Att vara osäker har förstört många av mina relationer, men jag arbetar på den

Jag har alltid varit osäker. Jag växte upp, jag var den besynderade tjejen med det låga självförtroendet, och det blev bara värre när jag blev äldre och började dö. Relationer verkade förstora mina egna osäkerhetsproblem, och dessa problem förstörde kärlek till mig vid flera tillfällen av så många skäl.

Jag höll tillbaka av brist på självkärlek. Det är så jävligt sant vad de säger om att behöva älska dig själv innan andra kan älska dig. Jag förstod det inte förrän jag var i ett förhållande med en kille som verkligen kände mig, men jag kunde inte vara mig själv omkring honom. Jag var så tillbaka av min egen osäkerhet och rädsla för att bli sårad att jag hindrade vår kärlek från att utvecklas.

Det är svårt för någon att älska mina brister om jag är så rädd för dem. Jag var alltid super osäker på mina brister, fysiskt och annars till den punkten att de förknippade mig. Om någon skulle titta på dem, skulle jag vilja curl upp och dö. Det gjorde det verkligen svårt för någon att komma nära mig när jag skedde mitt självhat.

Jag förväntade mig att man skulle fuska och gissa vad? Dom gjorde. Jag var alltid osäker på vad jag kunde få till ett förhållande och vad män ville ha av mig. Detta växte sedan till rädsla för att mina partners skulle fuska på mig. Så småningom skulle de, vilket skulle få mig att känna mig ännu mindre värdig än tidigare, vilket orsakade en osäkerhetscykel. Min rädsla tryckte bokstavligen människor bort.

Jag har aldrig tillåtit mig att vara lycklig. När jag inte kunde känna mig trygg i ett förhållande på grund av mina egna problem kunde jag inte slappna av och njuta av ögonblicket. Jag var alltid rädd för att förhållandet skulle sluta och killen skulle lämna. Gud, det var ansträngande och oroande över vad som kunde hända sugas någon glädje jag kunde uppleva i nuetiden.

Jag kände mig inte värdig, så jag bosatte sig för mindre. Eftersom jag inte älskade mig själv trodde jag inte att jag förtjänade kärlek, så jag skulle bosätta sig för galna killar som antingen fick mig att känna mig önskad (och utnyttjade min vänlighet) eller killarna jag skulle försöka fixa så att de Jag älskar mig och får mig att känna mig värdig. Vad BS.

Min osäkerhet och brist på förtroende var uppenbara. Jag gick aldrig med förtroende eller stod naken framför en kille utan att känna att jag var hemsk. Det är galet men det var hur jag kände. Detta minskade uppenbarligen någon attraktionskraft som jag kanske hade haft. Hur kan någon låta mig hitta mig attraktiv om jag alltid pekade på mina brister och sätta mig ner? Det är som om jag nästan sa: "Nej, det borde du inte vara med mig. Titta på alla mina brister! Du kan göra så mycket bättre. "

Jag inser inte att utseende är inte de enda sakerna vill ha. Mycket av min osäkerhet var bunden i mitt fysiska utseende. Jag var alltid orolig för att jag inte var tillräckligt bra, men då drog jag en kille som hittade mig attraktiv förlorad intresse och det var inte på grund av mitt utseende. Det var på grund av min brist på självförtroende. Detta var ett stort väckarklocka.

Jag konkurrerade alltid. Eftersom jag var så osäker var det bara en fråga om tid innan jag började jämföra mig med andra kvinnor. Det kändes som en sjuk konkurrens, men jag insåg inte att jag aldrig kunde vinna. Det skulle alltid vara någon snyggare eller tunnare. Denna sinnesstämning förstörde mina relationer. Ingen vill ha en flickvän som blir avundsjuk när en fin tjej är runt eller fortsätter att förvänta sig att hennes kille vill ha någon annan.

Jag stängde för att skydda mig, men det orsakade mig skada. Känsla att jag inte var värd kärlek menade att jag skulle stänga av mina känslor och avsluta relationer innan jag blev skadad, men det var dumt eftersom vem ska säga hur saker skulle ha gått om jag hade haft mod och självkärlek att ge glädje en chans?

Jag är den enda som kan fixa min osäkerhet. Jag trodde att om en partner älskade mig och mina brister skulle det göra mig värdefullt och hjälpa mig att känna mig mer självsäker. Men det är BS att bero på en annan person för egenvärde. Jag insåg att jag är den enda som kan fixa min osäkerhet och jag är så glad att jag gjorde det. Jag är så glad att jag slutat vänta på andra människor för att få mig att må bra om mig själv. Jag kände mig säker på mig själv när mitt förhållande gick bra och skit om mig själv när det inte var. Jag hade blivit en yo-yo, upptagen av andras åsikter om mig. Men då skär jag strängarna.

Får mig inte fel: Jag känner mig fortfarande osäker ibland. Jag får några dåliga stunder att känna att jag inte är värd kärlek, och självkärlek är verkligen en process - jag vet att mina fortfarande behöver lite arbete. Men åtminstone vad jag känner nu handlar om mig och jag tillåter inte att andra människor ska glömma mitt värde. Jag letar inte efter relationer för att fixa mig, men jag försöker att växa varje dag så att jag kan få de friskaste.