Jag slutar försöka fixa killar och började arbeta på mig istället
När jag föll för en annan en min exs långvariga ursäkter och bekännelse av långvarig tillgivenhet gav jag ursprungligen allt hopp om att kunna fortsätta. Lyckligtvis lyckades jag slutligen lämna honom. Jag var periodiskt frestad att återvända till bekantskapens förståelse först, men jag kunde äntligen fokusera på att leva mitt eget bästa liv genom att göra dessa saker.
Jag gjorde äntligen en riktig social media rena. Det var självklart lätt att ta bort de uppenbarligen giftiga exesen från relationer som slutade på mycket dåliga villkor, men hur är det med de ofarliga "fina killarna" som jag inte hade några svåra känslor emot? Kunde vi inte fortfarande vara cybervänner och åtminstone komma ikapp då och då? Svaret var svårt nr. Att hålla exes på sociala medier lämnar dörren öppen för backsliding. För att uppnå en verklig tillväxt måste de alla gå.
Jag slutade svara på popup-meddelanden. Känner du dig någonsin när du är mest motiverad för förändring, det är när frestelsen försöker sitt svåraste att rulle dig tillbaka på dina gamla sätt? Så fort jag bestämde mig för att gå vidare tog det mindre än 24 timmar för att min ex skulle glida ur träverket och direkt in i mina DM. Ett nostalgiskt budskap ut i det blå och han trodde säkert att han skulle haka mig precis tillbaka i ett annat spel med katt-och-mus. Men han letade efter fel flicka den här gången - jag var fast besluten att fortfarande göra det mitt år! Jag slog slutligen min fot och bestämde mig för att inte svara. Det var verkligen så enkelt. Att lämna meddelandena olästa lämnade mig fri att förflytta sig utan att dra av spöken från pojkvänner förbi.
Jag ägnade mig åt självförbättring. Jag har inte nödvändigtvis en fysisk typ, men efter att ha reflekterat insåg jag att jag ha har lockats till "project men" -guys att jag trodde hade potential men behövde mig utöva all min ansträngning till att "fixa" så att de kunde nå det. Jag var tvungen att lära mig att de trasiga och omogna männen inte är mitt ansvar. Istället började jag omdirigera min energi mot att vara den person som jag ville vara och förbättra mina egna brister.
Jag gjorde en inspirationsvägg. Jag är en visuell lärare; för att något verkligen ska sjunka i mitt innersta jag behöver jag se det om och om igen. Min inspirationsvägg är en visionskortskollage av citat och memes om förbättring och livsläror. När jag ser någonting relativ eller motiverande på sociala medier tar jag en skärmdump. Sedan skördar jag några tillsammans och skriver ut det för att lägga till den befintliga skärmen. Det är en ständigt växande presentation av allt jag vill fullt ut tro och leva av som en framgångsrik frittstående person.
Jag började göra mer. Jag tänker mycket - ibland för mycket. Ju mer tid jag hade på mina händer, desto lättare var det för mig att börja dagdrömma och påminna om de "goda gamla dagarna." Ju djupare jag sögde in i det svarta hålet i minnesbanan, desto starkare var uppmaningen att lura på eller nå ut till en ex. Om jag ville lyckas vara oberoende, var jag tvungen att vara upptagen. Jag tog ut min gamla hinklista och började göra saker som jag brukade vilja göra innan jag kom i relationer och skiftade mitt fokus på dem. Ju mer aktiv jag blev, desto längre tid var det mellan tankar om misslyckade förälskare som sköt upp sig.
Jag omringade mig med positiva kvinnor. Jag har alltid varit en av de kvinnorna som föredrog att ha manliga vänner. Jag antog bara att alla kvinnor var avundsjuk, kattig och sladdig, så jag vände mig till killar för kompanjonskap. När jag började investera mer tid med stabila, likasinnade kvinnor, insåg jag att dessa kontakter var mer uppfyllande. Jag kunde ha alla fördelarna med konversation och bra företag utan all drama.
Jag gav mig själv stängning. När jag började sakna en ex skulle jag tortera mig över undrar varför relationen inte fungerade. Medan jag blamade honom för allt först, efter lite eftertanke började jag känna igen alla de små sakerna jag hade gjort för att bidra till vår undergång. Relationer är inte ett bemanningsfartyg; vi sjönk vår kärlek Titanic tillsammans. När jag väl accepterat det var det mycket lättare att låta det gå.
Jag tog bort mina dating apps. Jag vet inte om dig, men ingenting gör att jag vill springa tillbaka till det gamla och välbekanta än en massa oönskade bilder av en mans skräp, misslyckades första datum med potentiella stalkers och mördare och spöts av en ny het kille jag trodde jag slog det med. Om de är så dåliga, varför inte bara hålla med helvetet, vet jag redan? För mig att gå vidare och arbeta med mig själv, var jag tvungen att lära mig att vara tålamod och inte fokusera så mycket på att försöka hitta en kille.
Jag lämnade jämförelse vid dörren. Jag kan känna så mycket sorrier för mig själv när jag ger in för att känna att hela världen blir kär och gifter sig. Det är som om jag är en mer bröllopsinbjudan bort från att kunna auditionera för en ledande roll i uppföljaren av 27 Klänningar. Jag var tvungen att leva med att leva med min egen klocka. Min minsta hand pekade inte bara på en kille, och det var OK. Att vara bekväm med att vara ensam blev faktiskt givande och gav mig motivation att växa som en individ.
Jag blev min egen älskare. Det bästa sättet för mig att leva mitt bästa liv var att ta hand om mig. Jag gjorde en lista över kortsiktiga och långsiktiga mål och fastställde aktuella datum för förväntad slutförande för ansvarsskyldighet. Jag gjorde ändringar i min diet. Jag tog mig ut på bio och köpte egna presenter. Jag hände mig i bubbelbad, gick igenom Starbucks-körningen lite längre och hällde det extra glaset vin. Jag lärde mig att det var viktigt och föryngrande att prioritera att älska mig själv först.
