Jag hade på sig min bröllopsklänning offentligt för en dag efter att mitt äktenskap slutade - här är vad jag lärde mig

När jag fick reda på att min man lurade på mig gjorde jag vad någon skulle göra i den situationen: Jag tappade bort mig. Jag grät, jag bröt saker, jag puked mina hjärnor ut, vände sig till hämnd och blev av med allt i mitt liv som var en påminnelse om vårt förhållande. Hade jag haft det, skulle min bröllopsklänning ha gått i papperskorgen med resten av det, men eftersom det var hos mina föräldrars hus bestämde min mamma om att dölja den. Hon skulle inte låta en klänning som hade kostat tusentals dollar dumpas i soporna. Hon trodde också att jag skulle vilja ha det en dag när ilska och ledsen äntligen hade försvunnit.

Under ett nyligen besök i mina föräldrars hus och efter en flaska dyr champagne gjorde jag min mamma gräva bröllopsklänningen ur sin gömställe. När jag stirrade på det, kom jag ihåg hur jag kände mig för ett år sedan när jag visste att jag aldrig skulle kunna titta på det igen. Men jag hade tydligen fel. Jag drog klänningen från den klara resväskan som det hade hängt i sedan mitt bröllop och satte den jävla tingen på. Jag såg käften i den, somnade i den och bar hela dagen. Min mamma hade rätt - jag skulle vilja ha det en dag, men inte av anledningarna som hon hade tänkt.

Här är vad jag lärde mig efter att ha på min bröllopsklänning för en hel del dygn, varav några ägde rum offentligt, ett år efter att mitt äktenskap upphörde.

Ett foto publicerat av amanda. (@ la_chatel) den 30 juli 2016 kl. 19:19 PDT

Mot det förflutna frigörs. När jag waltzed runt i den klänningen (och pojke, gjorde jag vals), stirrade jag mitt förflutna ner orolig. Jag kände igen personen jag var den dagen jag gifte mig med min ex, vad jag kände när jag kysste honom, dansade med honom, firade vår kärlek till varandra med vänner och familj, och till och med hur den fuktiga marken kände under mina nakna fötter när Jag hade gett upp på mina klackar. Och gissa vad? Jag var inte ledsen. Inte en enda tår var kasta - inte ens när jag insåg att mataffären inte hade glasstårta.

Du måste äga presenten. Dagen jag blev gift, hade jag ljusa blåa Jimmy Choo-klackar - skor som sedan dramatiskt har kastats ut i ett fönster i Lower East Side. Men när jag hade på mig min brudklänning den andra dagen, rockade jag den med mina svarta höga Chucks som jag har haft i åratal, långt innan jag ens träffade mannen som jag skulle gifta mig med. Jag kan ha varit en Jimmy Choo-flicka dagen jag blev gift, men varannan dag kopplar jag de väldigt äckliga sakerna med nästan allting. Sitter på en kant, mitt på sommaren, suger på ett is kaffe, i Chucks är jag. Det spelade ingen roll att min brudklänning var min klädsel. I det ögonblicket var jag mig till kärnan, äga allt. Jag var helt medveten om vad som hade fört mig till den tiden i mitt liv och jag hade aldrig känt mig mer bekväm i min hud.

Vilken skillnad ett år gör. När jag slog alla saker ur mitt liv som hade den minsta chansen att vara ansluten till min man i framtiden trodde jag inte att jag skulle återhämta sig från förräderiet. Jag trodde fast på timmar, dagar, veckor och månader som följde att jag aldrig skulle studsa tillbaka. Men där var jag klockan 3 på en lördag och frågade kvinnan på mataffärsbaketet för att skriva "Grattis Amanda" på en tårta för att jag inte har mer f * cks att ge.

Du kan inte lägga för mycket vikt på materiella saker. När jag kastade ut alla saker som, åtminstone som jag såg det, representerade mitt förhållande, trodde jag att jag tog ett steg framåt. Jag var inte. Jag kastade bara grymma saker ut. Oavsett om det är en stapel bilder, en tröja som han gav mig till min födelsedag eller min brudklänning, spelar dessa saker ingen roll. De är bara saker som blir en del av relationen; De representerar inte eller definierar förhållandet. På grund av det borde jag inte frukta dem. Särskilt inte tillräckligt för att förstöra dem dramatiskt, som om det gör att min smärta kommer att raderas magiskt. Det är inte hur livet fungerar.

Att vara absurt är ibland nödvändig. Jag pratar om Anatole Frankrikes tankar om mänsklig natur: "Det är mänsklig natur att tänka klokt och agera absurt." Jag var tvungen att vara absurd efter det jag hade gått igenom under det gångna året. Jag kände det här överväldigande behovet att göra roligt med förhållandet som inte längre var. Jag behövde vara löjligt och ha mig själv ett skratt om det. Varför? För att det är roligt. Allt av det. Livet är roligt och konstigt och fantastiskt och vackert och dumt och ett miljarder andra saker knutna till en enda livstid som är så flyktig att det inte har skratt på det här kapitlet i mitt liv skulle ha varit fel. Jag skulle inte ha lärt mig någonting från upplevelsen om jag inte stod på en parkeringsplats i New Hampshire och bad med min mamma att ta mitt foto så jag kunde aldrig glömma hur absurt det hela är.

Klänningen passar mig bättre nu. När jag bar klänningen den dagen jag blev gift, passar jag in i den stora. Men nu klär mig mig bättre. Faktum är att jag ser bättre ut på det, känner mig bättre i det och älskar mig bättre i det än jag gjorde den dagen jag blev gift. Jag behöver inte överensstämma för att komma in i den klänningen nu; det överensstämmer med mig. Och bara för rekordet ser jag inte mig själv att överensstämma med någonting annat när som helst snart.