Jag gick offentligt med min mental hälsa och resultatet var ganska fantastiskt

Jag brukade vara mycket hemlig om mina psykiska problem och gömde dem från ganska mycket alla. Men när jag äntligen insåg att det inte fanns något att skämmas för, började jag öppna mig för människor runt mig och jag har aldrig känt mig så befriad och ödmjukad av reaktionerna från inte bara vänner och familj utan även fullständiga främlingar.

Jag är bipolär och jag gömmer mig inte längre. Jag diagnostiserades med Bipolär II förra året och det är ursprunget till mina psykiska problem. Jag visste att någonting inte var rätt under en lång tid men jag var i förnekelse och trodde att jag kunde hantera det själv. Visar sig att jag inte kunde, och att ha en uppdelning var faktiskt det bästa som kunde ha hänt.

Att vara ärlig med mina vänner och familj var inte riktigt mitt val men jag är glad att jag gjorde det ändå. Ingen hade en pistol i mitt huvud eller något, men min psykiater sa till mig att jag verkligen skulle låta min närmaste och käraste veta. Hade han inte sagt till mig att det skulle hjälpa till att vara ärlig och verkligen driva idén, skulle jag förmodligen aldrig ha sagt någon och jag skulle inte känna mig så optimistisk om min mentala hälsa som jag gör idag.

Jag gick så långt som att skriva en bok om det. Inte pluggar eller något, men jag skrev en kort bok om min mentala hälsa resa kallad Bipolarflyffekten och nu är den tillgänglig för hela världen. Det var en ganska skrämmande och vågig sak att göra och jag hade några seriösa reservationer om det. Skulle folk nu bara tro att jag var galen? Skulle någon bry sig? Visas de gör (bryr mig, menar inte, tror jag är galen). Jag är nu offentlig för hela världen om min bipolära sjukdom och det var det bästa jag någonsin har gjort.

Så många tog tid att skriva till mig. Jag är fortfarande överväldigad av svaren jag har fått om min memoar. Folk från alla samhällsskikt, nära vänner, främlingar och tidigare människor har alla kommit i kontakt för att dela med mig sina egna psykiska problem och hur jag hjälpte dem att förstå störningen bättre. Tiden är dyrbar, så jag känner mig verkligen förödmjukad av det faktum att så många människor har tagit tid för att skriva till mig.

Den skam och förlägenhet jag kände var all min egen uppfinning. Min största rädsla för att gå offentligt med min mentala hälsa var dom. Jag oroade mig för att folk nu skulle tro att jag var en annan person och behandla mig annorlunda för att de visste om min hjärnans innersta verkningar. Men det var allt i mitt eget huvud. Ingen har dömt mig och jag känner inte längre någon skam alls. Det är en kemisk obalans som inte är min kontroll och de enda svaren jag har fått är positiva och berömmer mig för att vara så modig och dela min resa så att andra kan lära av det och kanske inte känner mig så ensam.

Visserligen tog mina föräldrar det väldigt svårt. Medan majoriteten av svaren var fantastisk var det mycket svårt för mina föräldrar att acceptera och läsa om min sjukdom. Jag hade delat ut mina problem med mental hälsa med dem men spelade alltid ner det så att de inte skulle oroa mig. För första gången lärde de sig de rätta sanningen om mina självmordstankar som gick tillbaka till när jag bara var ett barn. Naturligtvis skyllde de sig för att inte märka och jag kände mig hemsk om det. Vid en tid sa min mamma att hon aldrig skulle kunna förlåta sig själv och jag ville att jag aldrig skulle ha skrivit boken i första hand.

I slutändan har resan varit mycket terapeutisk för mig. Det tog ett tag för mina föräldrar att acceptera att jag behövde komma ut och vara ärlig med världen, men de kom så småningom. Självklart var de mycket stolta över mig över allt annat och insåg att det var viktigt för mig att lägga ner allt på skrivbordet. Det har till och med fört oss närmare, vilket känns fantastiskt.

Det känns som en vikt har lyfts. Jag känner verkligen hundra ton ljusare och som jag har uppnått någonting. Innan jag gick offentligt, skulle jag ljuga för människor på mina deprimerade dagar och säga att jag kände mig sjuk eller hade andra åtaganden när jag verkligen inte kunde gå ut ur sängen. Jag skulle förbrukas med skuld från att ljuga för mina vänner, vilket bara gjorde situationen värre. Nu är jag ärlig, det gör de svåra dagarna bara så lite lättare.

Jag hoppas att andra kommer att bli inspirerade att göra detsamma. Psykisk hälsomedvetenhet blir sakta men säkert allt viktigare och jag har lärt mig att andra människor i mitt liv som jag aldrig skulle ha föreställt mig också lider av någon form av mentalvårdsproblem. Genom att gå offentligt hoppas jag att andra kommer att finna modet att göra detsamma, att söka hjälp från proffs om det behövs eller helt enkelt bara för att vara ärlig mot sig själva.