Jag lever äntligen mitt drömliv och jag är utmattad och ängslig

Efter en otur av olycka, arbetslöshet och frekventa depressionsklänningar fick jag äntligen flera kick-ass jobb, flyttade in i en bättre lägenhet än jag någonsin trodde att jag hade råd med, och jag lever verkligen mina drömmar. Så löjligt glad som allt detta gör mig, jag har aldrig känt mig mer överväldigad och stressad i mitt liv.

Jag har för många projekt på en gång. Mina jobb innebär nu mycket forskning och skrivande arbete, assistentarbete, nätverk och många projekt. Det är precis det slags arbete som jag alltid har velat göra, men jag har så mycket på min tallrik. Att försöka hålla allt rakt i mitt sinne kan få mig att känna mig yr. Att kunna prioritera och multitask är ett måste.

Jag gör mina egna timmar, vilket innebär att jag är ständigt dygnet runt. Jag måste alltid göra mig tillgänglig för min chef hela tiden (vilket är särskilt kul när min chef bokstavligen inte sover - jag skämtar inte). Jag får e-post från honom hela tiden på dagen och natten. Borta är de dagar då jag kunde lämna mitt arbete vid dörren den andra jag klockade ut. Även när jag försöker få lite tid borta från att arbeta, är alla projekt som jag har kvar på det ögonblicket bakom mig och påminner mig om att de fortfarande är där och skulle kunna arbeta på.

Tidhantering är inte min forte. Eftersom jag får göra egna timmar, betyder det också att jag måste vara hård över mig själv för att få något arbete. Att ställa in ett schema för mig själv och hålla fast vid det är en ganska svår prestation, särskilt för att jag brukar lätt distrahera. Att vara ansvarig för att göra min egen tid för arbete, ro och självomsorg är svårt, och spontanitet har ganska mycket gått ut genom fönstret.

Jag lägger ett stort tryck på mig själv. Eftersom jag äntligen är där jag ville vara i livet så länge är rädslan för att skruva upp sig så intensiv att det är försvagande. Utöver det redan existerande trycket från mina jobb lägger jag på mig ett vanligt tryck jag själv att fungera bra på alla mina jobb. Självtvivelaktighet är en rak tik och på grund av de höga krav som jag ställer för mig själv, suddas hon tillbaka till mitt huvud.

Det finns ingen definitiv linje mellan mitt arbetsliv och mitt personliga liv. Eftersom mycket av mitt jobb är så sammanflätat med mitt vardag, är linjen mellan arbete och personligt liv helt oskärpt, om det inte helt raderas. Jag gör en hel del nätverk kring cocktails, skickar jobb e-post under kaffedatum och spenderar mina nedtider brainstorming idéer som gäller mina jobb. Balansen är nyckeln, men ibland är det oundvikligt för saker att slå sig in i varandra utan gränser.

Jag är rädd att mina personliga relationer kommer att lida. Jag har visserligen fått ett vackert poppins sociala liv. Jag har många vänner och inte mycket tid att spendera med dem längre. Mina vänner betyder världen för mig och jag oroar mig för att förlora några eftersom jag inte kan se dem så ofta som jag brukade.

Det är ett dramatiskt skifte i hur jag brukar leva mitt liv. Ännu innan jag var arbetslös arbetade jag ett jobb som jag inte bryr mig om. När jobbet var klart, var det ur mitt huvud tills nästa skift. Jag är van att ha en hel del ledig tid, varav de flesta tillbringade fester. Nu när jag är så upptagen, kan jag inte gå ut dagdrycker med mina vänner varje dag och spendera mina nätter som tittar på Netflix. Sanningsenligt är jag van vid att leva livet ganska hänsynslöst och oansvarigt. Dessa egenskaper är inte längre ett alternativ nu när jag har så mycket på min tallrik. Det har drastiskt förändrats hur jag bor och på grund av det har det förändrats mycket om vem jag är som person. Att släppa loss den här livsstilen som jag tidigare konstruerat för mig är märkligt svår, men det nya liv som nu börjar bilda kommer att bli mycket mer givande och fördelaktigt.

Jag har ifrågasatt min livsstil. Jag är en mycket overanalytisk och beslutsfattig person. Av den anledningen är det fruktansvärt svårt att fatta ett konkret beslut om var mitt liv kan ledas. Jag vet att jag alltid har älskat att skriva, nätverk och kreativa sysslor, men jag tycker att mitt sinne alltid dras i en miljon olika riktningar när det gäller var jag ser mig själv om 10 år. Trots att jag älskar mina nya jobb, jobbar jag hela tiden över var de ska driva mig i framtiden. Vill jag skriva för att vara mitt yrke för alltid? Finns det något annat jag vill ha mer? Vill jag stanna kvar i Milwaukee, och om inte, vart vill jag åka? Aktivt jobbar med att leva i ögonblicket är något jag behöver jobba på.

Min passion har blivit mitt yrke. De säger att om du gör vad du älskar för ett liv, behöver du aldrig jobba en dag i ditt liv. Realistiskt blir det så mycket ditt liv och din passion i konstant arbete. Det verkar som om det mesta jag gör på något sätt är tillägnad mina hantverk och mina jobb. Önskar jag att jag hade ett annat jobb? Helvete nr. Mina dagar kan få mig att känna att jag har ett par av dessa tecknade birdies spinnande cirklar runt mitt huvud, men jag är också lyckligare än jag någonsin varit. Jag är i ett bra livsställe och jag älskar vad jag gör!