Min resa till kärleksfull mat och kropp efter en ätstörning
Jag erkänner det - jag älskar min kropp! Ring mig förgäves, ring mig arrogant, ring mig en tik. Jag bryr mig inte. Jag har all rätt att älska varje enskild del av vem jag är, från mina streckmärken till mina smala höfter, till molan på min högra axel. Det är allt mitt, och det är allt vackert. Men innan du börjar hoppa till slutsatser är denna självkärlek inte något jag hade förmånen att bli född med. Det kom inte till mig över natten, och det hotar fortfarande att glida bort från mig ibland. Denna självkärlek har kommit till mig efter över ett decennium av självhatar och självmissbruk i form av en ätstörning. Det var en hårdvunnen kärlek, och jag kommer att hålla fast vid den till den dagen jag dör.
Allt började när jag var 15 år gammal. Jag åkte för att bo utomlands kort och när jag var där utvecklade jag en aversion mot det lokala köket. Jag hade redan nått en fruktansvärt ohälsosam 230 pounds genom en diet av feta, söta (och läckra) livsmedel. Jag skulle inte röra en grönsak om det var det sista på jorden, och efter att mina föräldrar splittrade hade min pappa inte energi att kämpa med mig varje natt över vilken mat jag skulle äta, så han gav mig skit Jag önskade.
Jag klandrar inte honom eller mig själv, verkligen. Vi är helt enkelt en skapelse av våra omständigheter, och vi gör allt vi kan för tillfället med de verktyg vi har. Men i det ögonblicket äter jag de värsta matvarorna, och i utlandet var det bara inte ett alternativ. Så, i stället för att äta den "hälsosamma" maten som jag så hatade, svälte jag. Jag överlevde på en chokladkaka en dag och en burk läsk för att tvätta den med. När mina sex veckor utomlands var över, hade jag förlorat nästan 30 pund. När jag kom hem, alla lade märke till.
Och det var det. Det var då allt klickade på plats för mig. Det var det ögonblick som jag insåg det mat gjorde mig tjock, och det äter inte mat gjorde mig tunn. Att vara tunn var min dröm, och den drömmen var nu inom min grepp.
Det året ägnade jag mitt liv till min nyfunna "diet" av ett äpple om dagen (och den här gången gjorde det inte håll doktorn bort!). Jag krympte framför allas ögon, och folk gustade på hur vacker jag såg ut. När jag slog 100 pund trodde jag att livet inte kunde bli bättre. Jag hade plötsligt allt detta förtroende och jag ville gå ut med mina vänner för att visa upp min nya figur. Tyvärr går inte anoreksi och fester i handen och i handen, och jag såg långsamt pundhögan igen.
Tack och lov (sarkasm) var det alltid bulimi. Bulimia var min fallback när min anorexia helt enkelt blev för begränsande. "Jag är tunn nu! Jag vill leva mitt liv till fullo! "Jag skulle tänka, medan jag slog ner min tredje handfulla nachos," Jag kommer bara bli av med dem senare och det kommer att bli bra! "
När jag gick in i universitetet hade jag båda dessa monster som klamrade på ryggen och jag kunde inte berätta för en själ. Istället försökte jag mitt bästa att äta som någon annan skulle. Jag skulle gå veckor utan en blip, och sedan utan varning skulle jag spiral tillbaka till vilken ätstörning som var mest lämplig. Jag skulle inte - eller mer exakt, kunde inte - prata om min sjukdom med någon, jag kunde inte ens erkänna för mig själv att jag hade en sjukdom. Jag var i fullständig förnekelse.
Och så spelade jag den glada unga kvinnan. Jag reste världen och log för kameran. Enligt min Facebook-sida hade jag det bästa livet en tjej kunde drömma om. Lite insåg alla att det bakom allt jag hatade mig själv. Jag hatade min kropp, och jag kunde inte titta på mig själv för länge. Jag hatade mat, det gjorde mig ständigt nervös. Jag hatade allt, och jag ville bara vara normal. Så småningom slutade jag att återgå till min sjukdom lika mycket. Jag var sjuk och trött på att alltid vara sjuk och trött. Jag fick vikt, men jag lärde mig att hantera det.
Sakerna började eskalera igen när jag flyttade utomlands i två år. Jag började få mycket vikt, och aldrig förstått vad en balanserad diet såg ut, tycks bulimi vara den enda lösningen. Självklart fick jag fortfarande en ogudaktig mängd vikt (eftersom FYI, bulimi inte hindrar dig från att packa på pund) och jag var 30 pund ifrån att träffa min topp - igen. Och igen hatade jag mig själv. Jag hatade min kropp, jag hatade mat, jag hatade min brist på självkontroll. Jag visste att jag var tvungen att göra något. Jag visste att jag var tvungen att hitta ett sätt att åtgärda detta, och jag visste att det var en permanent lösning.
Så dagen efter att jag kom hem, gick jag med i min lokala Slimming World. Bantning världen är en bantning grupp som har blivit mycket populär i Storbritannien och Irland nyligen, och till skillnad från dina konventionella viktvaktgrupper, handlar det inte om att räkna med kalorier eller poäng. Slimming World handlar om att äta, äta och äta mer. Självklart handlar det om att äta alla höger saker - de saker som gör din kropp frisk och stark, och hjälpa dig att gå ner i vikt. Liksom alla de fruktade frukter och grönsaker jag försökte så svårt att undvika som en ängslig tonåring.
Hittills har jag tillbringat 5 månader med gruppen, och min relation med mat och min kropp har blivit helt revolutionerad. Jag är inte längre orolig när jag äter mat, undrar om det är rätt eller fel val för min kropp. Faktum är att jag är mer självsäker än någonsin när jag slår in i mitt väldigt väsentlig middagar eftersom jag är säker med vetskap om att jag äter en balanserad och hälsosam diet.
Jag vet hur man får mina behandlingar i måttlig ordning, njuter av dem för vad de är och använder inte dem som ett verktyg för att medicinera alla andra problem som händer i mitt liv. Jag vet att min kropp tackar för allt detta hårda arbete för att jag har gått från en tätt 12 amerikan till en bekväm 6! Och viktigast av allt har mitt självförtroende höjt sig. Jag är inte längre blyg om att komma framför kameran, sätta på en baddräkt, eller agera som en dåre med vänner.
Jag är övertygad nu, och det är inte bara för att jag är smalare, lutar mig (även om det känns bra också), men för att jag äntligen vet hur man älskar mat och i sin tur vet jag äntligen hur man älskar mig själv.
