Hur ångest dödade mitt förhållande

Jag har alltid varit en ängslig person, men jag brukade älska att få den gropen i magen eller känna mitt hjärtatävling när jag var upphetsad eller nervös om något - det fick mig att leva. Men vid något tillfälle blev den oroliga känslan till fullblåst ångest och det lyckades förstöra varje signifikant förhållande i mitt liv. När jag äntligen hittade en kille jag hade letat efter hela mitt liv, min oförmåga att klara menade jag förlorade honom helt. Här är hur:

Att njuta av ögonblicket var omöjligt. Min hjärna pågick ständigt i overdrive och jag kunde inte stänga av det. Det fanns stunder där jag tyckte hur fantastiskt den här killen var och hur jag skulle ta det hela och njuta av det, men jag kunde inte leva just nu eftersom jag var så oroad över Nästa ögonblick. När kommer nästa ögonblick att hända? Var det där vara ett annat ögonblick? Var detta den sista ?! Det var så svårt för mig att släppa och njuta av honom som jag slutade leva i låtsasframtiden, hoppas att jag skulle ha fler ögonblick med honom och inte inse hur speciell den nuvarande var.

Jag blev en pessimist. Mattan kommer alltid att dras ut från under mig - det här är vad jag tänkte på allt. När som helst skulle han spöke mig eller helt plötsligt skulle han förändras till den person jag skapade i mitt huvud. Jag vet att människor inte är perfekta (Gud vet att jag inte är), men jag förväntade mig honom att vara. Jag skulle bara titta på hans negativa egenskaper och kunde inte se några av hans positiva. Jag gjorde de mest slumpmässiga ursäkterna för att få honom att verka inte så perfekt som jag ville att han skulle vara.

Mina tidigare relationer har påverkat den här. Mycket av min ångest har härstammat från år av misslyckade relationer. Oavsett om de slutade på goda villkor eller dåliga, bär jag alla dessa problem och osäkerheter i mitt helt nya förhållande och vägde ner det utan att ens veta det eftersom jag tänkte att samma sak skulle hända. Jag var så rädd för mitt förflutna att upprepa sig själv, jag gjorde precis det där.

Jag överanalyserade allt. Jag kunde aldrig släcka min hjärna. Varje trodde att jag hade rest från varje bråk i min hjärna, tog upp alla känslor och naturkatastrofer, kunde det innan de landade i en imaginär värld där falska problem fanns. Jag började känna att bröstet mitt blev stramt över ett problem som faktiskt inte existerade i det verkliga livet. Jag skulle börja formulera lösningar för en konversation mellan han och jag som bara fanns i mitt huvud.

Allt var ett worst case scenario. Ångest gör dig inte logisk. Jag var ständigt fylld av negativa tankar och värsta scenarier. Jag hoppas på det bästa men verkligen, verkligen känner mig som det värsta var det enda alternativet jag hade och att det var det enda alternativet jag trodde att jag förtjänade. Jag trodde att om jag gjorde det skulle jag inte bli besviken om min lyckliga någonsin aldrig kom till frukten.

Jag var irrationell och känslomässigt avskild. Mina vänner försökte sitt bästa för att lugna nerverna och tämja min ångest. Jag visste att de trodde att jag var galen och helt irrationell. Jag skulle fortsätta om detta obefintliga problem som jag trodde hänt och de skulle le, krama mig och berätta för mig att det skulle bli bra. I hemlighet vet jag att de var oroliga för min sanity. Jag skulle tvungen på varje liten sak, men jag skulle aldrig berätta för honom. Jag ville inte att han skulle se hur sårbar jag var, vilket gjorde mig verklig avlägsen och kall. Jag höll allting i väntan på att han skulle räkna ut att jag inte var den "coola tjejen" men den rädda tjejen gömmer sig i hörnet.

Jag agerade av rädsla. Min kamp-eller-flygreaktion påverkade min förmåga att vara en hel person i ett förhållande. Oavsett hur mycket jag tyckte om honom skulle jag låta rädslan att förlora honom dominera mig, vilket gjorde det svårt att bli kär eller ens lita på honom. Jag ville så illa säga att jag var kär i honom, men jag kunde inte. Jag fastnade på den här platsen där jag var rädd för att göra fel eller säga fel sak, rädd att han inte älskade mig tillbaka eller skulle lämna. Min ångest gjorde mig rädd för att jag inte räckte.

Jag behövde ständig validering. Det var inte som att jag föll i hans armar och sa: "Säg mig, jag är söt!" Men jag behövde veta var vi stod när jag var orolig eller rädd. Jag ville veta att han inte skulle lämna om det var ett problem eller om jag berättade för honom om min ångest. Min osäkerhet om min ångest gjorde mig osäker på solidariteten i vårt förhållande. Min oförmåga att berätta för honom och lita på honom gjorde det svårt för honom att älska mig.

Jag kunde inte lita på processen. En av mina vänner sa en gång: "Alla har bagage, men jag vill bara fortsätta." Jag kommer ihåg att skratta åt henne och tänkte att jag aldrig hade hört ett mer sant uttalande. Vi har alla saker i vårt förflutna vi kämpar med, men vi kan inte låta det hindra vilka stora saker som kan komma i framtiden. Det oväntade är just det oväntat. Att låta gå och låt kärlek är det enda sättet att ge ditt förhållande en chans. Om din partner verkligen vill få det att fungera, kommer de att förstå dina tvekan och ångest, men att göra din del för att lita på dem med ditt hjärta är hälften av slaget.