Kampen om att ha en ton av känslor men aldrig visar dem
Vänner har sagt till mig att ibland verkar jag vakad, opåverkad och till och med unemotional, men bara för att jag inte visar mina känslor betyder inte att jag inte har dem. Jag väljer att hålla korten nära bröstet eftersom det är ett av de viktigaste sätten att skydda mig själv. Tyvärr får inte alla det.
Alla tycker att jag mår bra när jag verkligen ska förlora det inuti. Om du är en bevakad kvinna som jag, har du behärskat konsten att framträda jämn köl, trots att du är sannolikt i shambles inuti. Att reglera mina känslor hjälper mig att hålla perspektiv när jag går igenom något stort i mitt liv.
Jag är alltid den ena som klagar över sina problem. Ingen tror att jag går igenom någonting så att alla kommer till mig med sina problem hela tiden. Å ena sidan är jag glad att mina vänner tycker att jag är en bra lyssnare och att jag ger bra råd. Å andra sidan är det ibland irriterande. Jag har inte tid att ta itu med någon annans mini-kris eftersom jag är upptagen med att kämpa med egna bränder ... men ingen vet.
Människor frågar ofta, "Varför sa du inte till mig?" Jag säger till min nära vän om något relativt stort som har hänt i mitt liv, men jag berättar för dem några dagar senare och de blir arg på mig för att inte dela det med dem omedelbart. Jag vill bara ha en minut att behandla vad som hänt i mitt liv innan jag delar den med hela världen. Är det så illa?
Du har en mycket legitim rädsla för att vara sårbar. Min bevakning bygger på en stor rädsla för att bli utnyttjad när jag är sårbar eftersom människor i mitt liv tidigare har använt mina känslor mot mig. Att hålla mina känslor till mig själv är en av dina viktigaste försvarsmekanismer för att bekämpa emotionellt missbruk.
Jag verkar lite kallt. Om du aldrig visar dina känslor, kommer vissa människor att tro att du är kall när de först träffar dig. Det är åtminstone min erfarenhet. Jag har fått höra att ingen kan säga om jag är glad, ledsen, arg eller upphetsad. Men när jag känner igen någon, smälter mitt så kallade isiga yttre bort och ju mer jag litar på dem, desto mer kommer de att se min hela personlighet.
Du har sannolikt en vilande tik ansikte. Den vilande tikens ansikte är ett allvarligt fenomen. Om du tittar på bilder av mig som barn är det klart att min RBF går hela vägen tillbaka till dess. Jag är ofta säker på att det ger mig en fördel. Medan människor spenderar tid på att försöka hitta mig, spenderar jag tid på att tänka på mitt företag och undvika invasiva samtal. Jag har fått höra att jag ska le mer eftersom jag har en bra bra. Det är ganska motbjudande.
Få människor ser mig svettas. Förutom tränaren som leder min grupp gym och de människor jag jobbar med, tillåter jag knappast någon att se mig svettas. Bilen bryter ner och gör min pendling en mardröm? Bra, ingen på jobbet vet att jag saknade ett slag. Jag vet hur man fortsätter med nåd.
Jag är en expert compartmentalizer. Livet är tufft, man, och jag har gått igenom ringsignalen. Jag är säker på att du har också. Att lära mig att slå på och av delar av mitt liv så att jag kan få igenom dagen är super viktigt för min produktivitet och uppriktigt sagt min överlevnad. Jag tror bestämt att det finns en tid och plats för allt, så jag delar upp och flyttar utan att någon vet det goda, det dåliga eller det fula, såvida inte jag vill att de ska veta. Det hjälper mig att hålla min kraft.
När väggarna kommer ner kan mina vänner inte hantera det. Ibland, mina känslor kommer få det bästa av mig och jag bryter ner framför alla, tårar och allt. Mina vänner kan bara inte klara sig. De vet inte vad de ska säga eftersom det inte är den person de känner till. De är vana vid att se den uppvisade, opåverkade versionen av mig. Jag fel inte dem - trots allt är jag den som håller mina känslor till mig själv hela tiden. Deras reaktioner är rimliga. Mina bästa vänner och pojkvän vet att det här händer med mig från tid till annan och har blivit mycket bättre att svara på mina emotionella utbrott, men det kan krossa första gången när det händer med den vän som antog allt i mitt liv är perfekt.
Jag är bra på att förklara mina känslor men inte känna dem. Jag hade en terapeut berätta för mig att jag är underbar att förklara hur jag känner, men jag är hemsk att känna de känslorna. Jag blev förbryllad av det för att jag var som, vänta, hör inte jag till prata till dig? Jag antar att jag inte visade frustrationen eller känslan av ångest och sorg genom mitt kroppsspråk som jag beskrev med mina ord. Som jag sa, delas jag ihop.
Jag bryter ner ensam. Du behöver bara ett bra skrik ensam för att hjälpa dig rätt emotionellt skepp? Jag gör. Jag gråter ut, klappa mitt ansikte torrt och gå vidare med mitt liv. I slutet av dagen är allt du verkligen har själv.
Jag är stark för mig själv, men du skulle älska att hitta någon att vara stark för mig också. Jag vill bara hitta någon som förstår varför jag är som jag är. Någon att älska den starka, bevakade versionen av mig men vem kan stödja mig så snart väggarna kommer tumbla ner.
