10 sätt att ha en ätstörning påverkad mitt kärleksliv
Ätstörningar är överflödiga i ett samhälle som berättar för kvinnor vi är aldrig tillräckligt bra. Inte bara min sjukdom dödade mig nästan men det sugde glädjen direkt ut ur mina romantiska relationer. Alla som daterade mig kunde vara säkra på att de skulle lära känna min ätstörning ganska bra. Tack och lov är jag i återhämtning och har gjort mycket bättre - men det var verkligen inte så länge.
Jag var ständigt besatt av min kropp. Kroppsdysmorphia plågade mina alla drag. Jag såg mig så långt större än jag någonsin var och allt jag kunde fokusera på var de delar av min kropp som jag uppfattade vara bristfällig. Om en partner någonsin ville gå till stranden med mig, var hela resan en prövning. Samma gick för kläder shopping, klä upp sig för att gå ut, och ens sitta hemma. Mina tankar kämpade ständigt och önskade att jag såg ut som de modeller jag såg spridda över mina sjutton tidningar.
Jag kände mig oerfaren av kärlek. Inte bara var jag ständigt orolig över hur fet jag var, jag liknade också fett för att vara olovlig. Jag tänkte i alltför många år att om ju mer fettceller jag hade desto mindre förtjänade jag att bli älskad. Detta resulterade i att välja giftiga partners och personer som inte matchade mig. Jag bosatte sig för mindre eftersom jag inte trodde att jag förtjänade mer.
Jag disassociated under sex. Disassociating under sex är en skrämmande och heartbreaking bieffekt av både ätstörningar samt att vara en överlevande trauma. I stället för att vara närvarande hos den jag var med, hatade jag mig så mycket och kände mig så osäker i min egen kropp att jag skulle försvinna. Jag skulle tänka på allt annat än vad som hände och jag kände mig sällan som en deltagare. Glennon Doyle Melton sätter det bra i hennes memoir, Love Warrior: "Sex är inte något jag verkligen har. Det händer bara med min kropp medan jag är här och väntar på att den är över. "Detta var en väldigt ledsen sätt att leva och det innebar att jag aldrig upplevt sant intimitet.
Min ätstörning kom först. Jag har ett tydligt minne för 10 år sedan att vara på en nöjespark på en vacker solig dag med min partner och hans familj. Jag hade ätit kycklingfingrar till lunch och det förstörde resten av min dag. Trots det faktum att jag älskar rullskridskor hade jag inget intresse av att gå på något av ritten. Allt jag kunde tänka på var hur jag kunde kasta upp min lunch utan att min pojkvän visste. Jag gick på toaletten började slåss och lämnade min partner orolig. Jag bryr mig dock inte om att min ätstörning kom före någonting.
Ibland skammade jag kroppen mina partners. I min orthorexias höjd, där jag utövade varje kalori som jag förbrukat, var jag mycket avgörande för min partner. Han var bekväm i sin kropp och med vad han åt. Han var okej med en mjuk rulle runt magen, men eftersom jag hatade mig så djupt, skulle jag kalla honom fett och berätta för honom att sluta äta så mycket. Det var hemskt.
Jag hade konstiga regler om vem jag kunde och inte kunde datera. I gymnasiet gjorde jag Mixed Martial Arts och tränade med mestadels män. När en söt kille uttryckte intresse för mig trodde jag att det inte fanns något sätt att han skulle kunna säga sanningen. Jag trodde att idrottare aldrig skulle vara intresserade av mig eftersom jag var tjock. Det spelade ingen roll att han och jag gjorde samma träning, jag hade en helt förvrängd känsla av mig själv. Jag tror fortfarande på denna härliga regel ibland, tyvärr, även djupt i min återhämtning. Men logiskt vet jag att inte alla ser mig som jag ser mig själv och alla har olika preferenser.
Jag trodde att det bara fanns en skönhetsstandard som alla hade. Ännu år i min återhämtning, att ha lagt på mig (till det bättre) och förändrade mina trosföreställningar trodde jag fortfarande att alla hade samma skönhets ideal. Jag trodde att det fanns en standard för skönhet och det är en mager vit tjej med stora bröst och en fin rumpa. Jag har dock lärt mig, efter mycket motstånd, att det finns så många preferenser och standarder som det finns människor. Trots vad vi får veta i media, älskar människor i verkliga livet människor av alla former, storlekar och färger.
Jag hatade att vara köpt choklad för årsdagar eller helgdagar. Detta är ett till synes litet problem jämfört med de andra, men det påverkade faktiskt mina relationer på ett enormt sätt. Jag trodde att choklad var fienden och jag ville definitivt inte ha stora portioner av det runt. Jag älskade dock choklad och åt det ibland framför partners, så när de skulle köpa mig ett underbart paket av det till ett årsdagen skulle de vara chockade när jag slängde den i skräp eller gråta. Tack Gud, jag har nu vänner med choklad nu - min reaktion är helt annorlunda när den ges till mig!
Jag krävde ständig validering och det var inte tillräckligt. Min partner kunde aldrig berätta för mig tillräckligt mycket om att jag var vacker eller att de älskade mig. När de sa det till mig, lät det som en låg hum. Deras ord kunde aldrig tränga in i den tjocka självförlusten, min ätstörning hade klämt mig in. Fortfarande skulle jag driva dem för att påminna mig om deras känslor varje dag och då skulle jag bli förbannad och sminkhistorier om hur de ljög. Detta leder till alla slags problem som att fuska för att försöka få någon annan att få mig att känna mig okej.
Min ätstörning ropade mig av min sinnesfrid. Om allt detta låter ansträngande är det för att det var. Jag brände upp så mycket energi som upprätthåller min ätstörning och allt självhatet det medförde. Jag var aldrig glad i ett förhållande eller ensamt för att jag alltid försökte morfa mig till någon som äntligen var tillräckligt bra. Efter ett årtionde av återhämtning är jag mycket lyckligare och fylld av mer självkärlek, men det finns fortfarande dagar när den rösten snubblar i mitt sinne och säger att jag inte räcker. Jag tror inte att det någonsin kommer att gå, jag har just lärt mig att skruva ner volymen.
