Jag älskade aldrig dig, jag var bara rädd för att vara ensam

Efter min första heartbreak, svor jag för mig själv att jag skulle vänta på rätt kille att komma fram innan jag kom in i ett annat förhållande - men vid 19 eller 20 var alla killar som var söta mot mig som den rätta killen. Jag bosatte sig i ett årslångt förhållande och tänkte att jag var redo. Som det visade sig hade jag bara varit med honom eftersom jag var bekväm, inte för att vi hade någon form av verklig koppling. Vi bröt upp, men strax innan det slutade hittade jag dig.

När jag säger "hittat" menar jag att jag gick in på din arbetsplats för att sätta in en ansökan, och där var du - lite ung för mig, men dina gröna ögon drog mig in. Jag började jobba där inte långt efter, och vi blev vänner. Du var söt, och när jag fick reda på att vi båda älskade Dr. Pepper och ostpizza bestämde jag mig för att lära känna dig bättre. När min relation slutade, var du den som tog över pojkvänans uppdrag, smekade mig sent på kvällen, stannade sen och tittade på filmer i min lilla studio, som hjälpte mig att planera min framtid (en som inkluderade dig). Jag blev förälskad, och en natt under körning genom landsvägar blev vi officiellt ett par.

Jag trodde att jag var kär i dig. Vi skrattade åt alla samma skämt, vi hängde med samma grupp vänner, och efter knappt en månad daterade du in med mig. Allt gick bra ... tills en dag var det inte.

Du visste inte hur man ska vara en vuxen, men jag kan inte riktigt skylla dig för det när du var knappt ute i gymnasiet och fortfarande är bebisad av din mamma. Trots att jag växte upp i en konservativ familj fick jag mig att känna att jag bodde på 1800-talet med att hantera dina. Strikta könsroller blandade med mycket rasism och dom skulle borde få mig att avsluta saker mycket tidigare än jag gjorde. Jag skulle aldrig ha kunnat acceptera dem som familj, men jag övertygade mig själv om att du inte var som dem, och stannade med dig ändå.

Efter de första månaderna uppfyllde din närvaro mig inte längre. Jag kände mig inte "galen i kärlek" längre; Jag kände mig som om jag blev en psykopat på grund av det drama som omringade oss varje dag. Min depression blev värre, min ångest intensifierades. Lycka var inte en känsla av att jag var bekant med längre. Jag hade kommit till slutsatsen att jag inte var nöjd med min ex, men det tog mig längre tid att inse att jag inte var riktigt nöjd med dig heller.

Mina instinkter hade varnat mig för att du var för ung för mig, för omogen. Jag borde ha lyssnat. Knappt två månader i vårt förhållande började röda flaggor dyka upp. Du gömde din telefon från mig, behöll hemligheter, och gav mig inte fullständiga sanningar. Och när jag skulle konfrontera dig med det, skulle du vrida den om att det skulle verka som om jag var den som fuskar på dig. Avundsjukan bara eskalerade därifrån, och jag blev så possessiv att jag skulle sakna jobbet på dina dagar för att se till att du inte var med andra tjejer bakom min rygg. Jag hade aldrig varit en sådan psykoflickvän, men du lyckades ta det värsta i mig.

Jag tillbringade de senaste sex eller sju månaderna med att du var arg och bitter. Mitt sinne berättade för mig att jag bara fungerade som jag var för att jag brydde mig om att med kärlek kommer svartsjuka eftersom du är rädd för att förlora den andra personen. Men mitt hjärta berättade att jag inte bryr mig om dig alls, jag hållde dig bara om att fylla ett tomrum.

När min leasing var nästan upp, började jag titta på nya lägenheter. Jag ville börja om på en ny plats utan dig. Jag packade dina saker i separata lådor från mina, och när jag fick mina nycklar slog jag bort dina saker hos dina föräldrar. Det var dags för mig att lära mig att vara ensam och tid för dig att växa upp.

Jag fortsatte att berätta för mig själv att jag lämnade dig eftersom jag älskade dig tillräckligt för att ha det som var bäst för dig. Med dina föräldrar att flytta över hela landet behövde du gå med dem för att hitta din egen framgång i livet, och det innebar att vi var tvungna att bryta upp. Jag använde den ursäkten en stund och hoppades att det verkade mindre själviskt än sanningen - att jag inte trodde att du var tillräckligt bra för mig, och jag förtjänade mycket bättre än vad du hade att erbjuda.

Senare insåg jag inte att den verkliga orsaken jag lämnade var inte bara för att jag inte älskade dig - jag lämnade eftersom jag behövde lära mig att älska mig själv genom att erövra min rädsla för att vara ensam.