Jag trodde aldrig att jag skulle få fångas i ett manipulerande förhållande tills det hände mig
Manipulativa relationer är extremt lätta att identifiera från utsidan, men när du är i en, är din bedömning molnig och du kan inte se hur långt du har fallit i något som du normalt inte skulle tolerera för en sekund. Tecknen var där längs vägen, jag kunde bara inte se dem tills det var för sent. Eftersom god ol eftersyn är 20/20, här är vad jag borde ha sett genom den steniga, skötta vägen:
Jag trodde jag var för smart att suga in. Mitt första misstag förutsatte att jag var för smart att falla i ett manipulativt förhållande, eftersom ingen är immun mot detta. Det är inte som att dessa dynamiker börjar olyckligt - ingen går från sex och snugglar till att skrika och gaslampa på en dag. De dåliga sakerna händer vanligtvis inte förrän du är för djup.
Det hände långsamt och smygande. Det började med något subtilt och oskyldigt, som en offman kommentar om hur jag "överreagerat" till någonting. Det kunde ha varit en av de "halvskämt", men jag märkte inte för att jag var lycklig och ville vara glad. Så länge vi le tillsammans, var det perfekt, eller hur? Fel.
Min ex använde min sårbarhet mot mig. Ju längre du daterar någon, desto mer lär du dig om den personen ... och ju mer bekväm du får med att dela delar av dig själv som du normalt håller låst bort. Så när jag började bli mer sårbar med min ex, skulle han använda dessa djupa hemligheter och osäkerheter mot mig i ett argument senare. Detta var att underskatta den galna sak han just hade gjort, varför vi kämpade i första hand. Ja, jag är övertygad om att han var en del ren ondska.
Jag fann mig själv döma andra relationer bara för att må bättre. För att få mig att känna mig bättre om min pojkvän av människa, så skulle jag finna mild glädje när jag träffade andra parkamp. Det kan vara på TV eller i verkligheten, och det var en lättnad eftersom den validerade den elände jag befann mig i, även när jag inte var redo att erkänna hur olyckligt jag var.
Han satte mig i en omöjlig position, där jag inte kunde gå iväg. Denna speciella ex hade en släkting som var sjuk då och när vi skulle komma in i väldigt fruktansvärda argument - till den punkt där mina händer var uppkastade i luften och jag självsäkert ropade "F * CK THIS!" - han skulle gråta och skylla allt på stressen från att titta på den relativa lidande. Det var manipulerande AF men det fungerade för att eftersom jag aldrig hade varit igång något liknande trodde jag att han verkligen behövde mig. Så jag stannade ... långt längre än jag borde ha.
Gasbelysning blev hans huvudsakliga form av kommunikation. Det kom en punkt när ganska mycket allt jag sa var vrids runt i saker som jag inte sa eller menade, och jag blev kvar ifrågasätter min egen sanity. Jag förändrade mitt beteende för att undvika konfrontationer som detta och ständigt gick på äggskal.
Jag borde verkligen lyssnat på min grupp. Mina vänner och familj såg vad som hände - även om min onda ex normalt skulle rädda sin idiocy för när det bara var oss två - och försökte ingripa. De sa att jag förtjänade bättre, att detta inte var hälsosamt och att han hade en kontrollerande ryck. De hade rätt. Jag lyssnade dock inte, för jag drog hela, "Jo, de känner inte honom som jag känner honom" nonsens. Pro tips: Om det här är ditt enda försvar måste du dumpa hans röv omedelbart.
Jag var orolig all jävla dag. Varje aspekt av mitt liv blev en komplett röra. Mitt arbete led, mina studier led, min vänskap minskade och jag ville aldrig gå ut ur sängen. Jag var så djup i denna röra att jag började lita på hans åsikter om mig för att bestämma hur jag såg mig själv. Och eftersom ingenting gjorde honom glad, hatade jag mig mest av tiden. Jag sökte hans godkännande och fick sällan någonsin det, även om jag i grunden existerade för honom och ingenting annat.
Jag var villig att offra allt för att hålla honom lycklig. Jag hade en nära killevän som han inte tyckte om, så min ex trodde inte på mig med honom. Han gav mig ett ultimatum, och jag skulle vilja säga att jag sa till min ex att skruva sig för att få mig att välja, men gissa vad jag egentligen gjorde? Jag skar min vän ut ur mitt liv för att skämma bort min exs bräckliga maskulinitet. Stort misstag. ENORM.
När det slutade kände jag mig fri - och inte alls ledsen. Den glada avslutningen här är att vi bröt upp. Och när det slutade för bra (för att vi bröt upp en massa gånger som inte klibbade) hade jag inget att lugna. Vi var bara tillsammans i lite över ett år och han förstörde mig. Han torterade emotionellt mig och fick mig att hata alla delar av mig själv som jag tidigare alltid älskade. Så när jag fick säga farväl för alltid till hans grymma rån, log jag. Jag kände 1000 lbs lättare. Jag reparerade mina vänskapar. Jag gjorde vad som helst som gjorde mig glad. Och viktigast av allt uppstod jag de delar av mig som han försökte snusa ut. Nu när jag vet hur monstrar som detta fungerar, kommer jag aldrig att finna mig själv i denna position igen.
