Jag bröt upp med mannen som jag trodde var kärlek i mitt liv och jag har aldrig varit lyckligare
I åratal var jag med en kille som jag verkligen trodde var The One. Vi hade planer på att gifta oss, ha barn och vara gamla tillsammans. Jag trodde att slutet på vår relation stavade slutet på min lycka, men i stället hände det motsatta: Jag blev den lyckligaste singeln i världen.
Jag älskade verkligen bara tanken på evigt. Om jag är ärlig mot mig själv, var han inte den jag var verkligen kär i. Istället blev jag förtjust i tanken på sann kärlek, saga romantik och alla andra bra saker. Jag tror att jag alltid visste djupt om att om jag skulle vara med honom och bara han under resten av mitt liv, skulle vi båda vara olyckliga - jag kunde bara inte erkänna det själv.
Vi hade ändrats för mycket i slutet. Vi var i vår tidiga tjugoårsåldern när vi kom tillsammans och tittade tillbaka, vi båda var helt olika människor än vi en gång var saker slutade. Folket vi är nu skulle aldrig ens datum, mycket mindre dröm om att gifta sig med varandra. Jag skulle aldrig hävda att vi var "aldrig nöjda med varandra", för att vi var på en punkt. Men när vi slutade saker, var det inte förnekande att vi båda skulle vara bättre ensamma än tillsammans.
Jag inser inte hur mycket av mig själv jag hade förlorat genom att vara med honom. När tiden gick och vi kämpade mer och mer, kände jag att min hjärna blev förvrängd genom att försöka göra honom lycklig och hålla vårt förhållande tillsammans. Jag gick ifrån att vara någon som var stark och satte sig först för någon som äventyrde sina egna värderingar för att göra hennes partner lycklig. Det var inte förrän vi bröt upp att jag började verkligen komma ihåg vem jag var innan jag förlorade mig själv och försökte hålla den mannen jag älskade.
Jag var alldeles för ung. Ibland ser jag tillbaka till den unga kvinnan jag var då och skrattar - den person jag är nu skulle aldrig vilja tillbringa sitt liv med någon som min nu ex. Jag var ung, naiv och hade ett huvud och hjärta fullt av valpkärlek. Jag skulle ha slog mig över det om jag faktiskt hade blivit förlovad eller gift med den här killen. Jag hade verkligen ingen aning om vad jag gjorde eller drömmer om, och den äldre, mer mogen jag kan se det nu.
Vi var bara tillfälliga själskompisar. Tro det eller inte, jag tror inte att jag aldrig skulle vara med den här killen. Jag tror verkligen att vi var tänkt att vara tillsammans ... bara inte för resten av våra liv. Han var den som jag behövde då och vice versa, men vår kärlek var aldrig någonsin tänkt att vara sist. Jag har ingen ånger om att älska honom och jag anser inte vår tid tillsammans för att bli slösad, men jag skulle inte säga detsamma om vi hade engagerat varandra för resten av våra liv.
Jag gillar att älska det enda livet. När jag var med min ex blev utsikten att vara ensam rädd för mig. Jag trodde att jag skulle vara eländig om vi bröt upp, vilket är en anledning som jag hoppades så desperat att vi aldrig skulle avsluta vårt förhållande. Men nu när jag är singel igen, övertygar inte tanken på att slå mig ner. Jag älskar den frihet det medför, och det gör mig ännu lyckligare att jag inte är bunden till någon under resten av mina dagar.
Tid och avstånd har hjälpt mig att se hans brister. Du vet hur det är - när du är kär i någon, verkar de perfekt. Jag visste att den här killen hade sina "quirks", men de var ingenting jag inte var villig att ignorera i äkta kärleks namn. Nu när vi är ifrån varandra, undrar jag hur jag någonsin lagt upp dem så länge. Många av de saker som jag så lätt borstade åt sidan medan vi var tillsammans är nu raka upphandlare för mig. Efter att ha sett saker på detta sätt tackar jag mina lyckliga stjärnor vi slutade inte tillsammans för alltid.
Jag vet att en bättre kärlek väntar mig i framtiden. Min tid med min ex var stor (väl, för det mesta), men ser tillbaka på det, jag vet att det inte var det bästa av vad kärlek har att erbjuda. Det finns någon där ute för mig som verkligen kommer att bli kärlek i mitt liv, och medan jag vet att resan till honom inte kommer vara lätt eller kort, är det åtminstone möjligt eftersom jag inte längre är med fel kille.
Jag tycker om att vara självisk. Jag har alltid varit en "förhållande tjej" - även när jag är singel, har jag inte riktigt slumpmässiga kontakter eller vänskap med fördelar. Jag trodde säkert att efter min relation med den här killen hade slutat, skulle jag ganska snart vara på jakt efter någon ny. Istället lärde jag mig att jag föredrar mycket att vara singel och kunna fokusera på mig själv. Denna uppenbarelse förändrade mitt liv, och nu vill jag ha den verkliga "En" att ta sin söta tid att hitta sin väg till mig.
Jag lärde mig att jag är min egen soulmate. Tror jag fortfarande på begreppet stjärnkorsade älskare och "menade att vara"? Säker. Men ingen där ute kan ersätta den självkärlek jag har fått sedan jag avslutade saker med min ex. Jag är så nöjd med mig själv, nu om jag någonsin slutar träffa rätt mannen, jag vet att jag fortfarande kommer att vara glad på något sätt. Den typen av glädje är något jag är inte säker på att jag någonsin kommer att hitta i ett romantiskt förhållande.
