och jag älskade ärligt och tittade på honom. Jag njöt av mitt utrymme när han var borta och jag tog dessa dagar för att fokusera på mig själv. Det var konstigt, men jag var mer av en homebody när min pojkvän var i stan än jag var när han var borta. Jag tillbringade mer tid med mina vänner och familj. Jag var en annan person under hans frånvaro, en bättre person.
Kön var den enda gången vi anslutit. Det finns en falsk känsla av intimitet när du delar ditt personliga utrymme med någon. Jag kände mig ansluten till honom när vi hade sex, och den anslutningen är det som hållit mig i relationen så länge (särskilt med tanke på att vi hade sex i stort sett varje dag). Det var inte ens som om vi var galen experimentella eller ut ur lådan på något sätt. Vi behövde inte vara. Den fysiska handlingen var tillräckligt för att jag skulle känna samband och innehåll.
Alla tyckte att vi var perfekt tillsammans. I motsats till vad den här artikeln kan föreslå, är jag inte en klagare-eller åtminstone är jag inte stämd med mina klagomål. Jag sa aldrig till mina vänner hur osäkra jag handlade om mitt förhållande. Jag satte bara ett gott ansikte och fortsatte. Det var inte chockerande att de trodde att vi var #relationshipgoals. De antog att jag var lycklig men det var jag verkligen inte.
Jag missade mycket. Det fanns människor jag ville lära känna medan jag träffade honom. Trots att jag inte tyckte om att vara singel, jag gjorde som idén att spendera tid med killar som jag var intresserad av. (Jag vet att det inte har någon mening). Det fanns tider när jag ville få allt klädd och gå på ett datum med någon ny för första gången -och jag hade erbjudanden också! Jag accepterade inte dem. Jag var i ett engagerat förhållande och eftersom jag inte är en bluffare, saknade jag mig. En stor del av mig ångrar att säga nej alla dessa tider!
