Jag är över min ex, så varför gör det ont att se honom lycklig?

Jag är så mycket lyckligare nu än jag någonsin var med min ex och jag vill verkligen att han ska hitta det för sig själv. Det betyder självklart inte att det är svårt att se honom leende och skratta utan mig runt. Oavsett hur mycket jag vill låtsas att det inte stör mig, sanningen är att den gör det.

En del av mig vill att han ska lida. Efter allt han satte mig igenom, finns det en stor del av mig som hoppas att han vingar för evigt i verkligheten av hans duschy-ness. Att han aldrig vet hur det är att älska igen för att han inte förtjänar den typen av lycka. Men samtidigt vill jag ha det som är bäst för honom. Han var en stor del av mitt liv så länge och även om de känslorna är långt borta, glömmer jag aldrig vad vi delade.

Jag kan inte undra, men undrar om han fortfarande saknar mig. Även om vi inte har talat sedan jag gick bort (vilket är en bra sak), ibland ligger jag vaken och undrar om han tänker på mig. Spelar han upp samtal i huvudet? Vill han att sakerna hade slutat annorlunda när det gällde hur vår breakup spelade ut? Vilka känslor kommer upp för honom när han tänker på de sista stunderna och är de samma som mina?

Han verkar så glad och jag undrar vem som är ansvarig för det. Hans leende ansikte ser tillbaka på mig från hans Instagram-matning, men den andra personen har klippts ut från bilden. Är det en ny tjej, en är han inte redo att dela med sociala medier världen? Är det bara en vän, en av dem som har haft sin rygg sedan jag sa att jag inte kunde längre? Är det en familjemedlem, en han berättade förmodligen lögner om mig så att de inte skulle ifrågasätta var jag har gått? Undrar är att jag är galen.

Jag undrar om han ångrar hur han behandlade mig. Trots att jag fick en halvhjärtad ursäkt ett par gånger, vet jag aldrig om han verkligen förstår vad han satte mig igenom, och om han gör det, om han önskar att han hade agerat bättre. Rättfärdigar han sina kontrollerande åtgärder, de som helt förstörde mig? Eller önskar han att han skulle kunna göra allt igen och behandla mig som jag förtjänade men han verkade oförmögna?

Jag vill att han ska se hur mycket bättre jag är nu? Jag lägger inte upp bilder av mitt fantastiska liv bara för att gnugga det i hans ansikte, men det är en del av det. Ser han hur mycket jag älskar min nya stad, mina nya jobb och livet utan honom? Är han avundsjuk på min nya kille, den som är mer av en man än han någonsin kunde vara och vem behandlar mig bättre än han någonsin gjorde? Uppfriskar han mitt foder hela tiden bara för att se mig le om och om igen och veta att han aldrig kommer att vara orsaken till mitt lust?

Jag undrar hur han känner mig så glad. Några dagar föreställer jag mig att han är glad för mig. Andra jag visade honom slå hål i sovrummets väggar som vi brukade dela eller vara otäcka för alla runt honom eftersom han inte vet vad han ska göra med sin ilska förutom att ta det ut på andra människor.

Om han har en ny flickvän undrar jag om hon vet vad han satte mig igenom. En del av mig tror att hon förmodligen inte gör det. Tja, varför skulle du börja dö en kille du vet inte förstår hur man ska vara i en mogen och hälsosam relation?

Det är mänsklig natur att hålla fast vid det goda. Oavsett hur illa det blev, hur smärtsamt det var, eller hur orättvist jag behandlades, är det bara naturligt att mina tankar dras tillbaka till de sällsynta, men viktiga tiderna när jag var sårbar (eller åtminstone tänkte jag Jag var).

Jag hänger på tanken att han kanske har förändrats. Jag vet inte om jag tror på det, men jag kan inte undra om han kunde ha varit den man som jag behövde ... så småningom. Kan han ha ändrat sina styva sätt, lyssnade på mig mer och försökte ge mig något annat än desperation? Jag antar att jag aldrig kommer veta.

Djupt ner, jag vet att det aldrig skulle ha tränat. Även om sakerna hade förbättrats, kände min tarm, hjärta och huvud allt att det inte hade varit tillräckligt. Det var en grundläggande skillnad i vad vi såg för oss själva i framtiden, och ingen kompromiss skulle ha kunnat övervinna de olika världar vi befann oss på.

Det finns en mellanslag mellan ånger och likgiltighet. Några dagar är jag så arg och irriterad att jag knappt kan stå på det; andra jag är tacksam för vad jag gick igenom eftersom jag lärde mig mer lektioner än jag någonsin föreställt mig. De flesta dagar, jag är någonstans däremellan. Jag kan vara glad att relationen är över och fortfarande glad att det hände. Jag kan inte ha någonting att göra med honom någonsin igen och vill ändå att han ska vara glad.