10 saker jag har lärt mig från att vara en seriell dater

Jag brukade vara en seriell dater och en seriell monogamist. Jag gick omkring åtta år utan att vara ensam i mer än några dagar eller veckor. Jag hoppade från relation efter relation, och så småningom kom min värld att krascha och jag kunde inte leva på det sättet längre. I efterhand är här vad jag lärde mig:

Jaga är roligt, men det lämnade mig bränt ut efter ett tag. Att bli upphetsad om ett nytt perspektiv älskare är bra och allt, men jag kunde inte fortsätta jaga. Jag var nästan mer beroende av endorfinerna i början än jag var intresserad av någonting långsiktigt. Denna energiska galenskap lämnade mig bara utbränd och ensam.

Jag blev kär i idén om människor, aldrig folket själva. Eftersom jag var så amped av kemi med någon, saktade jag inte tillräckligt för att kontrollera och se om vi var faktiskt kompatibla. Jag skulle formulera en historia i mitt sinne om vem personen var. Jag ville ha den illusion som jag skapade för att vara den värld vi bodde i, men att skapa fantasier slog mig i rumpan. Jag blev oundvikligt besviken över partner när de inte uppfyllde mina galna förväntningar och jag lämnade.

Att bli fysisk för fort blir i vägen. Eftersom jag misslyckade lust för kärlek skulle jag bli fysisk med någon på de första dagarna. Att bli sexuell innan vi skapade någon äkta intimitet har bara resulterat i ett skal av ett förhållande. Partnerskapet rör sig om djurliknande fysisk intimitet, då när det blev gammalt gick jag vanligtvis över på personen. Nu lär jag mig att jag måste sakta ner vägen ner från mina gamla nivåer för att mäta om jag verkligen gillar någon! När sex är involverat för tidigt, gör endorfinerna en muck av saker innan jag kan få en ren läsning.

Jag brukade tro att jag kunde få det att fungera med någon. Eftersom jag inte levde i verkligheten kunde jag inte se hur fullständigt inkompatibel jag var med de flesta jag daterade. Jag trodde en intressant idé: att jag kunde skapa ett förhållande med någon. Jag trodde att om jag var tillräckligt varm och manipulerade personen rätt, kunde vi få det att fungera. Åh, det var ett ansträngande sätt att vara i förhållande till andra människor. Jag lärde mig att jag faktiskt är oförenlig med de flesta människor - jag vågar säga upp till 99 procent av befolkningen!

Om jag försöker förutse framtiden, är jag nästan säker på att få fel. Som jag sa älskade jag min fantasiverden. Jag trodde verkligen att jag hade det alla utestängt i mitt huvud. Efter att ha predikat lyckligt någonsin efter ett par dussin gånger med olika människor och gjort det fel, insåg jag att jag faktiskt inte har någon aning om vilka resultat som kommer att bli. Även nu, i naturliga och kärleksfulla relationer, kan jag fortfarande inte veta om någon är min eviga person. Jag måste verkligen ta relationer (och resten av mitt liv) en dag i taget.

Ingen människa kan fixa mig. En stor anledning till att jag var seriell dating eller hoppning från förhållande till relation var att jag försökte hitta någon som äntligen kunde få mig att må bra i min egen hud. Jag ville ha en människa att bota den konstanta värk i bröstet. Oavsett hur mycket jag trodde att nästa person skulle fixa mig, gjorde de aldrig. Även när jag hittade någon som älskade mig i stycken, kunde de inte ta bort den värmen. Jag lärde mig att jag förväntade mig alltför mycket från en person. Istället hittade jag mig till några andliga metoder som faktiskt kunde hjälpa ont.

Smärta kan vara den största läraren. Jag höll min hand på den metaforiska kaminen och blev bränd igen och igen. Det var inte förrän antagligen min 50: e blister som jag lärde mig att inte lägga min hand på en het spis. I slutet hade jag nog med att bryta mitt eget hjärta och andras hjärtan. Smärtan jag var i motiverade mig att ta en ärlig titt på hur jag levde och försöka flytta i en annan riktning. Nu när jag uppmanas att lägga min hand på en varm spis, minns jag hur mycket den brände förra gången.

Efter att jag inte lyssnat på min intuition för länge insåg jag att jag hade en tarminstinkt av en anledning. Har du någonsin hört talas om kanarierna i kolgruvan? Miners skulle ta fåglarna ner i gruvorna eftersom kanarierna skulle sluta sjunga när toxinerna i luften blev för svåra. Om kolgruvarbetarna inte gick ut i tid, kunde kanarierna dö, då minare skulle dö snart efter. Drastiskt exempel, men jag lärde mig mina tarminstinkter är som kanarierna. Min intuition signalerar ofta till mig långt innan någonting dåligt kommer att hända, och om jag inte lyssnar eller går ut i tid, har jag förödande konsekvenser som att vara sexuellt övergrepp. Efter att ha förlorat för många metaforiska kanarier började jag lyssna på signalerna tidigare.

Jag behöver vänner för en andra åsikt; annars är jag stor mot motiveringen. Jag brukade aldrig berätta för mina vänner vad som hände med vem jag var med. Min partner och jag skulle göra en riktig röra av saker. Vi kan ha varit otrogen mot varandra, att vara beroende av varandra, eller vara alltför misstänksamma för varandra. Oavsett smaken av giftiga, höll jag det själv. Dölja resulterade i katastrof efter katastrof. Så småningom slog jag vänner i mitt kärleksliv. Jag skulle lyssna på deras oro och jag lärde mig att lita på dem mer än den jag var med. Jag insåg att vänner kan hålla mig ärlig och hälsosam. De kan hjälpa mig att kontrollera mig så jag motiverar inte dåligt beteende på någons del.

Jag inser inte att jag hade begränsande övertygelser som håller mig tillbaka.Vi har alla band som spelar i våra huvuden, de flesta av dem från barndomen. Mina band var genomsnittliga och otroligt smygiga. De viskade till mig att jag var olovlig, ovärderlig och oförmögen att ha friska relationer. Naturligtvis förstörde dessa övertygelser någon chans i ett trevligt förhållande. Jag var tvungen att lära mig att känna igen och utmana dem genom åren om jag ville ha någon uppfattning om ett hälsosamt förhållande.