Kampen om att älska en man som inte är bra när han uttrycker sig själv

Jag är den typ av tjej som är lätt upphetsad av allting. Jag är full av liv och passion och förstår inte hur man tempererar mina känslor eller är subtila. Men mannen jag älskar är exakt motsatsen. Han är snäll, älskande och har alltid varit lojal mot mig, men han är så reserverad med sina känslor att det ibland orsakar en klyfta mellan oss.

Jag är inte ensam i mina känslor. Jag är inte en alltför emotionell person, men jag har alltid spänning och passion i mitt dagliga liv. Det är en vanlig sak för mig att frossa i min känsla av mig själv för att han inte visar sina känslor. Det liknar den känslan du får när du är omgiven av människor men på något sätt ensam på insidan.

Hans känslor för mig är undervärderade. Han är en fantastisk man som alltid har försett mig, varit lojal mot mig och bodde hos mig när livet var svårt. Han har aldrig skadat mig med avsikt eller försökt sätta mig ner. Det är orättvist för honom att behöva rättfärdiga sin kärlek till mig hela tiden bara för att han inte är yttre med sina känslor. Han blir frustrerad att att visa kärlek och kärlek utåt kommer inte naturligt för honom, medan för mig gör det det.

Han kan vara svår att läsa i oegentligheter. När vi har argument har jag svårt att försöka lista ut var han kommer ifrån. Om han är upprörd är det vanligtvis från små saker som byggdes upp över tiden som aldrig diskuterades. När jag blir arg på honom blir han tyst i tankar medan jag uttrycker mina känslor högt och försöker desperat att få en reaktion från honom. Det tar oftast extra tid för oss att komma på samma sida eftersom han inte uttrycker sig i ilska.

Jag tar inte upp på saker som är annorlunda. Jag har en hög personlighet och kan ofta irritera människor utan att inse att jag gör något fel. Eftersom han är så tyst, hamnar dessa irriteringar upp under matta tills det verkligen börjar äta hos honom. Om jag visste vad jag gjorde fel skulle jag vilja fixa problemet med en gång men det brukar bli en brytpunkt innan han säger någonting.

Jag tycker att jag är överst ibland. Jag är inte en dramatisk person och är väldigt jämn, men jag har en mycket stark närvaro i en folkmassa. När min röst och känslor är i full gång kan jag känna att jag är extra och överst när jag verkligen är upphetsad. Jag blir självmedveten om mina känslor när jag är omkring honom för att jag vet att han inte reagerar så starkt som jag gör mot saker.

Jag känner mig som att jag njuter av saker mer än honom. Han kan bli väldigt upptagen i det dagliga livet och börja gå igenom rörelserna utan att ens inser det. När vi går ut på ett datum eller gör något kul, känner jag mig som den enda som njuter av det. Det är som om han är där och erkänner att vi ska ha kul men hans sinne är inte närvarande. Jag måste hjälpa honom att lossna och glömma våra scheman innan han kan ha roligt och vara sig själv.

Han glömmer hur jag meddelar. Han känner mig som baksidan av hans hand men han glömmer att jag behöver honom att vara öppen med hur han känner. Jag är en väldigt tydlig kommunikatör och vill veta alla detaljer om vad det än är vi utreder. Ibland måste jag verkligen prova på honom för att få alla sina känslor om någonting, vilket är väldigt frustrerande för mig. Jag brukar känna att vi slösar bort tid eftersom han inte kommunicerar på samma sätt som jag gör.

Jag gjorde honom till en reaktion. Jag hatar att jag gör det, men jag försöker poke på honom tills han ger mig en reaktion. Ibland frågar jag honom varför han inte kommenterar när jag klä upp för våra datum, andra gånger frågar jag om han ens märkte att jag städade huset eller gjorde något speciellt för honom. Eftersom han inte ger samma reaktioner jag skulle, ställde jag mig till besvikelse genom att förvänta dem. Jag vet att det måste vara ansträngande för att han ska plockas hela tiden men jag är ofta desperat att känna hans känslor.

Jag tycker att jag inte gör någonting. Jag bryr mig verkligen om vad han tycker om mig och vill alltid förbättra sig på kvinnan, att jag blir en bättre partner till honom. Han säger sällan att han är stolt över mina förändringar eller ger mig något erkännande för min insats för att göra honom glad, vilket är svårt för mig. Å andra sidan dricker jag honom alltid med komplimanger och trygghet, vilket han tycker om men inte är beroende av. Jag älskar att höra att han är stolt över mig, men jag önskar att jag hörde det mer.

Jag glömmer att han fortfarande är en person. Självklart är han en riktig person, men ibland kan han komma över som en kall robot. Han menar inte, men han blir så upptagen i sina egna tankar och tysta uppståndelser att han inte inser hur kall han stöter på ibland. När det händer kan jag få förakt för hans ointressen och sluta vara hård mot honom. I dessa tider glömmer jag att han känner, det är bara inte ute i det öppna, och jag kan sluta skada honom, som jag inte vill göra.

Jag känner som att jag spelar ett spel jag kan inte vinna. Varje gång jag försöker hålla mina känslor kvar för att spela ett spel av "vem kan bry sig mindre" med honom. I stället för att vara själv och låta honom göra detsamma gör jag det en tävling om vem som låtsas att inte bry sig om det bästa. Ironiskt nog slutar detta alltid att göra mig ont och få mig att känna att han verkligen inte ger en jäkla, vilket bara inte är sant.

Jag vill ha honom att vara något han är inte. När det kommer till det, har vi båda saker som vi skulle vilja byta om varandra. Med detta sagt åtagit vi oss att älska varandra för vem vi är, och vi måste acceptera att det inte finns några perfekta människor. Trots att vi uttrycker våra känslor annorlunda måste jag förbise det faktum och komma ihåg alla de saker jag älskar om honom. Jag blir kär i honom varje dag och jag vet att han älskar mig, även om han inte alltid visar mig.