Jag sa att jag aldrig skulle sluta ha mitt eget liv även när jag hittade kärlek och då gjorde jag exakt det

Jag var glad att vara singel men då hände en konstig när jag blev kär: plötsligt, alla de dagarna som fokuserade på mina passioner och att vara ensam på en fredagskväll kände mig som ett massivt slöseri med tiden jämfört med den absoluta lycka till ett nytt förhållande. Problemet var inte att jag hade ett bra förhållande, självklart, det var att jag fick det att riva genom mitt liv som en tornado, reducera den till ingenting.

Det var kärlek vid första flygningen. Han var så spännande, jag insåg inte att ju mer jag rörde sig mot honom, desto mer flydde jag ut ur mitt eget liv. Jag glömde snabbt saker som var viktiga för mig eftersom förhållandet var så spännande.

Han sköt till toppen av min lista. Min pojkvän blev snabbt min prioritet. Jag njöt av att spendera tid med honom så mycket att när han ringde skulle jag vara där i en blixt. Jag ville inte spela spel med honom; Jag ville vara verklig om hur mycket jag tyckte om honom. Problemet är att jag var så upptagen att falla för killen och bygga ett förhållande som jag inte insett vad jag gjorde för mitt liv i processen. Jag kom ut som desperat AF!

Mina vänner blev avfyrade. Mina vänner berättade för mig att jag inte var samma person sedan jag kom in i det här förhållandet. De fick knappt se mig. Jag trodde att de var dramakonar, men jag kunde inte förneka att en del av mig kände mig verkligen skyldig att sidleda mina bästa tjejer. Ändå var jag så glad i mitt liv att jag skäms över att erkänna att jag skulle sätta det framför allt annat.

Jag kunde inte berätta om jag var galen kärlek eller helt enkelt galen. Jag kunde inte tycka att förklara för mina vänner hur fantastiskt det här förhållandet var. Allt jag hade gjort innan det kom in i mitt liv verkade så tråkigt nu. För dem verkade det som om jag var galen, men jag var galen kär och ville vara med min pojkvän hela tiden.

Hans önskan var mitt bud. Jag var så glad med min pojkvän att det han ville ha ofta prioriterat över vad jag ville eller vilka andra människor i mitt liv ville ha av mig. Det handlade allt om honom. Vem är det med mig? Var var mina behov i allt detta? Det var som om de inte verkade betyda.

Jag glömde vad som verkligen spelade roll för mig. Jag kände mig som om jag var i ett drömmande förhållande, men det kunde inte ha varit så bra för att jag skulle tillåta att jag skulle förlora vem jag var. Jag försummade absolut mina drömmar och lustar. Plötsligt hade jag inget intresse för dem. Det är roligt, men jag visade faktiskt tecken på depression med detta beteende. Var kärlek tänkt att göra detta? Helvete nr.

Jag började rallya motstånd. Efter några månader av att jag gjorde mitt förhållande till den viktigaste delen av mitt liv och verkligen inte ens hade ett liv utanför det började jag känna mig irriterad för det. Men jag kunde inte skylla min pojkvän för det-jag var den enda som skylde på att jag skulle kasta bort mitt liv!

Jag var yo-yo-tjejen. Jag började märka hur mycket jag berodde på förhållandet. När det gick bra var jag glad. När det gick lite av en hård dag eller så skulle jag bli förödad. Jag var som en yo-yo, studsar enligt var mitt förhållande var, istället för att inse att jag var tvungen att räkna med mig själv för att vara lycklig. Lycka var tvungen att vara ett internt jobb annars skulle jag flyga överallt.

Jag drabbades av kärleksuttag. Jag var beroende av detta förhållande. Höga fick mig att må bra men då låg det mig att känna mig mer knuten till min pojkvän än någonsin för att jag fruktade att jag skulle förlora honom. När de steniga fläckarna var över och solen kom ut igen, bekräftade det för mig hur mycket jag värderade detta förhållande och behövde min pojkvän i mitt liv. Självklart behövde jag honom - jag hade inget annat. Det var verkligen ledsen.

Jag hade relation amnesi. Jag visste inte riktigt vem jag var längre eftersom förhållandet hade utplånat mitt verkliga jag. En dag när min pojkvän frågade mig vad jag ville ha för framtiden och allt jag kunde tänka på var våra gemensamma mål istället för min egen, insåg jag att mina vänner hade varit rätt. Jag var helt förlorad.

Slutet var nära. Jag var så ängslig om förhållandet slutade, vilket innebar att det skulle förr eller senare, för ju mer jag försökte hålla fast vid det ju mer jag skjutit min pojkvän bort. Det var skrämmande AF att vara ensam och ensam igen när han dumpade mig. Jag visste inte vad jag skulle göra med mig själv eller hur jag skulle återvända till mitt gamla liv, men jag hade inget val.

Upplösningen gav mig ett välbehövligt wakeup call. Med tiden började jag se att uppbrytningen var det enda sättet jag verkligen kunde se vad jag hade gjort i mitt liv. Jag var tvungen att få min handling tillsammans! Jag började gå tillbaka till mina drömmar, lustar och liv. Jag försökte återta vad som var viktigt för mig och göra det till de som också var viktiga för mig. Jag skämdes över att jag skulle låta ett förhållande kontrollera mig så mycket.

Hur hade jag tillåtit detta hända? Jag hade varit desperat - inte för ett förhållande exakt, men för känslan av att jag var värdig. Jag trodde galet att jag behövde en kille att validera mig. Fel! När jag hade varit singel i några år innan min ex kom fram, trodde jag att jag var glad, men hur lätt förhållandet styrde mig visade mig att det inte var fallet. Jag hade mycket arbete att göra för att bygga mitt självförtroende och självförtroende.

"Du vet inte vad du har" tills det är (nästan) borta. " Först när jag var tillbaka till mitt gamla liv kunde jag se hur värdefull det var. Jag vet nu att jag är tillräckligt stark på egen hand och jag älskar mitt liv så mycket att jag aldrig kommer att bero på någon annan för att göra mig lycklig. Om jag förlorar vad som är viktigt för mig för en kille, är han inte rätt person för mig. Period. Min lycka och det fantastiska livet är inte kompromiss längre, och de kommer att komma först varje gång!