Jag trodde att jag hade kommit över mina problem ... tills jag träffade någon som jag egentligen tycker om
Jag har byggt upp massor av relation bagage genom åren, och även när jag tror att jag har överträffat någonting och hanterat det effektivt, ibland kommer det tillbaka när det utlöses. Jag kände mig bra som en ensam kvinna, men nu när jag träffat någon jag egentligen gillar, inser jag att jag fortfarande har många problem att arbeta igenom.
Jag var super bekväm att vara singel. Jag har aldrig varit den tjejen som alltid var tvungen att ha en pojkvän. När jag väl kommit över vilken brytning som nyligen lämnade mig flygande solo, älskar jag faktiskt det enda livet. Jag gillar mitt utrymme och mitt oberoende och jag älskar att göra vad jag vill hela tiden. Det är ganska bra, ja, jag blev så bekväm med det att jag inte insett hur avgjort och självklart jag var tills jag började se någon fantastisk.
Jag förväntade mig inte att han skulle följa med och trodde inte att jag hade plats för honom. De säger att det alltid händer när man minst förväntar sig det och i det här fallet visade sig det vara sant för mig. Jag är väldigt upptagen och väldigt glad med mitt liv och allt i det. Självklart är det när jag slutar träffa någon som blir ganska bra! Han grep mig och jag insåg att jag fortfarande har mycket långvarigt trauma från mitt förflutna. Det finns ju en anledning till att jag fyllde mitt liv på randen så att jag inte hade tid eller utrymme för att välkomna någonting (eller någon) till det.
Jag kände kemi och det freaked mig ut. Jag freaked inte omedelbart - jag var för upphetsad av den. Sedan gick jag tillbaka och kom också långt in i mitt huvud. Jag började berätta för mig alla anledningar att det aldrig skulle fungera och döda tanken att tycka om honom innan den ens började. Jag kände mig själv och gjorde det väldigt intensivt för att bekämpa mina instinkter att springa iväg.
Jag kunde känna mig själv avlägsen från mina känslor. Jag lärde mig som en ung tjej att för att hålla mitt hjärta tryggt från dem som orsakade det smärta, jag var tvungen att lägga upp mina väggar och blockera några känslor alls. När jag känner mig sårbar nu sparkar dessa instinkter om jag gillar det eller inte. Jag var tvungen att sätta mig ner och arbeta igenom det själv och berätta själv att jag måste öppna och ta chans. Det var svårt att inse att jag inte hade fått över mina problem alls.
Det tvingade mig att vara ärlig med mig själv om mitt bagage. Jag har jobbat på dem av och på länge nu, men senast har jag varit super upptagen och har blivit bekväm i min rutin. Utvecklingen av ett potentiellt nytt förhållande slängde mig ut ur den komfortzonen. Det krävde mig att komma tillbaka till hjärnans inre verkningar och ta reda på varför jag gör vad jag gör och hur jag kan ändra det till det bättre.
Jag insåg att jag måste vara tålamod med mig själv - och han kommer också. Jag har redan gjort mycket förbättringar, men som ett djupt sår, kommer läkning av mina tidigare traumor att ta lite tid. Jag är vaksam och vaksam med mina känslor, men jag vet att ibland måste jag också vara försiktig och älska mot mig själv. Jag kan inte hjälpa till med det som hände tidigare, men jag kan välja hur jag går framåt härifrån. Rätt mannen kommer att hålla mig vid min sida genom den resan.
Jag började falla tillbaka i gamla, giftiga beteendemönster. Det har funnits en blockering i mitt hjärta för en tid nu - visst visst. Jag håller den smala bollen med smärta gömd djupt inuti, men när jag börjar bry sig om någon ny, vill den stiga till ytan igen. Jag blir rädd och jag faller i samma gamla dåliga vanor. Jag vill inte göra samma misstag som jag alltid har gjort, så jag bestämde mig för att jag måste ta en lång lång titt på vad jag gör och ta reda på hur man fixar det.
Jag vet att det kommer att bli en kamp, men rätt kille är värt det - och det är jag också. Inte bara vill jag bekämpa den goda kampen i intresse för att bygga ett hälsosamt förhållande med en man, jag vill ha ett hälsosamt förhållande med mig själv! Jag hjälper inte mitt eget välbefinnande genom att hålla fast vid tidigare våld och hjärtat och sorg. Jag måste låta dem gå och titta på framtiden i stället för att bara begrava dem och låtsas att de är borta.
Jag lär mig att ärlighet och öppenhet är väsentliga. Det enda sättet jag kan skapa något som håller på med en man är att vara så öppen med honom som möjligt om vad jag går igenom just nu. Jag vill vara autentiskt själv med den jag bryr mig om, så om han inte kan hantera det, vet jag att han inte är för mig. Om han uppskattar och återförenar min ärlighet, vet jag att jag kan vara mig själv och det kommer att göra hela prövningen mycket enklare.
Jag är frustrerad över att bagaget fortfarande är där men tacksamt att jag ser det. Det finns en stor skillnad i mitt liv den här gången: Jag känner igen mina skadliga mönster och destruktiva tendenser. Jag kunde aldrig fixa mina problem förut eftersom jag inte förstod vad som hänt inne i mig. Nu gör jag och trots att det suger att jag måste ta itu med det, är jag väldigt glad att jag nu har verktygen att göra det.
