Mitt liv är en röra och det finns inget rum för en pojkvän i det just nu

Jag är inte naiv - jag vet att Prince Charming inte bara kommer att rida in på en vit häst och göra mitt liv till en saga, och det finns inga älva gudmödrar att magiskt sätta mitt liv tillsammans för mig. Verkligheten är, mitt liv är en total röra och jag kan inte ha ett riktigt förhållande förrän jag ser min skit ut på egen hand.

En kille eller ett förhållande kan inte göra mig lycklig. Inget förhållande kunde någonsin göra det. Jag måste vara nöjd med mig själv först. Jag önskar att livet kan vara lika lätt som att bli kär och ha mina problem att försvunna magiskt, men det är inte hur livet fungerar. Jag skulle bara spela låtsas och jag vill inte BS mitt liv längre. Jag vill lära mig att vara lycklig med mitt enda jag och inte bero på någon annan för min egen sanity.

Jag måste ha verklig tid att ha ett förhållande. Mitt liv är upptagen AF. Jag kanske vill ha ett förhållande men vid denna tidpunkt i mitt liv har jag bara inte tid för en. Jag rensar upp mina misstag och försöker få mitt liv tillbaka på rätt spår. Jag försöker prioritera arbete, vänner, familj och min mentala och fysiska hälsa. Till dess att jag har livet lite mer räknat ut, har jag bara inte möjlighet att ägna en ordentlig tid till en pojkvän.

Just nu måste jag fokusera på min karriär. Jag önskar att jag var längre fram på mitt karriärspår än jag, men jag har haft några motgångar som jag tar fullt ansvar för. Det betyder inte att jag inte har mål och drömmar. Jag har allvarliga karriärförhoppningar och jag vill inte ge dem upp till att fokusera på en kille. Just nu kommer min karriär först - det är precis som det måste vara.

Jag vill äntligen komma över min ex. Innan jag hoppar in i ett nytt förhållande måste jag ordentligt lägga mitt sista förhållande till vila. Jag måste sätta den sista spiken i den kistan och få helvetet över min ex gång för alla. Jag måste förlåta honom för det katastrofala hjärtfel som han orsakade mig och då måste jag glömma honom. Jag vill inte datera en ny man medan jag fortfarande tänker på en gammal. Mitt sista förhållande var en röra och jag vill bara inte att min nästa ska vara.

Jag lär mig fortfarande att vara oberoende. Jag behöver veta att jag själv kan hantera livet. Jag vill inte bli beroende av min partner för pengar eller något annat. Jag borde kunna verkligen vilja ha en kille men inte behöva en. Jag vill inte spendera resten av mitt liv och förlita mig på killar. Jag är bättre än det. Just nu utreder jag livet själv och tills jag har full förståelse för det behöver jag bara vara singel.

Jag vill lära av mina misstag. Hur ska jag känna de verkliga konsekvenserna av mina val om jag alltid har en kille som kommer in för att fånga mig när jag faller? Jag måste ta itu med mina misstag på egen hand. Jag vill inte vara dömd för att upprepa det förflutna och det är därför jag behöver lära av dem. Jag har accepterat att jag har gjort några dåliga val, men nu är det dags att lösa in mig själv för dem. Jag måste göra upp för mitt förflutna innan jag kan få en framtid med någon annan.

Om jag inte är redo, ritar jag bara allting igen. Om jag inte ser min skit ut, är ett nytt förhållande bara en sak jag ska skruva upp. Jag vill inte lägga till min röra. Det finns inget utrymme för en annan tallrik på min stack, även om det är något så underbart som ett meningsfullt förhållande. Om jag inte är fullt redo för kärlek så kommer jag inte att kunna uppskatta det eller göra det bra, och det är inte rättvist för min framtida partner eller mig.

Jag arbetar fortfarande med att förlåta mig själv för den röra jag har gjort. Jag måste komma igenom den röra jag skapade och förlåta mig själv för den smärta jag orsakade. Jag behöver läka mentalt innan jag kan vara med någon annan. Att bestämma mitt liv kan ta lite tid, men jag vet till slut att vara nöjd och att finna självacceptans kommer att vara värt det.

Jag behöver lära mig hur man tänker igenom saker. Jag har en historia att göra utsläppsbeslut så att varje gång sakerna går bra, rockar jag båten. Jag saboterar mig själv med mina egna dumma val. Jag vill att mitt liv ska vara konsekvent innan jag välkomnar en kille i den. Innan jag lär mig att väga alla alternativ och tänka innan jag agerar, kan jag inte lita på mig att bli kär.

Jag vill vara mentalt stabil. Om jag någonsin vill kunna acceptera en mans kärlek, behöver jag först lära mig att älska mig själv. Självhatt är tröttsamt och jag arbetar med självacceptans. Jag behöver lära mig att jag är värd kärlek och vidare än det jag förtjänar kärlek. Jag måste verkligen tro det och tro på mig själv. Jag behöver ett hälsosamt sinne innan jag kan vara i ett hälsosamt förhållande.