Du är inte ett riktigt par tills du har korsat dessa gränser för grovhet

Låt oss vara riktiga - ingen avslöjar sin sanna själv i början av ett nytt förhållande. Du låter båda i princip vara levande dockor som inte kullar för de första sex månaderna, och sedan sakta, burp av burp, blir du bekväm med varandra. Så småningom är dina lördagskvällar mindre "Netflix och chill" och mer "Netflix och kolla ut denna mol på min rygg" och den nivån på komfort är fantastiskt - men det är också ganska grovt.

Du burp och frossa bredvid varandra som om det är en olympisk sport. När du förstår att att låta en rippa efter att ha delat en tallrik med varma vingar inte kommer att komma mellan dig och Prince Charming, blir det en slags sjuk konkurrens mellan dina två. När du har varit länge länge kan det faktum att du kan burpa texterna till "Baby Got Back" är något du stolt visar som ett hedersmärke.

Du brudgummors bruttobitar. Du blev kär i sina vackra gröna ögon, men den unibrowen bildar mitt i ansiktet? Inte så mycket. Tiden att byta ut pincett och flicka din handled som Picasso. Par som har varit tillsammans i lång tid är i princip bara två chimpanser, plockar och preening mot varandra tills de är nöjda med sitt arbete. Dubbelklämning, klämning, poking - ingenting är verkligen av gränser. Det låter grovt för vissa, men de flesta i långsiktiga relationer vet att det finns få känslor mer glädjande än att framgångsrikt poppa den enorma finnen på din partners back som har buggar dig för bokstavligen en hel vecka. Usch. TILL SIST.

Du sniffar varandra innan du går ut någonstans. Oavsett om det luktar hoodien som har drapats över en stol i tre dagar innan de bär den på en fest eller klämmer näsan i sina armhålor under sin lunchpaus, är det bara en vanlig BF / GF / GF / GF / GF eller BF / BF) på denna punkt. Ibland behöver du en andra åsikt, och ärligt talat är det ganska lätt att gå noseblind till din egen grov kroppsliga lukt. Att ha någon runt för att låta dig veta när det är dags att släppa några handrengöringsmedel under dessa gropar innan du går in i restaurangen är ganska ovärderlig.

Du använder badrummet samtidigt. Vanligtvis, om du bor i en storstad och går in ihop, är det en välsignelse som skänks till de lyckliga fåarna att hitta en plats med två badrum. Om du är som majoriteten av unga par suger du upp det och delar ett badrum. Det betyder att bli bekväm är ganska tvingad på dig. Du kommer att nå den punkt där du knipper, borstar tänderna och läser nyheterna på din telefon medan de lather upp i duschen bredvid dig är bara andra naturen. Jag menar, du kan vänligen vänta på din tur, men ingen har tid för det. När du båda har sett andras nakna kroppar i mer icke-sexuella scenarier än sexiga, går artighet ganska ut genom fönstret.

Du har djupa diskussioner om nämnda badrumsupplevelser. Din partner ska vara din bästa vän, eller hur? Så vem bättre att fira efter taco tisdag toalett bowl fiesta med än han? Du vet att det är sant kärlek när han högt fiver dig för en poop bra gjort. Du vet att det är verkligt när du kan gripe om att inte kunna ta en tillfredsställande dumpning och inte bara han commiserate, men han föreslår par smoothies. #fiber.

Du är deras sjuksköterska när de har matförgiftning. Du vet att du är i grunden nästa mor Theresa när du har tillbringat morgonen städa upp sin puke splatter av badrumsväggen i kölvattnet av en otäck magebugg. Tja, antingen det eller du har varit ihop så länge att det är nästan omöjligt för någon av sina kroppsvätskor att brista ut dig längre. Du slår inte ens ett öga på att plocka upp havet av krossad Kleenex strödd över sängen eftersom du vet att de har din rygg nästa gång det är ditt ansikte i toaletten.

Du kysser varandra på morgonen innan du har borstat tänderna. När du började datering ska du smyga ut på badrummet för en gurgla med munvatten innan du glider tillbaka under omslaget för att upprätthålla illusionen att du i grunden är en helt ren, andedräkt jordens ängel som skickas från himlen. Nu, inte bara kyssar du med morgon andedräkt, morgonkön i allmänhet frigörs helt och hållet när du kommer över alla de normala mänskliga luktarna. En bit av B.O. i sängen dödade aldrig någon.

Du har haft och / eller inte delats ut av periodsex. Titta, alla är annorlunda. Vissa kvinnor vill absolut inte röra sig nere där när vi rider på den krämiga tidvattnet, men det finns ett bra antal av oss som blir så kåt runt den tiden på månaden, vi kör nästan ett rött ljus för att vi dagdrömmer om sitter på Tom Hardys ansikte. Att hitta en partner som är nere för att få händerna smutsiga både bokstavligen och figurativt kan vara lite av en utmaning. Höger av flaggan, åtminstone. Att inte ha sex i en vecka är ganska söt först, och förväntan att äntligen komma tillbaka i säcken är spännande. Det håller saker intressant - ett tag ändå. Då så småningom blir du så sjuk av en dum livmoder som bestämmer när du kan och kan inte få på det, slutar du bara kasta en strandhandduk på sängen och gå för det.
Och gissa vad - det är inte så illa ... som alls.