Djupt ner, jag vet att jag är en svår person att älska

Vissa människor är lätta att komma överens med: de går med flödet och de är helt enkelt ett nöje att vara runt. Tyvärr är jag inte ett av dessa personer. Jag är fullt medveten om att jag kan vara extremt svår. Jag älskar mig själv och jag accepterar mig själv som jag är, men jag förstår varför andra skulle ha svårt att göra detsamma. Här är varför:

Jag är ett totalt kontrollfreak. Jag gillar bara saker att vara en viss väg. Jag är inte bra med förändring, och jag kan inte gå med flödet. Jag känner att det finns en riktig väg att göra saker, och jag hatar när någon krossar med mitt system. Jag lever enligt en viss uppsättning regler, och allt jag vill är för dem som är omkring mig att följa dem. Det tar mycket energi för mig att inte besvärligt kontrollera folket runt mig, men jag slår definitivt upp.

Jag har allvarlig ångest. Jag är medveten om det och jag jobbar med det, men det är fortfarande en daglig kamp. Jag obsesserar över saker på flera gånger och jag oroar mig för mycket. För det mesta kan människor som inte har ångest bara inte förstå det. De berättar att jag fokuserar på andra saker eller lär mig att låta saker gå, men om de var i min hjärna, skulle de veta att det inte är så enkelt.

Jag är starkt oberoende. Jag har alltid varit. Även som barn var jag alltid nöjd med att underhålla mig själv. Jag klagar inte på min mamma om att vara uttråkad eller behöver en vän för konstant följeslag. Jag älskade att vara på egen hand och gör fortfarande. Jag vill låta någon in, men det är svårt för mig att ge upp den tid jag verkligen älskar att spendera ensam.

Jag är inte en folk person. Jag kan komma som social och utåtriktad, men i verkligheten är jag en extroverted introvert. Faktum är att jag är ganska jävlig antisocial. Jag gillar att ha en liten grupp nära vänner, men jag gillar inte att spendera hela min tid omgiven av andra människor. Jag föredrar faktiskt hundar till människor, och om inte en man är på samma sätt, kommer han aldrig att kunna förstå det.

Jag har mitt hjärta på min ärm. För många män kan det vara skrämmande. Jag vet alltid exakt hur jag känner, och jag är inte rädd att säga det. Jag tror att jag alltid ska kunna uttrycka mina känslor för min partner. Jag vill ha ett helt öppet och ärligt förhållande, men jag har funnit att de flesta killar inte kan hantera det.

Jag är brutalt ärlig. Jag har inte ett mycket bra filter, men vidare respekterar jag sanningen mer än någonting. Jag hatar att ljög till, och jag hatar att behöva ljuga. Jag behöver en man som kan hantera sanningen. Jag känner mig ständigt som att jag bor i en värld av lögner där alla runt mig vill att saker ska vara sockerbelagda. Världen kan vara för känslig för ärlighet, men jag vägrar att vara en lögnare.

Jag tror att jag alltid har rätt. Även om djupt ner vet jag att jag inte är det. Jag kan bara inte tycka att det hjälper. Jag älskar att vara rätt, och jag håller min åsikt till en hög standard. Ingen gillar att känna att de alltid är fel, men jag lär mig fortfarande hur man håller med om att vara oense. Jag önskar att jag inte behövde vara rätt hela tiden, men jag verkar inte hålla mig från att tro att jag är.

Jag är otroligt uppfattad. Jag har en åsikt om allt och allt. Jag älskar sanningen, men de flesta kan inte hantera det. Jag har alltid tankar och idéer som snubblar runt i mitt huvud, och jag kan inte låta bli att blåsa ut dem. Jag håller fast vid mina övertygelser, och min åsikt är sällan svepad. I bästa fall skulle jag hitta en man som ser livet på samma sätt som jag gör.

Osäkerhet får mig att springa. Om jag känner att något är avstått i ett förhållande börjar jag dra bort och släcka mina känslor innan en man kan skada mig. Jag har seriöst förhållande bagage. Mitt hjärta var inte bara trasigt, det var krossat flera gånger. När jag börjar känna mig till och med en klinga som ett förhållande är på väg söderut, lät jag tvivla på att äta bort på mig, och så småningom kör jag.

Jag kan inte låta saker gå. Jag känner mig själv tillräckligt för att kunna erkänna att jag inte är en flexibel person. Jag kan inte gå med flödet, och jag kommer inte alltid att vara optimistisk. Jag har ett fantastiskt minne, och det är både en välsignelse och en förbannelse. Jag kan inte glömma saker, och i själva verket äter de mig borta. Jag vill så mycket att kunna låta sakerna gå och fokusera på det bra, men tills jag känner att ett problem är löst, kan jag inte gå vidare.

Jag kan komma undan som behövande. När jag är med i någon, gillar jag att spendera mycket kvalitetstid tillsammans. Att vara tillsammans är hur jag vet att en man verkligen gillar mig. Jag gör fortfarande tid för andra saker, men jag föredrar relationer där vi spenderar majoriteten av vår tid tillsammans. De flesta män kan bara inte hantera det.