Jag brukade låta killar gå överallt och det är min största ånger
Jag daterade mycket innan jag träffade min nuvarande pojkvän. Några var stora killar men de flesta av dem ser jag tillbaka och shudder. Jag kan inte tro att jag gick för människor som behandlade mig som smuts - och att jag släppte dem! Medan jag är mycket smartare och starkare nu i relationer tog det mig för lång tid att låta killarna gå över mig för att inse att jag är värd så mycket mer.
Jag kände mig som att jag alltid behövde be om ursäkt. Varje gång jag gjorde någonting som inte återspeglade den söta, blygta tjejen de förutsåg mig som i huvudet, spreds orden "Jag är ledsen" av min mun. Jag kunde inte hjälpa det eftersom jag kunde se sina förbryllade reaktioner antingen i verkligheten eller läsa igenom en text. De ursäkter som borde ha reserverats för ett verkligt misstag blev alltför vanliga av en händelse men jag kunde inte sluta med mig själv.
De brydde sig aldrig om att veta vem jag verkligen var. Jag lockade alltid typen av killar som älskade att prata om sig själva men inte kunde ha brydde mig mindre om mig. Jag älskade att lyssna och lära, men de utnyttjade det och skulle inte återfå gesten eftersom de inte bryr sig om det. Det tog mig alltid alltför lång tid att inse detta och jag gjorde ofta ursäkter för dem. Jag trodde att ju längre vi daterade desto mer skulle de vara intresserade av att lära känna mig. Tyvärr inträffade vanligtvis det motsatta.
De kunde inte hantera de gånger jag (med rätta) blev arg. Kämpar och frustrationer är normala i alla förhållanden men killarna som jag vanligtvis daterade fick inte det. De var ute så snart de fångade så mycket som en orostörning. Det enda undantaget var när jag tog tillbaka allt jag sa och gissade det, ursäktade igen. De trodde att allt de gjorde var rättfärdigat och korrekt och det borde inte vara någon som berättade för dem att de kanske hade gjort något fel. Det var allvarligt skruvas upp.
Jag kände behovet av att ge dem saker jag inte var redo att ge. Dessa killar hade ett sätt att övertyga mig om att jag kunde och borde enkelt kasta bort alla saker som var viktiga för mig om det gällde att främja sin egen lycka. På baksidan av mitt huvud ringde varningssignalen, men jag konsekvent ignorerade den. Det värsta jag gjorde var att ge pojkvännen till killar som verkligen inte förtjänar det.
Jag lärde mig att acceptera att jag inte kunde lita på dem. Den här är så ledsen för mig att skriva som det förmodligen är för dig att läsa. Jag är inte säker på vem som kunde gå igenom ett förhållande utan förtroende men jag gjorde - och mer än en gång. Vissa killar är skuggiga och kommer aldrig helt att berätta sanningen och det är de du behöver lämna i dammet.
Jag kände mig aldrig helt bekväm runt dem. Självklart tar det sig självklart att känna sig bekväma i ett förhållande. Men det borde så småningom komma, eller hur? Om du är tänkt att vara med någon, kommer det att känna sig lätt och säkert, inte motsatsen. Jag minns tider där jag var orolig med min pojkväns hand runt mitt midja. Det inser jag nu är ett surefire tecken på att jag inte var i armarna hos den person jag borde ha varit.
Deras vänner och hobbyer var alltid en prioritet över mig. Det kan vara bra i viss mån men för mycket är farligt. Jag spenderade så mycket tid på bakbrännaren i killarnas liv och väntade på att de skulle uppmärksamma mig. Under tiden borde jag ha tänkt på hur det finns så många killar där ute som aldrig skulle få mig att känna så.
De hade inga problem att gå bort. Jag minns en kille i synnerhet att jag gav alltför mycket av mitt hjärta till. Han hade mig så investerad i honom att jag sprang tillbaka varje gång han bad om en annan chans, även om jag borde ha springit så fort jag kanske kunde ha. Detta är säkert han visste, gjorde det ännu enklare att lämna när han kände att han hade hittat något bättre.
De var inte där när jag behövde dem. Varje gång jag kom in i en kamp med mina vänner eller gick igenom ett tufft ögonblick med familjen, var några texter allt jag skulle få från dessa killar. Ibland kände jag mig inte bekväm att öppna upp det alls eftersom jag bara visste att de inte skulle bry sig om det. Å andra sidan var jag där för varje sena natt text eller telefonsamtal de skickade min väg. Jag gav mer av mig själv än jag ens fick ge så att dessa killar skulle mår bättre.
Jag var aldrig nog. Den här är det svåraste att erkänna till den här dagen men det viktigaste. Jag insåg att för dessa killar kunde jag aldrig vara vad de ville eftersom ingen var. Flickan som de letade efter fanns inte och jag är säker på att många av dem fortfarande är ute och söker. Till rätt kille var jag dock mer än nog. Den där Det är vad jag vet att jag slog de pojkarna i sitt eget spel.
