Ironiskt nog rensar jag alla mina relationer eftersom jag är så rädd för att förstöra mina förhållanden
Ingen vill vara anledningen till att en bra romantik faller ihop, men jag brukar ta det ytterst. Jag har en vana att ständigt oroa mig för att jag gör något fel när jag träffar någon, och det beteende som det inspirerar är ... ja, inte precis det slag man vill ha i en flickvän. Jag vet att min rädsla för att driva mina partners bort är exakt vad som får det att hända, men jag vet verkligen inte hur man ska sluta.
Jag överanalyserar allting. Allt från hur en text formuleras om emojis brukar använda hur många gånger han hostade under middagen kommer till sin hjärna och blir dissekerad för att se om det finns någon form av djupare mening bakom den. Även om killen jag heter specifikt säger att han är trött eller sjuk, undrar jag fortfarande om det finns en större anledning till varför han inte är så chipper eller chatty med mig ... och jag kommer att ignorera all logik och skylla mig själv.
Jag agerar som den person jag tror att de vill att jag ska vara i stället för den person jag är. Jag blir så paranoid om människor förlorar intresse för mig att jag helt ändrar min personlighet för att passa vem jag tror att de skulle vara intresserade av. OBS att den person som de verkligen vill göra är den riktiga jag - jag blir så nervös att De kommer inte att tycka om vem jag är som jag ska undertrycka mitt sanna jag. Det är hemskt, men jag kan inte stoppa mig från att göra det även när jag ser det hända.
Jag ber om ursäkt hela tiden. Och då ber jag om ursäkt för ursäkt. Halva tiden märker dessa människor inte ens när jag "rysar", men jag gör det. Jag är ständigt orolig att varje liten sak jag gör kommer att vara det ordspråkiga halmen som bröt kamelens rygg och får dem att gå ut ur mitt liv. Den logiska sidan av mig vet att de ständiga ursäkterna är mer irriterande än vad som helst, men den emotionella sidan av mig kan bara inte hjälpa till med att spy ut "Jag är ledsen" även när jag inte har något att lura om.
Min självkänsla tankar. Ju mer fantastiska en kille är desto mindre känns jag som att jag kan mäta upp till honom. Jag känner mig alltid obesvärd av kärlek, så när en kille jag träffar behandlar mig bra känner jag mig ovärderlig. Det är hemskt för att jag borde må bättre om mig själv när någon jag bryr mig om försöker bygga upp mig, men istället ritar jag mig själv. Inte bara är en sådan brist på förtroende ohälsosam för mig, men det är också superattraktivt hos en partner. Jag önskar bara att jag kunde stoppa det innan det blir till den punkten utan återvändande.
Jag låter saker bygga upp. Jag är alltid så rädd för att göra mina partner arg på att jag är tyst om problem när jag bara ska vara öppen när något stör mig. När problem uppstår, så kommer min ånger, och så småningom, allting i en känslomässig utbrott. Super söt, eller hur? Jag borde bara hantera problem när de kommer så jag kan tala om dem rationellt, men i stället gör min önskan att inte komma över som galen eller trängande faktiskt att jag stöter på SUPER galen och trängande.
Jag antar det värsta. Om han säger att han går och lägger sig, men jag ser att han fortfarande är aktiv på Facebook, hoppar mitt sinne omedelbart till honom och chattar upp en annan tjej. Eller kanske hatar han bara mig. Kanske försöker han göra mig paranoid. Tanken att han bara ville rulla igenom hans mat en gång till innan han sovnade är inte ens en tanke som korsar mig, och det är hur det är med varje liten sak när jag träffar någon. Min ångest gör mig den tjejen som inte litar på även de mest trovärdiga människorna, och det blir alltid ett allvarligt problem så småningom.
Jag känner att jag går på äggskal. När jag är singel, ger jag inte någon jävla när det gäller att tala mitt sinne eller göra som jag vill. När jag träffar någon, är det dock olika saker. Jag är ständigt hyperaware av allt jag säger och gör, rädd för att bara det minsta jag skulle göra fel kan orsaka en massiv kamp som kan förstöra allt mellan oss. Verkligheten är att min rädsla för att förolämpa killen förmodligen gör mer skada än något litet brott som jag kan begå, men mitt oroliga sinne kommer inte att låta mig slappna av.
Jag stöter på så fullständigt galen. Konstant paranoia är inte en bra utseende. Även när sakerna är objektivt bra, slutar jag fortfarande vara en känslomässig katastrof, ständigt ber om validering att killen jag är med fortfarande tycker om mig och att han inte är arg på mig över vem-vet-vad. Det är helt logiskt ur mitt förvrängda perspektiv, men jag vet det för honom (och någon outsider), jag ser ut som om jag förlorar min jävla sinne.
Jag panikerar och överkompenserar. Eftersom jag alltid är så rädd att jag förstör en bra sak med någon, slutar jag gå ut ur min väg för att se till att personen jag är med är super, extra glad med mig. Jag offrar min egen glädje för att se till att han är tillräckligt med mig att även om jag rysar, kommer det inte att räcka för att köra bort honom. Innan jag vet det, har jag förlorat en del av mig själv, och den värsta delen är att ingen av det är någonsin nödvändigt.
Ju bättre saker är det värsta jag får. Du skulle tro att detta beteende för det mesta skulle vara närvarande i min ohälsosamma relationer och nästan-relationer, men motsatsen är faktiskt sant. Kanske är det på grund av de elaktiga killar jag har daterat i det förflutna, men nu går min paranoia bara upp när jag träffar någon som faktiskt behandlar mig bra. När saker är bra gör det det så mycket skrämmande för mig att tro att jag än en gång kan vara ensam, och min oro går genom taket. Åtminstone när saker är lite steniga, vet jag att jag inte kommer att förlora för mycket om allt faller ifrån varandra.
