Jag bröt upp med min mamma för min mentala hälsa

Jag växte upp med en narcissistisk mamma. Jag brukade leva varje dag för hennes validering och kunde inte ha någon samverkan utan wincing och hörde hennes konstanta kritik i mitt huvud. När jag tog upp dessa problem under en konversation med min terapeut hade hon en intressant teori: kanske skulle min mor och jag ta en paus. Här är de steg jag tog emot emotionell frihet.

Jag gjorde lite forskning. Min terapeut diagnostiserade mig med Emosionell försummelse för barn (CEN). Döttrar som uppstår av mammor som jag själv tvivlar ofta på deras egna känslomässiga behov. De känner sig ovärderliga för uppmärksamhet och är lamnade av självtvivelaktighet. CEN diagnostiseras vanligtvis inte till vuxen ålder eftersom det inte finns några kända symptom hos barn. Vi tenderar att "dö ut" som vuxna, känner sig ihåliga och buktar för förödande perfektionism, som jag hade börjat göra.

Jag medgav själv att jag hade varit emotionellt försummad. Det var tufft för mig att beskriva min barndomsupplevelse som "försummad" eftersom alla mina fysiska behov var uppfyllda. Jag hade allt jag ville ha och mer. Emotionell försummelse händer när föräldrar inte lyssnar, har orealistiska förväntningar eller ogiltigförklarar barnets känslomässiga upplevelser som min mamma alltid gjort. De flesta dagar, min mamma älskade och förstod. Hon skulle köpa de bästa presenterna. Hon skulle skicka mig "jag är så stolt över dig" textmeddelanden. Andra dagar, hon var dömande och alltför kritisk. Hon skulle säga att jag äter för mycket, jag slår, jag överanalyserar. Under en kris skulle hon berätta för mig att det skulle vara bra om jag bara skulle sluta vara så dramatiskt.

Jag bestämde mig för att sätta mig själv först. Det är chockerande att inse att någon du ska älska så djupt faktiskt orsakar dig smärta. Jag insåg att det var viktigt att frigöra mig från skulden och erkänna att detta måste hända på grund av min mammas beteende, inte för att jag hade gjort något fel.

Jag började lossna. Efter 25 år var jag tvungen att släppa fantasin som en dag min mamma kan förändras. Det var dags att ta ett steg tillbaka från situationen och se vår relation från en mer objektiv synvinkel. Jag började begränsa våra samtal. Jag skulle bara ringa när jag var på språng. Jag slutade texta henne på ett infall. Jag kontaktade bara när det var en klar anledning och jag avslutade samtalet strax efter. Jag undrade att prata om emotionella ämnen.

Jag insåg att det inte fanns ett "rätt" sätt. Jag var tvungen att äga beslutet som kände mig rätt, oavsett vad jag läste på internet eller vad min terapeut hade att säga. Jag gick med min tarm och kom fram med en plan som jag kunde känna mig bekväm med.

Jag skapade gränser. Vissa människor skriver ner formella "regler" när de bryter med en förälder. Vissa människor skär all kontakt. Det gjorde jag inte. Istället lovade jag att sluta ge det negativa beteendet och vägrade att svara när konversationen inte var produktiv. Jag slutade motivera mina handlingar. Jag svarade "ja" eller "nej." Min mamma började fånga på. Hon frågade vad som var fel och ändrade hur hon svarade. Så det fungerade trots allt.

Jag försökte inte vara konfronterande. Att konfrontera min narcissistiska mor med en lista över hennes fel var inte troligt att det skulle gå bra. Jag visste att det bara skulle ge mig mer smärta. Jag var tvungen att kommunicera mina behov utan att vara alltför kritisk. Jag gjorde det via e-post, inte litar på mig själv för att uttrycka mina tankar tydligt i person.

Jag var tvungen att acceptera att det skulle vara svårt. Tänk dig att lämna en långsiktig partner - minnena, de delade ägodelarna, Instagram-bilderna ... Tänk nu historien du har med din mamma. Jag visste att avlägsnande från min mamma skulle vara en smärtsam, hjärtskärande upplevelse. Jag kände mig skyldig. Jag skulle ignorera henne en dag och text henne slumpmässigt nästa innan hon skulle göra en offhand kommentar och jag skulle komma ihåg varför jag var förstörd i första hand.

Jag slutade skylla på mig själv. En gemensam upplevelse av känslomässigt försummade barn är självkänsla. Det beror på att dessa typer av föräldrar har manipulerat sina barn för den reaktionen. Jag var tvungen att hålla med det faktum att jag kunde älska min mamma, jag kunde respektera min mamma och jag kunde till och med njuta av att vara runt henne 50% av tiden, men också att hon inte tog fram det bästa i mig. Jag var tvungen att förlåta mig själv för att jag ville ha mer från vårt förhållande.

Jag började njuta av friheten. I det här fallet vet jag att det inte kommer att vara för evigt. Jag behöver min mamma och hon behöver hennes dotter. Vi hittar vår väg. Ändå måste jag påminna mig om att inte backtracka. Nu ger jag mig tid att andas när jag behöver det och vårt förhållande är bättre för det.