Jag är bara under tjugoårsåldern men jag känner mig fortfarande pressad för att frysa mina ägg
Ju närmare jag kommer till min trettionde födelsedag, ju mer jag känner trycket, både internt och externt, att överväga att frysa mina ägg. Det är något som min tidiga twentysomething själv aldrig trodde skulle vara ett bekymmer, men här är jag!
Tiden går fortare än du tror. Mina tidiga tjugoåren gick löjligt snabbt. I ögonkastet är jag nu närmare att vända trettio, och det betyder något helt annat helt. Plötsligt förväntas du ha ditt liv tillsammans, ett säkert jobb, ett sparkonto och ett hem som du äger istället för att hyra. Jag har alltid varit en planerare, så jag har tillbringat den bästa delen av mina tjugoårsåldern som oroar mig för att jag inte har planerat tillräckligt för min resa till det närmaste decenniet när jag borde njuta av vad som är kvar av min sorglösa livsstil.
Jag vill gifta mig innan jag blir mamma. Jag växte upp i ett mycket traditionellt och religiöst hem. Medan dagens krav är att ha en oskuldad baby anses vara mycket normal känns det fortfarande väldigt främmande för mig. Det är inte bara det jag vet att det är vad mina föräldrar vill ha för mig, det är vad jag vill ha för mig Denna dealbreaker har blivit en känslomässig fråga i mitt femåriga förhållande, tack delvis till min pojkvän uppväxt, där gifta sig är något du gör när dina barn är vuxna och kan faktiskt delta i ditt bröllop. Medan jag kan se det är en fin touch, är det inte för mig och det är en hård gräns. Tanken att han kanske inte är redo för vem vet hur många år, skrämmar mig till min kärna. Vad händer om mina äggstockar har checkat ut då?
Jag kan inte starta igen. Inte bara är jag en planerare, jag är realist. Min pojkvän och jag är väldigt mycket kär, men när vi uppvuxes på så olika sätt skiljer vi oss åt så många viktiga punkter, inte bara äktenskap. Den cyniska sidan av mig tror verkligen att ibland kärlek inte räcker. Skulle det vara fallet för oss, om det är på sex månader eller sex år, vet jag att jag inte bara kan börja igen i datingspelet. Efter att ha blivit hjärtat brutit mer än jag kan räkna, vill jag inte göra det igen. Tillräckligt är nog, och jag vet att att ha en partner blir något jag inte längre bryr mig om. Att ha en baby är å andra sidan något jag skulle känna mig lurad av livet om jag aldrig upplevt.
Människor är oförskämda. Jag är säker på att de inte betyder att vara, men jag är verkligen sjuk och trött på människor som frågar mig när jag ska gifta mig och när jag ska börja ha barn. De tycker att det bara är ett allmänt diskussionsämne, men i verkligheten är det verkligen personligt och jag borde inte behöva förklara mig för den slumpmässiga kvinnan vid busshållplatsen eller vännen till min väns moster som inte bryr sig. Allt detta lägger bara till extra tryck och tanken på att frysa mina ägg verkar allt mer tilltalande.
Jag vet väldigt lite om min fertilitet. Jag är det enda barnet. Min mamma har alltid sagt att hon bara ville ha ett barn och jag var perfekt, så hon kände aldrig behovet av att få en annan bebis. Det är en härlig känsla, men när jag blir äldre börjar jag undra hur mycket sannhet det finns i det. Jag är säker på att även om jag bad henne vara uppriktig med mig om historien om min uppfattning, skulle hon hålla fast vid att jag var allt hon ville ha - inte mer, inte mindre. Jag har inga systrar att få insikt i min egen fertilitet, men jag vet att min mamma och hennes syster (som kämpade för att bli gravid) gick igenom klimakteriet tidigt i fyrtioårsåldern.
Alla jag vet är att ha en bebis. Jag vet att jag inte ska jämföra min resa med någon annans, men det är väldigt svårt för mig att träna i praktiken. Det känns som att alla min ålder redan är gift och har sin andra eller till och med tredje bebis. Det är sant att de inte har fokuserat lika mycket på sin karriär och reser som jag har, men det verkar inte lätta mina inre bekymmer om fruktbarhet och det faktum att jag en dag kunde hitta mig oförskämd.
Jag vet inte när jag är redo att vara mamma. Så mycket som jag nu vet att jag vilja att vara en mamma, jag är inte ekonomiskt eller känslomässigt redo just denna sekund. Min pojkvän och jag är båda expats i Frankrike med våra familjer tillbaka i Irland. Jag vill att mina barn ska uppfostras i Frankrike, han vill att de ska uppfostras i Irland och då är skulden från mina föräldrar som uttryckligen har sagt att de skulle bli förödda att bara se sina barnbarn två eller tre gånger om året. Att ha en baby handlar inte bara om mig och vad jag vill, det handlar om vad min partner vill ha, vad våra föräldrar vill ha och i sista hand vad som är bäst för barnen. Det finns mycket att tänka på.
Jag kanske vill ha dem senare. Även om allt går till plan-jag gifter mig, har höga fertilitetsnivåer och sorterar sig genom logistiken - det här kanske inte är tillräckligt med tid att få det magiska antalet tre barn som jag vill ha. Jag kan ha en bebis och plötsligt hitta mig själv genom klimakteriet. Jag älskade att växa upp som ett enda barn, men när jag blir äldre tycker jag att jag verkligen önskar en syskon. Det finns en bestämd tomhet som jag inte kan fylla. Det finns ingen annan att ta värmen från mig, ingen annan att konsolera mina föräldrar sedan jag lämnade landet, och det finns ingen annan att hjälpa till att ta hand om mina föräldrar, eftersom de bara blir äldre och mindre skickliga. Jag skulle inte vilja lägga tungt på mina barns axlar, så att ha minst två barn är oerhört viktigt för mig.
Eftersom jag kan. I slutet av dagen är det så enkelt. I min föräldrars generation, om du inte kunde bli gravid och adoption inte var ett alternativ, var det inte så mycket annat du kunde göra. Att vi lever i en värld där frysa mina ägg är en mycket verklig möjlighet betyder att det känns dumt att inte utnyttja en så fantastisk möjlighet.
