Min födelsekontroll gjorde mig till en total psyko
Hur många känslor kan en person uppleva på bara 10 minuter? Cirka fem. Jag säger "ungefär" för att jag i princip svärmade ut, så det kunde ha blivit en annan kastad där inne. Jag anser att jag är en ganska jämn chick, men när min läkare (som inte längre är min läkare efter en pinsamt förebyggande förebyggande raseri) föreskrev pillen från helvetet blev jag ett monster.
Jag svär att jag är normal när jag inte är på p-piller. Låt mig börja med att säga att jag inte började ta p-piller efter en dålig uppbrytning eller under mitt livs hormonella tonårsteg. När jag började min första pack, var jag i mitt tjugoårsåldern, krossade den i en spännande karriär och bekvämt bosatte sig i ett lyckligt förhållande. Jag har inte någon historia av depression eller ångest och det finns inte en vinge på den loony bin som kallas efter min familj (som jag vet om). Jag var normal. Så när jag började känna mig, var det ingen tvekan om att fingret borde ha varit pekat mot förlossning.
Det första jag märkte var rasen. Jag först märkte att något var avstått när jag var i telefon med min mamma och var så menat för henne. Jag visste att jag agerade som ett monster men jag kunde inte kontrollera det. Jag var besatt av ilska. För att säkerställa att jag inte skulle landa i samma scenario, försökte jag med avsikt att undvika något som skulle utlösa raseriet: rusningstid, DMV på bokstavligen varje dag i veckan, den irriterande vän som har sitt liv tillsammans hela tiden och , viktigast av allt, högt chewers. Jag var i grunden tvungen att bli en häxa.
Jag grät okontrollerat över absolut ingenting. Det fanns inga mogna avokado på mataffären. Vad ska jag sätta på min toast på morgonen? Denna mataffär bryr mig inte ens om mina behov! Cue tårarna. Detta var den värsta bieffekten för mig. Visst, jag skulle känna mig skyldig till att skrika på någon stackars gammal dam i vrede, men jag kunde inte prata med någon utan att riva upp. Föreställ dig en enda tår som rullar ner din kind när du pratar med din chef om personalmötet. Han var förvirrad och jag skyller inte på honom.
Humörsvängningarna hade i grund och botten nått patientens patientstatus. Ett ögonblick dansade jag praktiskt taget på moln och nästa var jag på golvet som demonstrerade en tantrum i småbarnsstil. Det var inte nödvändigtvis utlöst av något, vilket var ännu mer infuriating. Det var som om Stephen Kings "dimma" kröp in i mitt personliga utrymme, men istället för att innehålla mordiska monster var den fylld av sinnessjukdom. Jag var den moron du ser i filmen som går obliviously i fara.
Allting i mitt liv var synd. Ingenting uppmuntrar mig. Inte ens en maraton av Pretty Little Liars re-runs eller en Reese kopp. Jag kunde hantera den enstaka rage-festen, men det hade blivit en allomfattande depression. Jag kände mig inte för gymmet eller en utekväll med vänner. Jag kunde inte möta mina föräldrar eftersom jag fruktade frågorna som mäter min lycka. Ingen av mina vänner på p-piller kände på det här sättet, men jag kunde inte vara galen, eller hur? Jag menar, depression är en potentiell biverkning som står på mitten av varje födelsekontrollpaket.
Min stackars pojkvän visste inte hur jag skulle hantera mig. När jag skulle gå igenom dörren vid slutet av dagen skulle han pausa för att se vilken typ av humör jag var innan jag närmade mig. Skulle jag bryta ner i tårar eller storm över honom i vrede? Jag var säker på att han fuskade på mig och om han inte var det, var han tvungen att bli trött på att hantera de 10 000 kvinnorna som bodde inom mig. Då kom jag ihåg att jag inte bara skulle lita på honom. Men jag då? Han kan stänga dörren och lämna rummet. Jag kunde inte fly mig själv. Jag var gisslan mot mina känslor.
Att byta till ett annat piller hjälpte inte. Jag vet vad du tänker och nej, det hjälpte inte. Jag försökte tre olika märken, vissa till och med hävdar att de har låga doser hormoner, men de ledde alla till varierande grad av galenskap. Jag bestämde mig slutligen att det inte var värt att plåga. Jag rekommenderar inte "dra och be" -metoden till någon, men det var definitivt ett frestande alternativ.
Inom en månad efter att jag kom bort fick jag känna mig som jag själv. Vem vet om lättnaden att komma från p-piller var helt i mitt huvud, men det var ett allvarligt magiskt skifte. Det var som om jag gick ut ur en svartvitt film och äntligen upplevde färg. Min pojkvän slutade skaka i hans stövlar när jag kom hem och jag gjorde feberishly planer på att göra det till de vänner jag bailed på (eller skrek till) under det jag kallar "mörka åldrarna".
Det finns fortfarande inga starka vetenskapliga bevis som visar att förlossningsskador orsakar humörförändringar eller psykiska sjukdomar. Allvarligt? Sedan introduktionen på 60-talet har det förekommit kontroverser kring de möjliga humöreffekterna av orala preventivmedel. Mer än 50 års användning och det har fortfarande inte varit ett solidt svar på debatten. Finns det inte kvinnliga forskare i ett labb någonstans med egen psykotisk nedbrytning från p-piller? Skulle de inte älska att bevisa sina kackliga manliga motsvarigheter att det är lätt att fokusera på Bunsenbrännare när du inte har galen känslor som lurar i din hjärna? Detta borde vara en prioritet, ni killar.
