Vi var aldrig officiellt tillsammans men att förlora honom nästan förstörde mig ändå

Vi var inte tillräckligt länge för att göra det officiellt, men jag tyckte om honom så mycket. Det är svårt att veta att jag lät mig gå dit bara för att bli skadad och besviken än en gång. Därför känner jag mig hjärtat, även om jag bara visste honom en stund:

Jag kände mig ansluten till honom. Det var en gnista som ingen av oss kunde förneka. Vi hade ett vanligt gemensamt och vi gick otroligt bra ut. Jag kände mig som om jag verkligen kunde vara mig själv och det betydde mycket för mig. Det tycker jag inte ofta.

Vår tid tillsammans var kort men väldigt glad. Vi var inte tillsammans tillräckligt länge för att tröttna på varandra eller ha stora slagsmål. Jag blev fortfarande glad att se honom och kände fjärilar när vi kysste. Det är nästan värre att det inte fanns tid för verklighet att sätta in.

Vi drog inte tillräckligt länge för att göra det officiellt. Visst, vi hade inte riktigt nått relationen status ännu, men vi hade en förståelse. Ingen av oss såg andra människor. Vi hade uppenbara känslor för varandra. Jag trodde att saker gick väldigt bra ... men då bröt han bort det.

Ibland är det värre att förlora någon för tidigt. Jag känner mig som om vi inte ens ger det en rättvis chans. Vi lärde oss bara känna varandra och sedan freaked han ut och klippte av det. Jag känner att jag aldrig ens fick veta hur vi skulle ha varit tillsammans.

Allt jag har är glada minnen. Eftersom vi daterade så kort tid har jag inte alla de fula påminnelserna om vad som inte fungerade som du samlar under ett längre förhållande. Allt jag har är minnen av hur upphetsad jag var om honom och hur glad han gjorde mig. Det gör mig verkligen upprörd att han gav upp så snabbt.

Han fick mig att skratta mer än någon annan. Jag har inte träffat en kille som knäckte mig så länge på riktigt lång tid. När det gäller dating tycker jag att det är otroligt viktigt att skratta tillsammans. Jag saknar det sätt som han hållit mig ständigt fnisslande.

Det var fortfarande fräsch och spännande. Vi måste knappt göra någonting tillsammans innan han skurit vår tid kort. Jag ville lära känna honom så mycket bättre. Jag ville dela med mig av alla nya erfarenheter. Jag kommer aldrig närmare honom och jag hatar det.

Vi började bara lära oss om varandra. En av de bästa aspekterna av ett nytt förhållande är att peeling tillbaka lagren och långsamt lära känna någon som verkligen intresserar mig. Jag är sällan inspirerad för att lära känna någon ny. De flesta män bröt mig bara. Inte han-men det spelar ingen roll nu och det suger.

Kön var fantastiskt. Det är verkligen svårt att inte missa bra sex. Kan du skylla på mig? Vi hade inte mycket tid tillsammans, men det blev bara bättre när vi blev mer bekväma. Han var kommunikativ och svarade på allt jag bad om honom. Det var underbart.

Jag kände mig omedelbart bekväm med honom. Jag mår inte bra med bara någon. Jag behöver en viss typ av man. Jag har aldrig känt så att kunna vara mig själv med någon på så kort tid. Det var uppfriskande, uppslukande och beroendeframkallande, och nu är jag kvar ensam som vill ha den känslan, gått alldeles för snart.

Han accepterade mig som jag är. Det betyder mycket för mig att få någon ta mig för vem jag är, inga förväntningar, inga försök att göra mig till en drömflickvän. Det var så trevligt att vara helt själv. Jag befinner mig saknar hans acceptans av mig mer än någonting.

Vi kommunicerade faktiskt med varandra. Jag var så stoked att vara med någon som pratade med mig om hur han kände. Jag har funnit det extremt svårt att träffa män som gör det och jag tog det inte för givet. Det kände sig trevligt att kunna ha hash saker ut med honom - tills han plötsligt bestämde sig för att inte göra det längre.

Han fick mig att tro att vi hade en framtid. Jag borde nu veta att det är ett varningsskylt när man talar för optimistiskt om framtiden, men jag vill tro på kärlek, dammit! Jag vill tro att jag kan ansluta med någon tillräckligt bra för att han ska stanna. Han hänvisade mig till en del av hans framtid så lätt och naturligt att jag trodde att det verkligen skulle hända.

Jag litade på honom. Trots att jag inte hade mycket tid med honom kände jag mig fortfarande säker. Jag kunde säga att han var en äkta och ärlig person. Tyvärr har alla som litar på inte spelat någon roll för att han slutade bryta mot mitt förtroende på ett sätt som jag aldrig hade förväntat mig genom att ge upp vårt förhållande alltför lätt.

Vi förstod varandra. Jag går överens med alla men det finns inte många som jag lät se över ytan. Jag är en komplex kvinna med en lång historia av smärta och kamp. Jag skäms inte men jag låter fortfarande inte folk lätt. Jag släppte in honom, och då lät han mig gå. Det gör verkligen ont.

Jag trodde att han var känslomässigt mogen att vara med mig. Han pratade ett bra spel men när det kom ner till det kunde han inte följa igenom. Det suger. Det finns inget annat sätt att uttrycka det. Det stämmer verkligen, för jag trodde att jag faktiskt kunde ha hittat mannen som var rätt för mig.

Jag trodde det var bara en fråga om tid tills vi var officiella. Han talade om mig som en del av hans liv på ett sådant faktum att jag antog att jag skulle vara hans flickvän. Jag var inte ens orolig över det eftersom jag var så säker på att det var en klar affär. Sedan blev jag blindsided med hans oförmåga att hantera en verklig vuxenförhållande.

Han försäkrade mig att jag var allt han ville ha. Han berättade för mig att om han var med mig, det var allt han behövde. Han skulle inte ljuga och han skulle inte fuska. Jag trodde på honom, men jag inser inte att han i stället bara kunde bestämma att han inte ville vara med någon alls. Tydligen var jag inte värd att göra en ansträngning, och det känns hemskt.