Varför jag väljer att stanna i en giftig relation för långt för långt

Jag visste att vår relation var giftig och att jag var tvungen att gå ut, men jag stannade långt längre än jag borde ha. Trots att jag visste bättre, kunde jag bara inte lämna - det var därför jag fastnade det.

Jag var övertygad om att jag kunde fixa det. Jag var ytterst medveten om hur farligt min missbruk var, men jag trodde att jag kanske skulle kunna ändra honom och fixa vårt förhållande. Om jag bara fastnat i en vecka eller två (som blev 18 månader) skulle det alla blåsa över och vi skulle hitta lycka tillsammans. Det uppenbarligen aldrig hänt. Det enda som förändrade var mina känslor-jag ville inte längre äga.

Han var allt jag trodde att jag ville ha. Jag var helt enamored med honom från början till den punkt som jag var blind för sanningen om hur hemskt han var för mig. Jag visste att jag grät mig för att sova varje natt och att täcka upp blåmärken var inte vad jag skulle göra, men för en stund tyckte jag att missbruket var värt det så att jag kunde se honom le. Det är ironiskt för att han aldrig brydde sig om att se mig le. Om jag grät, skulle han rulla över och berätta för mig att jag höll på honom och han hade jobb på morgonen.

Jag ville inte erkänna hur dåliga saker hade kommit. Jag ville tro att vi var bättre än den ständiga argumenteringen. Han skulle berätta för mig att vi kunde göra det igenom allt så länge vi stannade tillsammans och jag trodde det eftersom jag var rädd att inte. Jag trodde aldrig att jag skulle ha varit den som gick bort. Att välja att stanna hos honom innebar att jag bevisade att jag skulle vara där för alla dåliga och fula momenter, men så småningom hade jag fått nog.

Sanningligen ville jag att han skulle älska mig. Jag visste att han inte älskade mig. Jag kunde se det i ögonen - han behövde inte berätta för mig. Jag kunde ha plockat upp det från alla tjejer som han meddelade eller från det sättet han aldrig ville ha mig omkring. Jag hoppades att han så småningom vaknade och märkte verkligen mig och det skulle räcka för att han bara vill ha mig. Tyvärr skulle det inte ha löst våra problem.

Att komma hem till samma person var allt jag verkligen ville ha i livet. Allt jag ville ha var en rutin, vilket var precis vad jag fick - en rutin där vi skulle gå till jobbet och komma hem för att tysta, sova ryggen och vakna upp eländiga bredvid varandra. Det var inte precis vad jag hade i åtanke när jag avbildade mitt idealiska förhållande, det är säkert.

Jag hittade fred i tystnaden. Jag njöt av ljudet av ett tyst hus sedan vi faktiskt talade med varandra, det var bara att förolämpa varandra. Så länge tystnaden varade, var han fortfarande i mitt liv, fortfarande min. Tystnaden var helt acceptabel eftersom vi inte förade varandra och vi fick sova i samma säng. Det var ohälsosamt men jag trodde det var värt det då. Det var inte förrän mycket senare att jag insåg hur fel jag är.

En del av mig gick av på oförutsägbarheten. Jag visste inte huruvida vi skulle spendera nästa dag, slåss, inte tala eller ingenstans nära varandra. Att vara separerad innebar att jag skulle gå ut med min bästa vän, shoppa eller bara komma ut i världen och borta från honom. Jag visste inte om det äntligen skulle bli den dag vi skulle klara för gott och komma överens. Allt jag ville ha var en lycklig avslutning och det kommer aldrig att hända.

Jag var beroende av smärtan han orsakade mig. Det är inte att jag verkligen ville ignoreras och försummas, men utan det var vi ingenting. Det skadade, men åtminstone var han runt. Känsla av smärta innebar att jag levde och det fanns något där. Dessutom trodde jag att lycka skulle behöva komma någon gång. Jag väntade på guldkruken i slutet av en regnbåge som aldrig fanns.

Han manipulerade mig för att tro att jag inte skulle hitta bättre. Han fick mig att tro att jag var problemet i varje situation och även när min mamma sa till honom att han hade fel, såg han det inte. Det blev alltid värre när någon annan blev involverad. Jag lärde mig att jag behövde hålla min mun stängd om jag någonsin ville gå vidare och ha en framtid med honom. Ironiskt nog ju mer jag höll min mun, desto mer byggdes den inuti mig tills den till slut exploderade - och det var då jag hittade styrkan att gå.