Varför jag lurade efter att jag svärde jag aldrig skulle

Jag har alltid varit någon som avskedade fusk. Jag trodde det var en löjlig sak att göra. Varför inte bara vuxna och bryta upp istället? Jag gick igenom hela mitt liv utan någonsin så mycket som att titta på en annan man på fel sätt när jag var i ett förhållande. Sedan mötte jag en tumultig period i mina sena 20-talet och allt föll ifrån varandra. Jag fuskade och samtidigt disgusted med mig själv för det. Det var därför det hände:

Vi var inte officiellt officiella. Jag försökte rättfärdiga mitt beteende mot mig själv genom att protestera på att jag inte hade någon pojkvän. Killen jag träffade faktiskt bad mig aldrig vara exklusiv. Ändå visste jag att han tyckte om mig och att han inte höll på med någon annan. Jag kom inte heller ren om att jag såg andra människor.

Jag började träffa honom för tidigt. Jag tvingade inte det, men det hände just så att jag träffade den här nya killen veckan efter min ex och jag bröt den upp. Det hade varit mycket drama, och det var trevligt att ha en vanlig man vill ta mig ut och behandla mig bra. Jag letade efter komfort på alla felplatser.

Jag var inte över min ex. Jag hade fortfarande känslor för honom, även om han behandlade mig som skit. Det är svårt att bara tvinga det att försvinna, men dåligt ville jag bli gjort med honom. Vi arbetade tillsammans, och jag var förlägen att avslöja all denna information till den nya killen jag daterade. Det borde varit min ledning där där jag var tvungen att vara ensam.

Jag ville inte vara exklusiv med någon. Jag behövde en tidsperiod att vara ensam och ha kul utan åtagande. Jag gav aldrig mig det själv. Istället hoppade jag in i något som jag inte var redo för med någon som ville ha mer än jag gjorde. Det hjälpte inte att han var min granne! Han ville hänga hela tiden. Det var som att bo i en studentrum med en college pojkvän.

Han var för snäll. Jag trodde att det var bra först, men det visade sig lite mycket. Han skulle lämna presenter på min dörr nästan varje dag. Söt eller behövlig? Han ville ha mitt godkännande och tillgivenhet så mycket men jag visste inte hur jag skulle ge det. Jag ignorerade det faktum att jag behövde läka mig själv, inte använda en trevlig kille att göra jobbet för mig. Jag trodde att jag hade hittat det jag ville ha, men jag missbrukade bara den stackars mannen och gjorde honom till min krycka.

Jag kände mig kvävd. Även under mina sena 20-talet var jag väldigt galen på att kommunicera med människor jag träffade. Jag visste inte hur man skulle berätta för honom att jag inte ville ha allvaret som han gjorde. Jag ville ha det så illa för att han behandlade mig underbart. Jag fortsatte bara med att försöka få mig att önska det, istället för att acceptera att jag inte gjorde det. Det var inte hans fel jag kände mig kvävd. Det var min.

Jag var inte lockad till honom. Återigen ville jag väldigt mycket dra till honom. Han var allt jag skulle ha velat - lång, manlig, söt och tankeväckande. Han kramade med mig och gav mig all uppmärksamhet. Jag kände mig trygg och bekväm - men inte påslagen. Detta var ett stort problem, och oavsett vad det inte skulle gå iväg. Jag njöt bara inte av den fysiska aspekten av vårt förhållande.

Jag var fortfarande mycket lockad till min ex. Vår hela saga var beroende av kön. Vi började bara koppla ihop, men det blev till mer. Den ångande gnistan var vad som höll på att pågå så länge. När vi blev vänliga igen efter några månader var det fortfarande en attraktion mellan oss. Ingen av oss kunde ignorera det, och jag gick tillbaka till mitt tidigare stygga beteende. Det började en hemsk cykel att prata med min ex, skämmas och sedan gå till min nya kille och försöker bli super söt att klara av det.

Jag var själv sabotering. För att klargöra sov jag inte med dem båda. Jag är inte riktigt så hemsk. Jag hade dock sex med herr Nice Guy och engagerade mig i andra sexuella aktiviteter med min ex. Det var inte OK, inte av ett långt skott. Jag visste inte hur jag skulle säga nej till någon av dem, och jag förlorade mig själv i framstegen. Jag satte mig på en nedåtgående väg till självlåtande och skam, och jag kunde helt hindrat det. Allt jag behövde var att följa mina egna regler. Berätta sanningen, både för andra och mig själv. Jag tror att jag har lärt mig min lektion, och att jag aldrig kommer att fuska igen. Jag hoppas fervent att stå fast vid det uttalandet.