Jag bosatte sig tidigare än mina vänner och nu är jag rädd Det finns inga överraskningar kvar i mitt liv

Jag älskar verkligen mitt liv som en fru och en mamma. Jag gifte mig vid 25 och hade en vacker baby vid 26 och jag har absolut ingen ånger om det. Som sagt, ibland är jag rädd att nedläggning innebär att det inte finns några fler överraskningar för mig. Denna känsla förvärras bara av det faktum att jag bosatte sig för mina vänner. Fast jag vet att idén är löjlig och jag är fortfarande i början av mitt liv, det finns tider att rädslan blir under min hud och inte släpper.

Jag kan inte replikera förväntan på första. Kom ihåg att du sitter med dina kollegie kamrater och pratar om var ditt liv skulle gå? Det kan ha varit avlägsen (och inte så långt!) Visioner av en man och ett barn, men möjligheterna var fortfarande där ute. De viktigaste första är bakom mig nu. Jag hade den första lägenheten. Jag gifte mig. Jag hade min första baby. Medan jag är så tacksam för att ha haft dessa erfarenheter, kan jag inte låta bli att undra på vad andra första är framför mig nu. Kommer de någonsin att leva upp till spänningen och förväntan på dem?

Sociala medier gör det värre. FOMO är en sådan riktig sak. Jag vet att mina vänner hänger med att titta på Netflix i sina rotiga lägenheter, men jag ser inte den delen. Jag ser de sena nätterna i favoritstänger och utländska städer. Den version av deras liv som jag utsätts för är så idealiserad att det gör mig rädd att jag saknar något enormt.

Spontanitet är inte längre ett alternativ. Innan vi gifte oss brukade min man och jag träffas för drinkar vid midnatt. Han skulle arbeta kvällskifte och vi skulle göra planerna runt klockan 10 på morgonen. Då skulle jag ta tåget till vad som helst var öppet sent, där vi skulle dricka och lyssna på musik tills vi stängde. Det var inte något vi planerade veckor i förväg, det var ett sista minuten beslut som gav spänning och oförutsägbarhet till vår rutin. Nu, om jag vill gå ut med vänner, måste planer och barnomsorg utredas före tid. Å ena sidan gör sällsyntheten hos nätter ut dem mer speciella; Å andra sidan saknar jag möjlighet att vara spontan.

Mitt barns behov går före någonting annat. När du har en baby kommer den där babyen först oavsett vad, och det är så som det borde vara. Men så ofta är det den själviska tanken på vad som kan vara. Om jag kunde sätta mitt eget behov och behöver först, kunde jag ta det otroliga jobbet med den allvarligt låga lönen eller gå på den kryssningen med mina vänner - men någon annan litar på mig att vara ansvarig, så det måste inverkas i alla stora beslut jag fattar.

Det är så lätt att fastna i en rutin. Rutiner är bra. De ger dig stabilitet och en känsla av tillhörighet. Men det är så lätt att falla i en rut och aldrig göra något utanför din rutin. Ibland får jag chansen att gå in i staden och träffa vänner eller gå på en show, och trots alla mina rädslor om mitt liv som saknar överraskning och spontanitet är jag tveksam till att bryta min rutin. Tanken att byta mina kläder och fånga tåget när jag kunde stanna inne och inte göra någonting är ansträngande. Till skillnad från de flesta andra poster i den här listan är det här jag kan göra något åt. Det handlar bara om motivation och lite kreativt tänkande.

Jag är mer medveten om mina gränser. De midnattbarnsresor som jag nämnde tidigare? Vi brukade göra flera nätter i veckan, och skakade lätt av de små bantarna nästa morgon. Nu har jag tur om jag gör det till 19:00 på de sällsynta nätterna min man och jag går ut och dricker. Min alkoholtolerans har förändrats efter graviditeten och jag är trött från en lång dag med barnomsorg. Dessutom finns det en dröjande idé att oavsett hur hungover jag är på morgonen behöver jag fortfarande gå upp och vara förälder. Möjligheten att byta blöja vid gryning väger tungt på min beslutsprocess i dessa dagar och samtidigt som det hjälper på kort sikt gör det mig nervöst för min sociala kalender på lång sikt.

Jag avundar mina singel / icke-föräldrars vänner. Inte hela tiden och ärligt inte allt så ofta, men när jag får den avunden och det är knäppt med det självkänsla, slår det hårt. Jag blir supernostalgisk för mina collegedagar och början av tjugoårsåldern och tittar på alla de sena nätterna och osäkerheten genom rosade tonade glasögon. Då antar jag att mina vänner som inte är bosatta ner lever fortfarande det romantiserade livet. Jag har fel. Jag vet att jag är helt felaktig även när jag tänker på det, men det stannar inte känslan när den ritar sitt fula lilla huvud.

Jag har slutat känna mig sexig. Jag slutade arbeta utanför huset när min son föddes. Nu istället för affärsmässigt är mina dagar tillbringade i yogabyxor och t-shirts. Jag vet att jag inte är en troll, men jag känner mig mindre attraktiv än jag gjorde innan jag blev gravid. Nu är jag överdriven, med streckmärken och lite extra pudge som inte var där förut. Denna förlust av förtroende har gjort mig skuggigare och mer benägen att hålla sig till mig själv, vilket inte hjälper mina möjligheter att utforska nya och spännande möjligheter.

Fokus har bytt till fler "vuxna" saker. Att vara en ansvarsfull fru och mamma innebär ett otroligt tråkigt arbete. Jag lägger mycket energi på saker som att betala räkningar, städa huset och springa ärenden. Det är tidskrävande och ofta extremt tråkigt. Men det blir rutinmässigt och därför kan tanken att fokusera enbart på det praktiska vara svårt att bryta ut.

Jag har tappat bort mina tidigare intressen. Det är viktigt att hänga på dig själv när du blir mamma, men saker kan falla till vägen, åtminstone tillfälligt. Det var vad som hände med mig. Jag brukade älska att gå till show eller spendera timmar att läsa och prata om böcker med andra vuxna. Dessa saker blev en låg prioritet, eftersom andra ansvarsområden gick in i mitt liv. Men det här är också några av de saker som brukade ge upphov till överraskning och spänning i mitt liv. Återigen, det här är något jag kan ändra. Jag har försökt att införliva min kärlek till böcker och musik i mitt nuvarande liv. Det är långsam framsteg, men det är framsteg.