Självhjälpsindustrin gjorde mig till en narcissist

Självhjälp är en stor bransch just nu, så det är inte konstigt att jag slutade köpa i hype. Jag slukade allt från Attraktionslagen till Att bli rik snabb, men istället för att förbättra mitt liv gjorde det faktiskt det väldigt sämre.

Jag blev så lat. I stället för att göra något med mitt liv spenderade jag majoriteten av min tid analyserar vad jag gjorde, tänkte och sa. Jag läste också om hur man ska vara lycklig och framgångsrik istället för att faktiskt gå ut och vara lycklig och framgångsrik. Det var nästan som att jag arbetade hårt på att arbeta hårt och det fick mig ingenstans.

Jag blev besatt av mig själv. Jag var hypermedveten om hur jag kom ut till människor och ständigt försökte bestämma vilken typ av person jag var. Jag tänkte alltid på mig själv i varje interaktion till den punkt som jag knappt skulle lyssna på människor. Jag var för upptagen med att tänka på hur jag agerade, hur jag tittade och huruvida jag var den bästa "jag" jag kunde vara eller inte. Det var ansträngande. 

Jag blev en narcissist med ett överlägsen komplex. Om du är i självhjälp, är chansen att du har hört de vanliga upprepade råden om vikten av att älska dig själv. Det är ett enkelt koncept som är nästan omöjligt att behärska. Det är tanken att sätta dig själv först oavsett vad. Jag försökte det ett tag och kanske gjorde jag det fel eftersom det helt gick till mitt huvud. Jag började faktiskt tro att jag var mer utvecklad än alla andra och det satte tanken i mitt huvud att jag på något sätt var överlägsen. Det var verkligen rörigt.

Jag var ett kontrollfreak när det kom till hur människor såg mig. Jag lärde mig alla dessa saker som hur min energi påverkar hur andra människor skulle se mig. Detta lilla men mäktiga faktum fick mig att gissa alla mina interaktioner. Är jag mitt bästa jag? Sänder jag ut den rätta typen av energi? Jag skulle tvinga mig att handla självsäker även om jag kände mig nere. Jag var i princip bara oegentlig. 

Jag kände press att vara glad hela tiden och när jag inte var, trodde jag att det var något fel på mig. I dessa självhjälpböcker lär du dig att vara lycklig är den viktigaste någonsin. Det är det enda sättet att locka vad du vill ha. Jag skulle tänka på mig själv, hur är det med alla de människor som alltid är i dåligt humör, men verkar ändå ha alla pengar i världen? Det var då jag insåg att jag agerade som en tjejscout hög på socker är inte svaret på ett bra liv. 

Jag lurade mig själv för att tro att jag var produktiv. Jag gjorde visionsbrädor, journaling och personlighetsquizzer, allt i ett försök att förändra mitt liv. Jag var alltid upptagen med att göra något som var relaterat till självhjälpen men i slutet av min stans upptäckte jag att jag inte hade lyckats något. Jag sprang precis runt i cirklar och planerade ut alla saker jag ville göra och där var jag tillbaka till där jag började. Det kände bara som ett stort slöseri med tid. Jag var så upptagen med att försöka bygga upp mig att jag helt glömde att jag faktiskt måste jobba hårt för att få saker att hända.

Jag var i en ständig strävan efter lycka. Jag kände mig som att jag jagade alla dessa elusiva saker och på grund av det blev otroligt stressad. Sanningen är att ingen kan vara lycklig hela tiden. Det är bara ett faktum. Varför var jag så full av mig själv att jag trodde att jag förtjänade permanent, ständig lycka? Det är bara orealistiskt. 

Jag gick igenom livet okunnigt för verkligheten. Om någon annan utmanade mina idéer om lycka eller mitt tillvägagångssätt till livet, skulle jag genast skriva ut dem som om jag visste hemligheten att vara glad och alla omkring mig hade ingen aning om vad de gjorde. 

Det började allt eftersom jag inte trodde att jag var tillräckligt bra. Varför kom jag in i självhjälpen i första hand? Varför kände jag mig som att jag behövde byta mig själv? Jag trodde alltid att jag inte var tillräckligt bra, att jag var annorlunda än alla andra och behövde fixa. Det är narcissism om du tror att du är bäst eller värst och det tog mig lång tid att inse det.

Jag blev oförlåtlig. Jag skulle läsa om alla dessa människor där ute som trudgar genom livet, är olyckliga och stör inte sig själva. Jag började känna mig separerad från resten av befolkningen. I grund och botten kände jag synd på dem för att inte vara som "vaknade" som jag var. Jag försökte bli en bättre person, men ärligt hjälpt mig självhjälp mig till en bit av ett monster.