Om jag var mer singel, skulle jag vara död

Det finns singel, och då finns det enstaka AF. Efter att ha gått igenom en särskilt lång tid utan så mycket som en kyss från en kille börjar jag inse att min relationsstatus är definitivt den senare. Det är inte som att jag inte har gått på ett tag på ett tag - det är därför det inte är fysiskt möjligt att vara mer singel än jag är just nu:

Jag har varit singel länge nu. Jag pratar ett och ett halvt år, vilket kanske inte låter så illa - tills du tar med i beräkningen att hela 18 månaderna har varit en lång torr stavning. Inga datum, ingen kyss, inget kön, inget inget.

Jag är inte dating. Ingen frågar mig någonsin. Jag vet att det är ett problem i allmänhet i dagens värld - många killar frågar inte tjejer på datum. Ändå vet jag att det händer en gång i taget. Jag kommer inte att be en man att ta mig till middag, så här sitter jag alldeles vid min ensamma. Jag känner mig osynlig.

Jag är inte ansluten. Jag försökte använda dating apps för tillfälliga situationer, men jag kan inte få en kille att börja en konversation! Hur kommer han att veta om jag är villig att hålla det rent fysiskt när han inte ens säger hej? Jag brukar inte vara den lediga saken, men jag är så singel att jag skulle överväga det just nu.

Jag är inte ens cuddling. Om du inte räknar min katt får jag inte någon fysisk tillgivenhet någonstans. Jag skulle dö rätt om nu bara för att få en man att hålla mig ett tag. Det behöver inte ens vara romantiskt. Jag vill bara känna den påtagliga bindningen och somna i bekvämligheten av någons armar.

Ingen visar något intresse. Jag är vänlig och öppen och jag engagerar nästan alla i dessa dagar. Det spelar ingen roll. Killar betalar absolut ingen uppmärksamhet åt mig. Ironi av situationen är att jag mår bättre om mig själv än vad jag någonsin har i mitt liv, och på något sätt lockar det inte män. Det börjar freaka mig ut, som om jag faktiskt är hemsk och inser inte det eller någonting.

Jag möter inte nya killar. Det är delvis mitt fel. Jag är en homebody och jag har blivit mer reserverad när jag blir äldre. Jag vill inte gå ut till barer och träffa dudes där. Jag vill träffa killar som är intresserade av samma saker som jag är. Jag försöker delta i gruppaktiviteter och vara mer social, så att jag kan göra det, för det här blir löjligt.

Om jag träffar någon, är de alla tagna. Jag tycker att killarna som är vänligaste mot mig är tagna eller gifta. Kanske är de trevliga för att de är helt uppsatta och det finns inget på spel. Det suger för att ta reda på om och om igen att varje man jag känner med redan har en partner. Jag slutar med många killar vänner, vilket är bra och alla ... förutom att jag fortfarande är här super singel.

Om jag inte flyttar, händer ingenting. Det är inte som att jag har suttit på min soffa hela tiden och väntar på någon kille att slå ner min dörr. Jag har gjort försök att datera, men jag kommer inte att göra allt arbete för någon passiv, tråkig kille. Jag vill att han vill ha mig. Jag har gjort misstaget att initiera allt med män före. och det slutade aldrig bra.

Jag ger upp hopp. Jag är bara på väg till min brytpunkt. Jag har varit okej att acceptera och ens njuter av min enda status, men ju längre jag går ensam desto svårare blir det. Jag tycker om att vara singel, men jag saknar också mycket fördelarna med att ha en pojkvän. Jag längtar efter fysisk tillgivenhet mest, och det är mycket svårt att replikera det var som helst när du är löjligt singel.

Jag ska ta tag i nästa kille som är snäll mot mig. Jag kan känna mig själv på randen för att göra samma misstag som jag alltid gör. Jag blir ledsen och ensam och blir slutligen aggressorn, för jag kan bara inte ta den längre. Då blir jag fast i en situation med en kille som inte är den där och låter mig navigera allt. Det är värst. Jag måste påminna mig om att vara ensam är verkligen bättre än att vara missnöjd med en man.