Att vara avundsjuk på mina vänner är min största motivator

Mina vänner är otroliga och jag är avundsjuk som fan av deras fantastiska liv. Medan det finns en bra linje mellan motiverande och själsförbättrande avundsjuka, har jag hållit mig från att korsa den genom att inse vad det är jag tänker och använder den kunskapen för att ta mitt eget liv till nästa nivå.

Det får mig att sträva efter att bli bättre. För det mesta sprider min svartsjuka upp, det är inte för att jag vill bli bättre än mina vänner, skratta åt dem eller känna sig överlägsen men för att jag vill bevisa att jag förtjänar att hänga med människor som jag anser vara ett helvete av mycket mer framgångsrik än mig. Medan jag logiskt vet att jag är lika smart, rolig och kapabel som dem, använder jag mina tillfälliga känslor av otillräcklighet för att arbeta för att bli mitt bästa själv.

Det hjälper mig att fokusera på vad jag vill lyckas med. Om du låter dig själv undersöka din svartsjuka - som i, sitta med den en stund och behandla den som lika giltig en känsla som ilska eller lycka - brukar du upptäcka vad det är att du verkligen pinerar under alla ytliga saker . I mitt fall är att vara så kreativ, passformig och politiskt engagerad som mina kamrater något jag jobbar verkligen för och skulle inte ha insett mig om det inte var för att vara avundsjuk på mina vänner.

Det får mig att hålla mig (och dem) till en högre standard. Att vara avundsjuk på mina vänner på ett hälsosamt och kontrollerat sätt innebär att jag faktiskt är inspirerad av dem. När de rysar upp - och jag menar ordentligt, inte bara som att glömma en tandläkare-jag håller dem ansvariga för det eftersom jag vet att de kan göra bättre. Det fungerar detsamma för mig själv - jag checkar hela tiden in med mig själv för att ta reda på om jag gör mitt bästa.

Det påminner mig om mitt eget värde. De människor jag omger mig med är intelligenta, snälla, roliga och bestämda att göra någonting av sin tid och sig själv. I stället för att betrakta det som enormt överväldigande ser jag det som verkligen fantastiskt! Dessa människor skulle inte vara mina vänner om jag inte erbjöd egenskaper och egenskaper som matchade upp till sin egen fantastiskhet. Den enstaka svängningen av svartsjuka påminner mig om att jag är vänner med dessa människor av en anledning, och det är därför jag är lika fantastisk som jag tror att de är.

Det hjälpte mig att övervinna min toxicitet i kvinnliga relationer. Kvinnor har blivit pitted mot varandra så länge och på så subliminala och nedslående sätt att det är i grunden andra naturen för de flesta av oss att vara avundsjuk på våra vänner. Att lära sig att leva med avundsjuka innebar att det skulle vara gånger jag skulle behöva erkänna att jag kände mig så på de första platserna. Medan dessa konversationer var pinsamt och ofta möttes med lite förvirring och chock hjälpte de mig också att inse hur stödjande mina vänner är och hur alla kvinnor borde vara mindre dömande mot varandra.

Jalousi gjorde mig snabba jag aldrig skulle ha tidigare. I stället för att låta mina känslor av avundsjuka vända mig till en ledsen, ledsen person gjorde jag motsatsen och använde den för att driva mig ut ur min komfortzon och verkligen göra några stora drag i mitt liv. Jag tar vägen större språng nu och medan det ofta är skrämmande vet jag att jag lever mitt bästa möjliga liv på grund av det.

Jag har makt över det eftersom jag vägrar att låta det förstöra mina relationer. Det skulle vara dumt och ohälsosamt, och jag ska inte sälja mig själv eller mina vänner kort över så dumma, meningslösa känslor. Jag äger min avund när det kryper upp och jag använder det till min fördel istället för att låta det förstöra mig och mina vänskapar.

Många gånger behöver jag sparka upp rumpan. Jag är en svårt deprimerad kvinna med PTSD och ångest. Om mina psykiska sjukdomar hade sin egen väg skulle jag spendera hela mitt liv i sängen, aldrig duscha, gråta och titta på Netflix i flera dagar. Att se mina vänner gör super fantastiska saker är ibland det tryck jag behöver gå ut ur sängen och göra mitt eget arbete.

Att vara avundsjuk innebär att det finns en del av mig som verkligen vill lyckas. Det är så lätt att bli fäst i det verkliga livet och hemska nyhetsberättelser. Det kan leda till förtvivlan och depression när jag hör om alla sätt som min generation är skruvad. Men om mina vänner är där ute gör sina saker och sparkar rumpa, och det får mig att vilja också. Det är ett tecken på att jag inte är villig att ge upp.

Jalousi lärde mig hur mycket jag älskar och värderar mina vänners framgång. Jag vet att det låter bakåt men det är verkligen sant. När allt kommer omkring är min svartsjuka att göra med min egen skit, men den stolthet, glädje och glädje jag känner om mina vänners prestationer är helt och hållet att göra med hur mycket jag älskar dem.