Jag lär mig slutligen att vara självisk i sängen och jag rekommenderar det

Balansen mellan att ge och ta emot i sängen är alltid en delikat. Jag började i spektrumets yttersta ände, inte ens låta mig känna lust, men så småningom hittade mig tillbaka till den söta platsen - här är hur.

Hela mitt liv var jag obekväma med att ta emot nöje. Kommer från en konservativ bakgrund, kön och nöje var alltid tabu ämnen för mig. När jag äntligen började ha sex var det alltid ett skuldsätt för det. Jag var aldrig ganska bekväm att få glädje trots att jag var mer än glad att ge den. Jag var särskilt rädd för att komma över som självisk, så svängande mot motsatt extremt, jag försökte aldrig be om något.

Jag skulle alltid fokusera på min partners nöje. Vad jag tyckte om var att min partner hade det bra. Jag var alltid uppmärksam på hans behov, lärde sig ledtrådarna och signaler som gjorde att han fick vad han ville ha. Jag brukar vara uppe för nästan vad som helst om jag visste att min partner skulle tycka om det - det var tills han ville veta hur man behar mig, i vilket fall jag gick tom.

Det förstörde oralsex för mig. Jag kämpade för att njuta av muntlig under den längsta tiden och ibland gör det fortfarande. Det är en iboende självisk handling och jag kände mig så obekväm med tanken på att få glädje att jag skulle stoppa min pojkvän efter några minuter nästan varje gång. Det enda sättet jag kunde motivera att få den typen av nöje var om jag återvände favören. Till och med då fick jag knappt mig att njuta av det eftersom jag var för upptagen med att räkna med sexuella favoriter istället för att gå vilse i glädjevågor. I grund och botten förändrade jag oss båda.

Jag hade sällan orgasmer under sex. På grund av detta obehag med mottagande nöje och mängden stress som följde med det kom jag sällan under kön. Jag kunde inte släppa taget och den spänningen blev bättre av mig. Jag njöt av sex, misslyckas mig inte, men det fanns en skuldskuld som följde med det. Vad som kunde ha blivit stunder av extatisk bliss och hänsynslös överge infiltrerades av en självmedveten rädsla för övertygelse.

Jag var så rädd för att vara självisk. Selfishness är ett ord som vanligtvis kommer med ganska negativa konnotationer. Jag trodde att se upp för mig själv och förespråka mina behov och uttrycka mina önskningar (eller ens har önskningar) motsvarade själviskhet och själviskhet var automatiskt dålig. Jag visste inte att du kunde vara välvilligt självisk och ger generöst samtidigt.

Jag uttryckte inte vad jag ville ha eftersom jag inte ens visste. Jag visste inte ens vad nöje såg ut som till mig. Jag var helt avskild från min kropp och mina önskningar, glad (på ytan) för att bara låta min partner göra vad han kände. Även när jag frågade vad jag ville ha, brukade jag vanligtvis bara skjuta upp sin expertis om kvinnligt nöje. Jag litade inte på mig själv att veta vad som skulle vara bra för mig och titta tillbaka, jag önskar att jag hade vetat att jag är den enda experten på min egen kropp.

Slutligen hade jag en älskare som lärde mig att det är bra att vilja ha glädje. Så småningom slutade jag med en tantrisk massör och med honom började jag äntligen utforska mina egna önskningar. Det var ett FWB-arrangemang och det gjorde det lättare att släppa taget. Vi utforskade sex som en hobby och spelade spel baserat på olika roller-ger, tar emot, tar och tillåter. Jag kommer ihåg att spela den mottagande rollen, så spänd över tanken på att vara för självisk. Men på något sätt hjälpte ramen för spelet mig att känna sig säkrare. När jag äntligen lyssnade på min kropp utan dom, insåg jag att jag visste exakt vad jag ville ha, jag hade bara aldrig tillåtit mig att vilja ha det.

Välvillig själviskhet är integrerad i gott sex. Det tog mig sätt för länge för att lära sig detta, men nu när jag har, är jag övertygad om att själviskhet är en viktig del av ett bra sexliv. I mina tidigare relationer skulle partners bli frustrerade att jag inte kunde berätta för dem vad jag ville ha. Jag trodde alltid att jag gjorde dem en tjänst genom att vara "osjälvisk", men faktiskt var jag motstånd mot vad som skulle vara en tvåvägsgata. Att uttrycka det som är bra för mig ger bokstavligen min partner en gåva-jag tillåter honom att ge mig nöje på ett sätt som han vet kommer att fungera. Och vice versa älskar jag en man som vet vad han vill ha i sängen så jag kan vara säker på att ge den till honom.

Mitt sexliv är så mycket bättre nu, för mig och för mina älskare. Sedan jag lärde mig att lyssna på min kropp, omfamna mina önskningar och uttrycka det som gynnar mig har mitt sexliv blivit revolutionerat. Jag är inte längre rädd för att fråga efter vad jag vill och utan misslyckande, har varje älskare jag haft sedan dess älskade det. Inte bara får de en inblick i vad som får mig att gå, de får veta att om de gör vad jag frågar, kommer jag utan tvekan att njuta av det. Öppen kommunikation och engagemang för njutning - allas nöje - har gjort mitt sexliv fantastiskt utöver det jag trodde var möjligt. Jag skulle aldrig gå tillbaka till "osjälviskhet"!