Mitt biologiska klocka tickar, men jag är fortfarande orolig för att ha barn

De ständiga påminnelserna från välmenande släktingar och vänner att min biologiska klocka snabbt kliver upp till halva gamla äggstockar-klocka förändrar inte det faktum att jag inte har någon rush att ha barn just nu. Jag vill ha dem väldigt mycket, misslyckas mig inte - jag är bara inte redo ganska än.

Jag vet knappt hur man vuxen själv. Jag utmärker inte på den vuxna saken. När min fru går ut på affärsresa och lämnar mig ensam i några dagar, ändrar jag sällan av mina pyjamas, jag lever på Ramen och frysta pizzor, och huset är en grissteg tills ungefär två timmar innan hon återvänder. Hur ska jag ta hand om en liten människa? L'il Robinson kommer inte att hänga med mig när mamma squared är borta, äter pizza rullar och spelar Grand Theft Auto. Tja, inte förrän han / hon är minst fyra, i alla fall.

Att ha en bebis är en spännande utsikter, men att vara gravid skämmer bort helvetet ut ur mig. Det är därför jag är glad att låta hustrun gå först, trots min åldrande ägg. Jag är rädd för graviditetens död. Jag har tittat på Greys anatomy i 12 år nu - jag vet hur många saker som kan gå fel. Jag har också så många hemska vanor och jag är inte säker på om jag har viljan att ge upp dem ännu. Det får mig att känna mig som en hemsk person, men vad kan du göra?

Är du på jakt på bordet? För riktigt, händer detta? Min mamma - vem är både sjuksköterska och mor, obvs - svär att inte varje kvinna puttar på bordet, men jag tror att hon bara säger vad jag vill höra för att hon vill ha barnbarn. Jag vill inte Google det eftersom sanningen är att jag inte vill veta.

Jag är medvetet rädd för vaginal prolaps. Jag vet att det är onödigt. Jag vet det och det spelar ingen roll. Det här är den skrämmaste saken och vad händer om det händer? Vad händer om min baby gör min vagina försvinner och sedan förnekar jag mitt barn för alltid?

Jag är inte helt säker på vem jag än är. Jag utreder fortfarande vem jag är och vad jag vill ha. Jag försöker fortfarande förbättra mig själv. Jag är inte mitt bästa själv vid detta nuvarande ögonblick. Skulle jag göra en misshandel till ett barn om jag har en stund jag fortfarande är överallt?

Det finns fortfarande så många saker jag vill göra. Reser. Inlärning. Adventures. Vill jag dela något av det med ett litet barn eller vill jag bara dela med mig av dessa erfarenheter med min fru? Innan jag räknar ut det är det förmodligen bäst att jag inte spelar på det och slutar resenting mitt liv som förälder.

Newsflash: Jag är snällt bortskämd. Det är som att säga att solen är snällig, förresten. Jag är verkligen oroad över att jag blir avundsjuk på den uppmärksamhet som mina föräldrar ger till mina barn. Egentligen är det enda exemplet, men det faktum att jag tänker på det, skrämmar mig och får mig att tro att jag inte alls är modermaterial.

Jag vet inte om jag är osjälvisk nog att ge upp allt för en liten person. Jag vet att jag ger min allt till min fru. Jag vet att jag ger mina föräldrar vad de någonsin behöver eller vill ha. Jag vet inte varför jag är orolig för att vara osjälvisk med ett barn, speciellt när alla tecken tyder på att det här kommer naturligt, men det är det.

Ibland förlorar min fru och jag av misstag våra hundar. Det händer inte ofta, och jag menar inte att vi förlorar dem genom att de går iväg eller något. Fortfarande, ibland suger en av dem utanför, och vi inser inte ens det förrän vi gör en headcount. Vi hittar alltid en doxie eller en chi som väntar på verandaen och whining pitiably. Vad händer om jag gör det med ett barn? Jesus, vad händer om jag lämnar barnet i bilen?

En del av mig gillar mitt liv som det är. Detta går tillbaka till det osjälviska / själviska saken, antar jag. Jag gillar mitt liv. Jag gillar min lilla familj precis som det är, med fruen och hundarna och de antisociala katterna. I intresse av fullständigt avslöjande erkänner jag att jag oroar mig för att en baby kommer att störa mina känslor.

Jag har fortfarande inte bestämt vad jag vill vara när jag växer upp. Fakta: Jag har fem olika mål när som helst. Det finns en bok i verken. Det finns skolplaner i horisonten. Jag känner bara att min skit är ingenstans nära nog, vet du? Det finns gott om tid för barnen senare nere, när resten av mitt liv är tillsammans.

Vad händer om jag skruvar upp det? Jag älskar mina föräldrar så mycket, och jag älskar vår lilla trio, men de var dysfunktionella AF när jag var ett barn. Beviljas, de var unga och jag är säker på att de oroade sig för att röra sig också, men vad händer om jag upprepar mönster? Vad händer om det här lilla livet är under min omsorg och jag formar det på fel sätt? Gud, det är skrämmande.